Паттерн установление правильных границ с другими

Как установить и защитить свои границы?

Вообще сам факт понимания границ — это понимание того, кто я, что такое я, где я начинаюсь и где заканчиваюсь, что принадлежит мне.

У нас есть несколько элементов, которые принадлежат нам: наше тело, эмоции, взгляды и представления о мире, личные принципы, желания, идеи и все то, что лежит в поле наших возможностей и способностей.

Наша задача сегодня — осознать себя в прошлом, настоящем и будущем — какая я и какой я хочу быть. Если мы хотим что-то изменить, нам надо четко представлять, что мы имеем на данный момент.

Обратите внимание

Упражнение, о котором я сейчас расскажу, можно делать вдвоем, а можно одному. Но как показывает практика, успешнее оно выполняется в одиночку, самостоятельно, ведь проговорить кому-то свои границы может не каждый. Однако если делать это в паре с очень близким человеком, можно услышать некоторые полезные комментарии к своим мыслям.

Итак, приготовьте тетрадь или много листов бумаги. Запаситесь временем и убедитесь, что вас никто не потревожит в процессе.

Вам нужно будет ответить на несколько вопросов. Каждому вопросу посвятите одну или несколько страниц. Каждый ответ надо писать на отдельном листе и максимально подробно.

Вопрос 1. Кто ты? Что ты чувствуешь? Запиши все ответы, которые приходят в голову — физические, эмоциональные и.т.д.

Вопрос 2. Что тебе нравится? Удивительно, но очень многие люди 35−40 лет не могут ответить на этот вопрос.

Вопрос 3. Чего ты хочешь? Прислушайся к себе и напиши.

Вопрос 4. Что ты собираешься делать, планируешь?

Вопрос 5. О чем ты думаешь? Этот вопрос включает в себя все сферы — сейчас, вообще, особенно часто и.т.д.

На каждый из этих вопросов постарайтесь дать не менее 30 ответов. Если больше — хорошо. Если меньше, то надо понять, почему так сложно определить, «кто я».

Это упражнение позволяет осознать себя. Все пункты связаны с пониманием, что же такое внутри вас находится. Чтобы, когда возникнет вопрос «кто я», вы могли с легкостью на него ответить.

Важно

Это упражнение хорошо выполнять один раз в полгода, чтобы корректировать и дополнять знание себя.

Урок самообороны: как защитить свои границы отказом? Первой стадией защиты своих границ является умение отказывать. Ведь невозможность отказа — это, по сути, прямая дорожка сквозь ваши границы.

Людям очень сложно говорить «нет». Причин тому множество. Интернет пестрит статьями, в которых довольно конкретно описано, как начать говорить «нет» (говорить в глаза, жестким тоном и пр.

), но для многих эти рекомендации все равно не подходят, потому что зачастую у запрета на отказы бывают очень глубинные корни, которые простыми способами убрать не получается.

И для некоторых людей сказать «нет» кому-то, особенно близким людям, не побоюсь этого выражения, смерти подобно. Как же быть?

Чтобы облегчить такое состояние, начните вот с чего. Установите себе срок — две недели, можете пометить его где-то в календаре. И в этот срок на все просьбы, от кого бы они ни поступали, отвечайте «я подумаю» — и больше никаких комментариев. Только эти два слова. Если вдруг переспросят — снова повторите эту фразу.

Таким образом, вы берете паузу. Зачем это нужно?

Гораздо тяжелее понять, хочу я делать что-либо или не хочу, если прямо передо мной стоит человек, который меня о чем-то просит. Особенно тяжело, если именно этому человеку мне сложно отказывать.

Но в уединении, в расслабленном состоянии, когда никто не давит ни физически, ни морально, принять решение будет проще. И даже в том случае, если вы решите отказать человеку в его просьбе, можно будет сделать это заочно — по телефону или почте.

Начните тренироваться над тем, чтобы не соглашаться сразу. Возможно, для вас именно это станет первым этапом к защите своих границ. Если окажется, что делать это сложно, тогда, скорее всего, нужна уже личная, индивидуальная помощь.

Итак, ваше домашнее задание на ближайшие две недели — «я подумаю».

Я желаю вам удачи и спокойствия на «границах»!

Практика «Устанавливаем личные границы»

 Практическое занятие «Устанавливаем личные границы» является продолжением открытого занятия  узнать подробнее***

Рано или поздно практически каждый сталкивается с дилеммой побыть одному, чтобы никто «не трогал и не мешал», сделать именно то, что хочется, а не то, что от тебя требуют или ожидают окружающие, или в очередной раз «включить спасателя», принять вызов или «приглашение», потратить время на «дружественные» встречи, разговоры, закидать советами «как надо делать», или наоборот, сделать «все ради других» потому, что сам не достоин, не имею права на себя любимого, отдых и т.п.

Как часто вы отказываете подруге или другу, когда вам не хочется идти в кино, а есть внутренняя потребность поваляться на диване у себя дома под теплым пледом? Как часто вы в очередной раз «пересматриваете» свои планы в соответствии с более «нужными и первоочередными» планами близких?

Совет

Если вы считаете такое проявлением нормой жизни, но при этом злитесь, жалеете о том, что не уделили себе время, упустили момент и «теперь уже поздно» что-либо делать, укоряете себя и других за бездарно потраченное время и энергию, то никакие позитивные изменения в вашей жизни не произойдут.

Личные границы человека – это тоже самое, что и личная жизнь человека, его индивидуальность, личное пространство.

Многие считают себя недостойными иметь свое личное пространство и полностью отказываются от своих личных границ, перестают жить своей собственной жизнью и начинают проживать жизнь за других людей: супругов, детей, родных, близких, знакомых, киногероев и т.п.

Как правило, так поступают люди, перенесшие сильные стрессы и травмы в разных периодах своей жизни. Травмированная психика человека не дает возможности полноценно развиваться личности и тем самым, препятствует эволюции Души человека.

Можно сколько угодно и достаточно долго говорить о личном пространстве человека, о его личных границах как составляющей части гармоничного развития Личности, но это не приведет к реальному улучшению внутреннего состояния и ощущения комфорта и безопасности.

Чтобы исцелить состояние «жизнь прожита зря», «время ушло», «уже поздно что-либо начинать с начала» — необходимо понимать азы гармоничного развития личности, проработать внутренние страхи, самоуверенность, самооценку и изменить отношение к себе и к своей жизни с точки зрения права на гармоничную и счастливую собственную жизнь. «Никто никому ничего не должен и не обязан» — в этих словах заключен определенный смысл правильного гармоничного развития целостной личности, готовой к духовному развитию.

Как правильно устанавливать свои собственные личные границы, которые постепенно помогут вам сформировать свое личное пространство, а также как знак одобрения от окружающих получать их истинное уважение, поддержку, защиту, заботу и любовь вы сможете узнать на нашей практике «Устанавливаем личные границы».

Практика «Устанавливаем личные границы» поможет вам:

• увидеть и осознать свои личные границы• осознать где и что вы делаете не так, как правильно или хотелось бы• исправить, исцелить, трансформировать существующие личные границы• принести в сою жизнь новый сценарий установленных личных границ• сформировать новый алгоритм поведения с окружающими• сформировать новое правильное отношение к себе и к своему личному пространству

• проработать стрессовую ситуацию, которая привела к нарушению ваших личных границ

Наличие личных границ или личного пространства — важный момент в жизни каждого человека. Как правильно установить свои собственные личные границы, расширить, изменить — вы об этом не только узнаете, но и сможете реально сделать.

Приглашаем Вас принять участие по видео в Практике «Устанавливаем личные границы»:

Установление личных границ – это важный этап взросления и начала реальной самостоятельности в жизни, свобода от посягательств на ваши личные интересы родителей, детей, супругов, навязчивых родственников и друзей, «деспотичных» начальников, «пронырливых» сотрудников и т.п.

Тема личных границ актуальна для каждого, т.к. многие став взрослыми и даже уже имея детей, в целом ряде ситуаций и/или с определенными людьми до сих пор ведут себя как дети… обижаются, требуют, конфликтуют, негативно реагируют, исполняют «скрепя зубами» чужие желания, «продавливают» свои интересы и т.д.

Обратите внимание

Самодостаточность, уверенность в себе, удовольствие от жизни и радость от общения с людьми – сильно зависят от умения устанавливать и поддерживать личные границы.  Значительная часть вашей жизни проходит в общении, поэтому вопросы правильного установления и уважения личных границ желательно знать каждому.

Осознание своих личных границ, их размеров, пределов и допусков, умение защищать свои личные интересы и границы – это один из базовых элементов «фундамента» гармоничной жизни, психологического здоровья и основа для развития. Защита личных границ, это сложный процесс, но благодатная почва для самопознания и огромный потенциал для выхода из тупика сложившихся ситуаций и проблем, которые давно не решаются…

Если не уделять теме установления личных границ, достаточно времени и внимания, то можно так и остаться «жертвой» манипуляций, «взрослым ребенком» который зависит от чужого мнения, поддается влиянию окружающих и идет на поводу у других или наоборот стать тираном, который, не замечая робких попыток гнет свою линию выискивая слабое место в обороне оппонента…. В любом случае до оптимального общения дело часто не доходит и как обычно кто-то не прав, или кто-то виноват…

 Предлагаем вам сегодня принять участие в практике «Установление личных границ» и разобраться со всеми этими вопросами.

Практика установление личных границ будет проводиться в четыре этапа:

1. Тестирование и разбор результатов
2. Ответы на вопросы
3. Энергетическая Практика часть 1: Изучаем то что есть и устанавливаем естественные личные границы
4. Энергетическая Практика часть 2: Создаем зону для нейтрального общения без нарушений границ

Зависимость – это обусловленность своих действий и своих интересов внешними мнениями, событиями, поступками, эмоциями, словами, и даже предметами.

Существует всем известная пищевая зависимость, игровая, интернет зависимость и т.д.

В момент возникновения зависимости человек теряет себя и подчиняет свои интересы другому… сходит со своего пути и живет ради кого-то, чего-то другого… его личные границы в этот момент искажаются и зависимость становится «нормой», которая если ничего не делать со временем становится все хуже и хуже…

Самостоятельно и быстро исправить эту «не норму» и выровнять личные границы — очень сложно, но можно к этому прийти при должном стремлении и с регулярной практикой изменений: мировоззрения, поведения, мыслей и чувств, личных границ и т.д.  

Один из самых известных и «проблемных» видов зависимости –это зависимость от общения с другим человеком: муж/жена, сын/дочь, отец/мать, начальник/подчинённый, друг и т.д.

Совсем недавно у нас прошел практический семинар, где мы подробно разбирали и исцеляли эту тему, на нескольких тестах выявляли личные границы каждого, на типовых примерах изучали «норму» и в медитации и формировали зону естественного общения, где отсутствует внешнее влияние, общая продолжительность практики более 3-х часов.

Приглашаем вас пройти занятие по видео записи, энергия на записях сохраняется:

Для более эффективного усвоения информации, рекомендуем Вам предварительно ознакомиться со статьей: Перейти***

Мир вам, с Любовью!  
Авторы: © Ратибор и Мира

Что такое личностные границы и почему они важны?

Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.

Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку. И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?

   Как регулируются границы в отношениях?

В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.

Иногда люди расширяют «свои владения», вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.

Важно

Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно. В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.

Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство». Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.

Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений.

Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».

Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.

В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.

  Что делать, если нарушают личные границы?

Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.

Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.

Совет

Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.

Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы.

И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.

  Полный набор «пограничных столбиков»

Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.

Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены.

А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции.

Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.

Обратите внимание

Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно, а чего делать никак нельзя.

Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом.

Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.

Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!

То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):

«Со мной так нельзя!» — это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).

«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном», «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе» — эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.

«Мне это не подходит» — такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его,  я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.

«Это мне не интересно», «Я предпочитаю другое», «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.

  Навыки установления личных границ

Осознайте себя

Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.

В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.

Определите кто «я»

Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: «Вот это – я».

Определите кто «не-я»

Важно

Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем «не-я» так же, как вы говорите о своем «я». Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни «за», ни «против». Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.

Тренируйте мышцу «нет»

Ребенок учится устанавливать границы, говоря «нет». Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу «нет». Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится.

Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать «нет» в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят.

Умение говорить «нет», наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если «нет» нужно сказать родителям.

Перестаньте обвинять других

Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.

Перестаньте играть роль жертвы

Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать.

Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете.

Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.

Будьте терпеливы

Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.

Будьте активными

Совет

Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.

Установите ограничения

Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.

Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.

Определите свои ценности

Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.

Упражняйтесь в самоконтроле

Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.

Принимайте других

Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.

Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», уважайте «нет» другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят «нет», уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.

Осознайте свою отдельность от других

Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.

Будьте честными

Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.

Как установить личные границы в рабочих отношениях

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы — это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

• Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

• Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

• Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

• У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

• Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

• Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

• Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

• От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

• К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

• Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

• В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

• Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Обратите внимание

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы.

У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно.

Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях.

К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать — смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Методы нахождения границ изображения

Алгоритм выделения границ или иначе обнаружения границ работают после того, как качество изображения улучшено перечисленными выше методами. Эти алгоритмы можно подразделить на два класса: 1) подчеркивающие, усиливающие, выделяющие границы; 2) строящие контуры автоматически. Известны линейные алгоритмы выделения границ и нелинейные.

В качестве первых можно привести маски, похожие на те, которые используются в линейной фильтрации. Разница в том, что для выделения границ используются весовые коэффициенты разных знаков, как положительные, так и отрицательные.

Например, использования масок для горизонтальной или вертикальной обработки (выделения, усиления) изображения:

и

В однотонных участках изображения, все точки имеют примерно одинаковую яркость, градиент уровней яркости низок, и в результирующем изображении подобные участки просто темнеют.

Там, где имеются перепады (резкие переходы, края), крутизна изменения яркости высока и в конечном изображении в таких местах появляются яркие линии. Другой вариант – нелинейные алгоритмы.

К таким относятся апертуры Робертса и Собеля, Шарра, дифер. алгоритм и т.д.

Оператор Собеля

Оператор Собеля хорошо известен во всем мире и применяется для многих задач. Оператор Собеля представляет собой более неточное приближение градиента изображения, но он достаточно качественен для практического применения во многих задачах. Точнее, оператор использует значения интенсивности только в окрестности 3×3 каждого пиксела для получения приближения соответствующего градиента изображения, и использует только целочисленные значения весовых коэффициентов яркости для оценки градиента… [Оператор Собеля вики] Формула оператора Собеля: Gx и Gy — две матрицы, где каждая точка содержит приближенные производные по x и по y. Они вычисляются следующим образом путем умножения матрицы Gx и Gy и суммированием обоих матриц, в результате полученный результат записывается в текущие координаты x и y в новое изображение:Матрицы Gy и Gx:

Оператор Прюитта

Алгоритм оператора Прюитта подобен алгоритму оператору Собеля, за исключением использования другой матрицы:
[Оператор Прюитта вики]

Оператор Шарра

Алгоритм оператора Шарра а подобен алгоритму оператору Собеля, за исключением использования другой матрицы:
[Оператор Щарра вики]

Перекрёстный оператор Робертса

Важно

Перекрёстный оператор Робертса — один из ранних алгоритмов выделения границ, который вычисляет сумму квадратов разниц между диагонально смежными пикселами. Это может быть выполнено сверткой изображения с двумя ядрами:В результате использования операции дискретного двумерного дифференцирования получается новое значение, которое записывается в новое фото.

[Перекрёстный оператор Робертса]

Дифференциальное выделение границ

Метод заключается в использование дифференциального подхода к обнаружению нулей второй производной по направлению различных векторов градиента. Было предложено усилить или уменьшить перепады за счет использования коэффициента перед коэффициентами в матрице.

Диапазон коэффициентов [0.1;1.5]. Результаты работы операторов были представлены ниже на ряде картинок. Рисунки с названиями 0.1, 0.4, 0.8, 1.0, 1.2 и 1.5 — результаты работы оператора Собеля с коэффициентом. При коэффициента равном 1.0 — оператор Собеля.

Снимок груди

CAPTCHA

Шрек

Так же при грамотном использовании порога бинаризации можно добиться весьма не плохих интересов, у кого есть идеи буду рад выслушать (прочесть).

Установить границы в общении с помощью нет: 9 тактик сказать «нет»

9 тактик сказать «нет» и установить границы в отношениях. Уметь говорить НЕТ  — важный навык общения, который поможет Вам чувствовать себя прекрасно и не испытывать вину. используйте все 9 тактик установления границ в общении с помощью «нет».

Как установить границы в общении

Установить границы в общении, отделив Ваше «Я» из «МЫ», в котором Вами манипулируют помогает волшебное слово  «нет».

Часто установить границы в отношениях, провести разделительную черту между Я и НЕ-Я помогает важный навык коммуникатора — умение уверенным голосом и без чувства вины сказать «нет!».

Страх часто мешает нам легко сказать нет

Что мешает установить границы и сказать «нет» манипулятору

На то он и манипулятор, чтобы внушить нам страх или чувство вины, зависть или даже праведный гнев. Когда нас вывели из душевного равновесия, то нам трудно бывает установить границы в общении и сказать «нет» манипулятору.

То есть Вы умеете говорить «нет», по-крайней мере самому себе.

Граница общения и ограничения в сознании это одна и та же линия

 Загрузка ..

Что мешает сказать нет и провести границу в общении:

Часто мы тратим свои такие ценные ресурсы, как энергия и время на нужды других людей, отодвигая собственные потребности на задний план и беря на себя роль Спасателя.

Учитесь говорить «НЕТ!» легко и уверенно

9 тактик сказать нет и установить границы в общении

Вот 9 тактик, которыми я хочу поделиться с Вами. чтобы Вы легко говорили «нет» другим людям и «да» себе и своей жизни. Советы основаны на книге Питера Брегмана «Правило четырех секунд».

Большинство из нас в ответ на просьбу автоматически говорят «да». Но в мире, который готов выжать нас, как лимон, вежливое «нет» — способ остаться продуктивным и сохранить душевное здоровье. Сохраняйте связи, налаженные с окружающими вас людьми, говоря «нет» просьбам и «да» — отношениям.

Поделитесь выводом:

Если Вы прочитали статью и чувствуете, что за вашим неумением говорить «нет», когда вы хотите сказать «нет», стоит нечто более глубокое, чем отсутствие этого навыка, предлагаю Вам альтернативный по отношению к моим дорогим консультациям способ — по исследовать глубинные причины:

Напишите в комментариях, какие из 9 тактик, вы берете на вооружение и готовы применить уже сегодня.

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.

Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения.

Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время.

Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя.

И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась.

Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими.

У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Совет

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств.

Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств.

Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная.

Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла.

Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой.

Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться.

Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато.

Обратите внимание

Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите».

Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь.

Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Личностные границы — невидимые границы, что охраняют наш внутренний мир

Слово «границы» у нас чаще всего ассоциируется с государствами и земельными участками, однако границы есть не только у территорий земли, но и у каждого человека.

Эти границы называются личностными либо личными, и хотя они невидимы, их значение для физического и психологического комфорта человека нельзя недооценивать.

Личные границы с точки зрения психологии — это границы собственного «Я», это те пределы, которые отделяют чувства, эмоции, желания и намерения отдельной личности от установок и чувств других людей.

Именно благодаря наличию личностных границ каждый человек осознает свою отдельность и имеет возможность жить и развиваться не только как часть социума, но и как отдельный индивид.

Личностные границы определяют зону личной ответственности человека и «оберегают» право выбора и внутренний мир личности от вторжений извне. Человек с правильно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между требованиями общества и личными потребностями и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Также личность, имеющая крепкие психологические границы, уважает потребности, желания и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих. 

Однако далеко не все люди относятся с должным уважением к окружающим и имеют какое-либо понятие о психологических границах каждого отдельного человека, поэтому нам регулярно приходится сталкиваться с «нарушителями границ».

Таким нарушителем может быть начальник, не подбирающий слов в разговоре с подчиненными; коллега, отличающаяся излишним любопытством и вгоняющая в краску своими нетактичными вопросами; муж/жена, любящие критиковать и скандалить по любому поводу; друг, постоянно нуждающийся в помощи и «жилетке», чтобы поплакаться, и др.

Важно

 

Человек, имеющий сильные личные границы и умеющий их защищать, сумеет противостоять нарушителю — даст словесный отпор обидчику, не поддастся манипуляциям и не позволит кому-либо нарушить его душевное равновесие.

Те же люди, которые не сумели выстроить психологическую защиту, вынуждены регулярно испытывать дискомфорт при общении с наглыми или невежливыми особами и дают окружающим прекрасную возможность манипулировать собой. Определить, что личные границы не выстроены или неустойчивы, очень просто — об этом явно свидетельствуют следующие признаки:    

• Неумение говорить «нет» даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции /Пример: знакомый, имеющий привычку не отдавать долги, просит занять ему большую сумму денег и человек в ущерб себе одалживает ему эту сумму или ее часть/
• Сильное чувство вины, что появляется каждый раз, когда человек отказывает кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не обязан /Пример: человек по причине плохого самочувствия отказывается работать сверхурочно, но при этом испытывает сильную вину перед начальником и коллегами и планирует обязательно остаться сверхурочно в следующий раз/
• Привычка постоянно оправдываться и отчитываться за каждое свое действие, если в этом нет необходимости /Пример: женщина устала на работе и, придя домой, прилегла отдохнуть, но как только увидела мужа, начала оправдываться, почему она лежит, а не готовит обед/
• Привычка оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы дать им отпор /Пример: женщина, которую постоянно критикует и оскорбляет муж, уверена, что он так ведет себя только потому, что она сама каким-то образом его провоцирует/
• Неумение психологически отстраняться от обидчиков и не принимать обиды близко к сердцу /Пример: человеку нахамили в метро утром, и из-за этого происшествия его настроение будет испорчено на весь день/
• Иррациональное чувство ответственности за жизнь и благополучие других /Пример: женщина много лет полностью содержит неработающего мужа-алкоголика, так как уверена, что это «ее крест»/ 
• Неумение определить круг своих прав и обязанностей /Пример: в большой семье один человек постоянно выполняет большую часть бытовой работы в то время, когда другие члены семьи откровенно отлынивают от дел/.

Процесс выстраивания личных границ длится всю жизнь, и при общении с каждым новым знакомым человек формирует и обозначает границы, исходя из особенностей отношений. Поэтому выстраивать собственные границы никогда не поздно, и чтобы достичь результата, необходимо предпринять следующее:

1. Обрести уверенность в себе. Человек, позволяющий другим вторгаться в его личное пространство, зачастую имеет заниженную самооценку и боится дать отпор обидчику. Поэтому первый шаг к выстраиванию личных границ — повышение самооценки и осознание себя как уникальной личности, обладающей равными правами с остальными людьми.
2. Определить свои желания и цели. Если человек сам точно не знает, чего он хочет и к чему стремится, им очень просто манипулировать и навязать ему какое-либо мнение. В итоге человек без собственных желаний и целей теряет собственную личность, так как живет интересами других людей и прикладывает усилия для того, чтобы цели достиг кто-нибудь другой.
3. Определить для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Выстроить личностные границы, не обозначив собственные права и обязанности, невозможно, так как эти границы как раз и нужны для того, чтобы отделять себя, свою сферу влияния и право выбора от сферы влияния окружающих. 
4. Научиться говорить «нет». В случаях, когда выполнение какой-либо просьбы не входит в сферу обязанностей человека, он имеет полное право выбирать, пойти просящему навстречу или отказать, и если выбор будет сделан в пользу отказа, чувства вины при этом возникать не должно. 
5. Научиться давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Если слова или действия другого человека причиняют психологический дискомфорт, необходимо уметь постоять за себя — прервать несправедливую критику, отказаться от непрошеных советов, сообщить о своем нежелании отвечать на личные вопросы или обсуждать какую-либо тему и др.

В процессе общения с разными людьми ситуации, когда необходимо отстаивать свои границы, возникают регулярно, и поэтому важно уметь защищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого нужно каждый раз, когда кто-либо пытается «вторгнуться» в личное пространство, дать нарушителю понять, что так поступать нельзя, выразив свое недовольство словами или физически дистанцируясь (отойдя на несколько метров, выйдя в другую комнату и др.) от агрессора. Далее следует спокойно, но твердо объяснить причину своего недовольства нарушителю, и лучше всего использовать для этого Я-сообщение: «Мне неприятно и обидно, когда ты… В случаях, когда ты так поступаешь, я чувствую… Я прошу тебя больше так не делать, иначе…».

Однако бывает и так, что нарушитель упорно продолжает пытаться вламываться в личное пространство, несмотря ни на какие уговоры и просьбы.

Такому человеку можно 100 раз объяснить, насколько неприятны его критика/оскорбления/действия, а в ответ каждый раз слышать что-либо наподобие «я говорю/делаю то, что считаю нужным, и мне плевать, как ты к этому относишься».

В этому случае способ надежно защитить свои границы и обеспечить себе душевный комфорт только один — прекратить общение с агрессором.

Личные границы человека — как установить в отношениях и на работе

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.

Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.

Содержание

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

• Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?!
• Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних?
• А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать?
• Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Виды границ личности

Существует несколько видов личных границ:

1. Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.

1. Эмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.

1. Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.
2. Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

• Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
• Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
• Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
• Не умеете говорить «НЕТ».

• Решаете проблемы других, но не свои.
• Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
• Застенчивы.
• Чувствительны к критике.
• Боитесь показать свое истинное «Я».
• Не можете быть с собой наедине.
• Завидуете другим.
• Не можете открыто высказывать свое мнение.

• Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?

Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве.

Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий.

Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.

Совет

Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?

Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Как определить личные границы?

Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:

1. Метод индивидуальных правил.

Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.

Например, список может выглядеть следующим образом:

• Рабочее время 9-18 часов и не более.
• Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.
• После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.
• В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.
• В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.
• Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.
• Не даю совет если меня об этом не просят.
• Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.
• Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.
• Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.
• Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.

Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.

Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
3. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.

• Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
• Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Как установить личные границы?

Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

• Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
• Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.

Как выдержать натиск со стороны близких?

Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?

• Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.
• Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.

Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей.

Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь».

Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.

Как научиться говорить: «НЕТ»?

Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:

1. Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.
2. Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.
3. Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.
4. Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.
5. Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.

Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.

Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.

Личные границы в отношениях

Очень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:

Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ.

Обратите внимание

Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить.

Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.

Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.

Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.

При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:

1. Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.
2. Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.
3. Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.
4. Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнера

Очень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.

Как научиться защищать свои личные границы.