Стоит ли простить, дать отношениям еще один шанс
Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши.
Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?
Хочется или не хочется
Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру – все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?
Обратите внимание
Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос – стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.
Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?
Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?
Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа.
В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву.
Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.
Стоит ли дать отношениям второй шанс?
Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.
Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»).
Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно – все телефоны на паролях, хотя она и пыталась.
Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело).
Важно
Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.
Стоит ли дать отношениям еще один шанс?
Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается.
И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом.
Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.
Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений.
Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?
Предъявите гарантии
«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие – то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ.
Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда.
Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет».
Надежда на то, что вы каким – то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.
Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.
– Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);
– Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;
– Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;
– Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;
– Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.
– Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»
– Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие.
Совет
Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.
– Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции.
То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по – человечески, можно сближаться дальше.
Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.
Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться.
Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.
Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб.
Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии.
К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги – символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии.
Обратите внимание
Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.
Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.
Масштабы бедствия
Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).
Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного.
Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин.
Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера.
И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.
Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких.
Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет.
Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.
День сурка
Важно
Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.
Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить».
Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии.
Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.
То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам.
Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.
Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг.
Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин).
Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.
© Елизавета Филоненко
Диета прощения. Дай себе шанс стать счастливей! – 5 сфер
Многие из нас знают, что лишний вес, это проблемы со здоровьем. Мы занимаемся спортом, следим за питанием, помним об этом ежедневно. А как часто мы задумываемся о том, что наши обиды – это наш ментальный лишний вес, который гораздо сильнее влияет на наше здоровье и самочувствие.
Есть прекрасная притча
Однажды, ученик пришел к мудрецу с вопросом:
— Учитель, я всегда тебя вижу в хорошем настроении, ты никогда не злишься. Как мне стать таким?
Мудрец велел принести картофель и прозрачный пакет.
— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми картофель,напиши на нем имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет.
— И это все?– недоуменно спросил ученик.
— Нет,– ответил учитель. –Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.
Ученик согласился. Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился картофелинами и стал достаточно тяжелым. Его очень неудобно было носить с собой. К тому же тот картофель стал портиться и издавать резкий неприятный запах.
Ученик пришел к учителю и сказал:
— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжелый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.
На что учитель ответил ученику:
— То же самое происходит и у тебя в душе. Просто ты не замечаешь это сразу. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот груз.
Теперь, когда пришло осознание, что хочется освободиться от лишнего груза обид, предлагаю вам использовать очень эффективную технику.
Диета прощения
Что нужно сделать:
- Принять решение простить.
- Выделить по 20-30 минут 7 дней подряд для того, чтобы уединиться и сконцентрироваться.
- В первый день простить себя. Для этого напишите на бумаге 70 пунктов, за что себя прощаете. После чего уничтожаете бумагу, на которой писали этот список.
- В каждый последующий день, снова пишете список из 70 или более пунктов на людей, которые вас обидели. Каждый день – один человек. Список снова уничтожаете.
Если у вас не все хорошо в личных отношениях, обязательно простите, женщина – отца, мужчина – свою мать.
Работая, буквально на днях, в сессии, мы говорили об этой технике с моим клиентом. Он вспомнил, что несколько лет назад уже делал подобное и спросил меня: “А ты уверена, что это работает?”
Я предложила ему проверить и спросила, вспомни, за что ты тогда прощал своих близких. Ответ поразил его самого: “А я уже не помню тех обид!”
Совет
Сделайте эту технику сами, отправьте ее человеку, который обидел вас или которого, сами того не желая, обидели вы. И вы станете здоровее и счастливее!
Я хочу дать тебе еще один шанс, но знаю, что это плохая идея
Я хочу принять твои извинения. Я хочу верить, когда ты говоришь, что изменишься. Я хочу сохранить тебя в моем мире. Но я знаю, что это будет ужасная идея.
Я уже давала тебе достаточно шансов, и ты заставил меня пожалеть о каждом из них.
Я не могу продолжать делать это. Я не собираюсь жертвовать своим счастьем, чтобы остаться в отношениях, которые давно уже стали токсичными.
Я не могу вспомнить последний раз, когда у нас был честный разговор, который бы закончился без криков друг на друга, без того, чтобы мы лишь еще больше отдалились, а не сблизились.
Я люблю тебя всем сердцем. Мне трудно представить свою жизнь без тебя в ней. Но это не причина остаться в некомфортной ситуации.
Мне нужно начать ставить себя на первое место. Мне нужно что-то менять, потому что иначе не получается. Мы оба это знаем.
Я истощена. Наши отношения приносят больше стресса, чем я могу выдержать. Мне и так хватает всего с моей работой, семьей и друзьями. Мне не нужны дополнительные отягчающие обстоятельства. Я не выдержу столько драмы в своей жизни.
Мне нужно отдалиться от тебя, от нас, даже если это будет тайно убивать меня изнутри. Меня не радует это, но это то, что я должна сделать. У меня нет другого выбора. Ты довел меня до этого.
Обратите внимание
Я давала тебе миллион шансов, но ты давал мне лишь еще больше причин, чтобы уйти. Ты показал мне, какой ты настоящий. Тот, кто врет. Кто изменяет. Кто манипулирует. Кто думает только о себе.
Правда в том, что я хочу остаться с тобой. Я хочу жить с тобой. Я хочу стареть с тобой. Но в моем представлении это больше не возможно. Ты забрал наше будущее, когда разбил мое сердце в сотый раз.
Я хочу дать тебе еще один шанс, потому что у меня доброе сердце, но я не идиотка. Остаться было бы глупо. Это уже не имеет никакого смысла.
Я не буду снижать свои стандарты, чтобы сохранить отношения, когда они заслуживают того, чтобы умереть.
Ты ведешь себя так, будто я плохая, что ухожу от тебя, но это ты хотел этого. Без слов, но своими поступками. Если бы ты хотел, чтобы я осталась, тогда ты бы уважал меня. Ты бы стал лучше, если бы мысль о том, что ты можешь потерять меня, была для тебя невыносима. Но ты был слишком упрям, слишком ленив, слишком бессердечен, чтобы хоть как-то измениться.
Я хочу дать тебе еще один шанс, но знаю, что это плохая идея. Я знаю, что история повторится, и не хочу снова подвергать себе такой боли.
Простить себя: 6 этапов и аффирмация прощения себя
Простить себя просто если знаешь как. Универсальная формула прощения существует! Как простить себя и жить дальше? 6 этапов прощения себя. Аффирмация прощения, которую следует повторять,чтобы легко и быстро простить себя. Продолжаем тему прощения, начатую в статье: 5 шагов прощения. 6 этапов прощального письма.
Как простить себя? Зачем прощать?
Простить себя — это значит перестать себя винить, перестать бояться отвержения, перестать уничтожать своего Внутреннего Ребенка.
Прощение себя — это важный шаг, точка отсчета на пути любви к себе. Психолог Счастья.
Уметь прощать себя жизненно необходимо.
Часто за нежеланием простить другого скрывается наше неумение простить самого себя.
Прощение себя — это глубинный процесс самотерапии и самоисцеления души. Снятие груза вины и обиды с плеч и камня с души.
6 этапов простить себя и отпустить боль
Вас есть за что простить себя? Так сделайте это!
Занявшись прощением себя, обязательно выполните следующие 6 этапов:
-
-
-
Признайтесь, что гнев и возмущение по отношению к самому себе сидят в Вас, словно нож, вонзенный в сердце, причиняя дикую боль.
-
Признайте ненависть к себе и освободитесь от нее всеми известными Вам способами.
-
Признайтесь, что в глубине души Вы поражены страхом отвержения, чувством вины и сомнениями в правильность своих поступков.
-
Признайтесь, что не без Вашего позволения и участия все это произошло и продолжает происходить. И что нельзя просто перескочить через эти чувства.
-
Признайтесь, что Вы продолжаете критиковать себя, заглушая все голоса. Признайте наличие Внутреннего Критика и измените его критику на голос участия и поддержки.
-
Простите и отпустите свою обиду. Перестаньте винить себя, вместо этого встаньте на путь любви к себе.
-
-
Напишите в комментариях, за что Вы продолжаете винить и ненавидеть себя? Чего Вы боитесь? Как Вы критикуете и ругаете себя?
Универсальная аффирмация простить себя
Я уже писал про эффективность аффирмаций для саморазвития и самоисцеления души.
Помните про самую короткую аффирмацию от психолога счастья?
Теперь я хочу привести универсальную аффирмацию прощения себя, которую Вы можете повторять снова и снова, пока не простите себя.
Я освобождаю себя от всех требований и суждений, которые меня ограничивали. Я позволяю себе свободно двигаться дальше — чтобы жить в радости, любви и мире с собой. Я прощаю себя легко и свободно.
Я позволяю себе создавать наполненные отношения, добиваться в жизни успеха, испытывать удовольствие, знать, что я достойна и заслуживаю иметь то, что хочу.
Теперь я свободно распоряжаюсь всем этим.
Важно
Я освобождаю себя от любых требований и обвинений, которые предъявляла к себе. И от избыточных надежд, которые возлагала на себя.
Я хочу стать свободной. Я предоставляю свободу другим людям. Я прощаю себе и прощаю им.
И да будет так. Я люблю и принимаю себя.
Поделитесь универсальной аффирмацией прощения со своими друзьями!
Попрактикуйтесь в прощении себя и других прямо сейчас.
1) Простить себя. Зачитывайте перед зеркалом универсальную аффирмацию прощения. Пройдите по 6 этапам прощения себя, написав прощальное письмо самому себе из будущего.
2) Простите всех своих обидчиков. Составьте список тех, кто и чем Вас обидел, возмутил и причинил Вам боль и разочарование.
________________ обидел меня тем, что __________________
Затем поочередно, затратив столько дней, сколько нужно, проведите с каждым процесс прощения по 5 этапам прощения.
Можете написать письмо, а можно поговорить с обидчиком, представив его сидящим на стуле напротив.
3) Простите своих родителей за детство. Никто из родителей не просыпается по утрам с мыслью и словами: «Слушай, а я только что нашел (а) еще три способа, как нам испортить жизнь нашему ребенку».
Нет, родители всегда изо всех сил стараются быть хорошими родителями.
Но их собственные психологические травмы, недостаток знаний и навыков воспитания, а также бремя жизненных тягот часто объединяются и приводят к поступкам, которые ранят нас.
В этом нет ничего личного, нет конкретного стремления уколоть или обидеть именно нас. Поэтому напишите по одному прощальному письму каждому из тех, кто окружал Вас в детстве и неосознанно причинил Вам боль и страдания.
4) Простите своего Внутреннего Ребенка. Процесс исцеления души, пожалуй самый важный.
Медитация прощения себя и других людей
Проведите медитацию прощения относительно каждого из составленного заранее списка.
Длительность медитации зависит от близости человека. Родственники по крови – от получаса до двух часов. Мужья, жены, любовники – от получаса до трех часов, в зависимости от сложности отношений.
Посторонние люди – знакомые, друзья, сотрудники, случайные прохожие – до получаса. Стоит отметить, что время указано в целом – то есть вы можете «прощать» 10 дней по три минуты, а в целом будет полчаса.
Сигналом, что процесс прощения завершен, станет ощущение тепла в районе сердца.
Итак, выбираем кандидата для прощения и произносим вслух или про себя (если вы например в транспорте) столько раз, сколько уместится в определенном вами для этого человека времени:
«С любовью и благодарностью я прощаю (ИМЯ) и принимаю его таким, каким его создал Господь Бог. Я прощу прощения у (ИМЯ) за все мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему».
Совет
Когда вы почувствуете, что прощение произошло и пора прекратить, произнесите 8 раз следующее:
«С любовью и благодарностью (ИМЯ) прощает меня».
После этого приступаете к следующей персоне в вашем списке прощения и так, пока не вычеркнете из списка всех. По моему опыту, чтобы простить всех-всех, уходит от месяца до трех (это если проводить эту медитацию в транспорте, во время выполнения домашних дел прочего – то есть если не садиться и целенаправленно не медитировать. В таком случае уйдет намного меньше дней.
И еще одно очень важное уточнение: список любого человека должен начинаться из одной и той же персоны — СЕБЯ САМОГО.
Пока вы не простите себя – а это оказывается на практике сложнее всего – вы не сможете качественно очиститься от обид из прошлого.
Если вам нужно простить человека, который уже ушел из этого мира, текст медитации немного меняется:
«С любовью и благодарностью я прощаю (ИМЯ) и отпускаю его. Я прошу прощения у (ИМЯ) за все мои мысли, эмоции и поступки по отношению к нему».
Помимо приведенной медитации прощения полезны также мантры прощения: вы можете их включать во время проговаривания текста прощения или просто слушать и петь. Мантры волшебным образом ускорят процесс избавления от обид.
Простить себя и вернуться в настоящее!
Настоящее прощение возвращает нас в настоящее — туда, где в Вашей жизни могут произойти приятные события, где и сами Вы сможете предпринять что-то полезное для собственного лучшего будущего, для своей семьи и своих друзей.
Не лишайте себя силы!
Простите себя и других, отпустите боль и уверенно двигайтесь вперед!
Видео напоследок: практика прощения от Олега Гадецкого
НАСКОЛЬКО ПОЛЕЗНОЙ И СВОЕВРЕМЕННОЙ ОКАЗАЛАСЬ ДЛЯ ВАС ЭТА СТАТЬЯ?
Простить и отпустить. Но как?
Обиды, боль, предательство и разочарование – кто из нас не попадал в капкан этих душераздирающих переживаний?
Простить и отпустить. Но как?
Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных. Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!
Магия прощения
Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили.
Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять: прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к обидчикам и врагам.
С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию.
Обратите внимание
Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы.
Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.
Зачем прощать?
Первый шаг, который нужно сделать – это захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.
Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль.
Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу. Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему будет трясти еще больше.
А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали.
Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.
Достать и обезвредить
Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации.
Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться.
Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да.
Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче.
Важно
Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить.
А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например, написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется «Метод двух стульев». А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.
Понять мотивы
Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию.
А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила.
Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить.
Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.
Генеральная уборка
Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе.
Известный писатель мотивирующих книг Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства.
Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды.
Совет
Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!
5 типов мужчин, которым стоит дать второй шанс
Вы точно поняли, что это не ваш мужчина, и приняли решение, что последняя ваша с ним встреча будет именно что последней. Но через некоторое время он вновь дал о себе знать: позвонил, прислал сообщение, дал понять, что в ваших отношениях еще не поставлена точка. А стоит ли дать ему еще один шанс?
Почему бы и нет, если вы узнаете его в одном из перечисленных типов?
Лишенный светского лоска
Он не умеет дарить такие подарки и совершать такие поступки, которые показывают в сентиментальном кино и которыми можно похвалиться в компании подружек.
Он не делал вам сюрприз, внезапно вынимая во время свидания сотню алых роз из багажника, не дарил на день рождения именно те восхитительные серьги, о которых вы мечтали давно и перед которыми показательно вздыхали, останавливаясь у витрины ювелирного магазина.
Он не жаден и не беден, но не представляет себе, куда именно стоило бы пригласить такую девушку как вы, чтобы ей не просто понравилось, но она, то есть вы, была бы в восторге.
Он заказывает совсем не то вино, говорит не те комплименты, выбирает в музыкальном автомате не ту песню. Ему слишком далеко до Великого Гэтсби.
Но, может быть, он просто не ловелас и не дамский угодник, и его опыт отношений с прекрасными дамами весьма скромен? А, может быть, в этом есть свои плюсы? Для него вы совершенно точно не еще одна звездочка на фюзеляже и не очередной трофей на стене, а та, которая вызывает серьезные чувства и уважение? Может быть, можно просто рассказать самой, какие места, цветы и напитки вам нравятся, чтобы в следующий раз он не оплошал?
Не альфа-самец
В нашей культуре весьма силен миф о «настоящем мужчине». О том, который «мужик сказал — мужик сделал». Который стучит кулаком по столу и тем самым дает понять, что принял окончательное решение, которое обжалованию не подлежит.
Поэтому, когда девушка встречает мягкого, покладистого, деликатного кавалера, то часто начинает сомневаться в его мужских качествах и испытывать его на прочность: а это — стерпит? А вот тут — будет по-моему? Парадокс в том, что чем чаще выходит по ее, то тем ближе их отношения к финальному разрыву.
Подумайте: может быть, это человек не слабый, а просто хорошо слышащий других и способный к партнерским отношениям с женщинами? С ним возможен такой союз, где никто не будет щелкать кнутом и никто не будет принимать униженную позу подчинения, а все вопросы будут спокойно обсуждать на равных. А вдруг вам это кажется очень даже неплохим вариантом?
Не завершивший предыдущие отношения
Вы знаете, что у него есть бывшая девушка или даже бывшая жена. Он четко дал понять, что в их отношениях все кончено и он теперь абсолютно свободен.
А потом она пишет ему и назначает какую-то уже совсем окончательную встречу для последнего выяснения их отношений, а вы узнаете об этом и сильно злитесь. Вы ставите ультиматум: или полный и окончательный разрыв с ней, или мы больше никогда не увидимся.
А он отвечает, что она еще не окончательно уверилась, что их отношения остались в прошлом, и нужно с ней встретиться, чтобы ясно дать ей это понять.
Обратите внимание
Если бы с бывшей все было хорошо, то она точно не перешла бы в разряд «бывших», а вы не заняли бы ее место рядом с этим мужчиной. Прошлые отношения иногда имеют отдачу, и ее нужно принять.
Если он ваш, то останется с вами после любых объяснений с бывшими, а если это чужой вариант — ну, значит, не судьба.
Лучше подумайте о том, насколько этот человек важен и интересен для вас, а о его предыдущих отношениях позаботятся те, кто в них состоял.
Кстати, откровенно поговорить со своей бывшей возлюбленной и расставить в отношениях точки над i — поступок гораздо более честный и порядочный, чем просто тихо исчезнуть из ее жизни, оставив теплиться надежду. Финальное объяснение может только прибавить мужчине очков в ваших глазах.
С разницей в мировоззрении
Он очень, очень мне нравится, но он националист и каждый год 4-го ноября ходит на «Русский марш». А я — убежденная левая и вообще моя бабушка была еврейкой.
И как же нам быть? Пожалуйста, не преувеличивайте роль политических и даже, о ужас, религиозных взглядов, в перспективе ваших отношений. Есть такая замечательная поговорка: «Счастливы в браке могут быть те, кто уживется под одним небом, под одной крышей и под одним одеялом».
Поговорка также уточняет, что для счастья в любви из трех перечисленных составляющих необходимы хотя бы две.
Под «небом» здесь подразумевается глобальная религиозно-философская картина мира, под «крышей» — совместный быт, а под «одеялом» — секс и чувственность.
Если у вас не совпадают взгляды на Всемирный потоп и происхождение человека, но вы полностью согласны в вопросах засолки огурцов, покупки в «Икее» еще одного шкафа и вам, наконец, просто приятно держать его за руку, то почему бы не дать вашим отношениям еще один шанс? Увы, из-за несогласия в вопросах ремонта квартиры и сексуальной дисгармонии развелось куда больше народу, чем тех, кто не сошелся насчет «одного места из блаженного Августина».
Тот, кого не удалось перевоспитать
Бывает и так: молодой человек в общем и целом вам нравится, но вы видите в нем маленькие недостатки, которые руки так и чешутся исправить.
Вот если бы он еще и не курил, и тщательнее чистил ботинки, и не носил такие дурацкие свитера, и не ронял во время обеда себе на грудь капли бульона, то я тотчас бы и рискнула.
Вы с энтузиазмом сказочной Мальвины беретесь за его перевоспитание, а он все равно лезет длинным носом в чернильницу. Отчаявшись, вы указываете ему на дверь.
Важно
И вот, через время он снова звонит, предлагает встретиться, и вы видите, что он не изменился ни на йоту. Его окружает та же компания безбашенных и несерьезных друзей, которых вы пытались изгнать, на нем та же дурацкая клетчатая рубашка, те же стоптанные кеды и он так же стряхивает куда попало пепел. Но, несмотря на все это, вам очень хочется камнем броситься ему на грудь.
Подумайте: а тот идеал, под который вы хотели подвести и подкорректировать своего друга — он чей? Это точно ваш образ, который вам нравится? Или именно с этим человеком вам хорошо и так, без его форматирования под некий идеал совершенства? И, может быть, его недостатки покажутся очень даже милыми?
Умение прощать – путь к здоровью
Сохраняя в душе обиды, мы наносим непоправимый вред самим себе. Для психики человека важен характер эмоций, а не то, кому они адресованы.
Не простив обидчика, мы ведём с ним бесконечный диалог, строим планы отмщения и тем самым генерируем негативные эмоции, которые нас разрушают. Мы добровольно связываем себя с обидчиком одной нитью, создаём зависимость.
Простить – значит освободить заключенного и обнаружить, что заключенным был Ты сам.
Простить – не значит оправдать.
Можно простить обидчика, но при этом не оправдывать его поведение. Дайте обидчику шанс измениться к лучшему. Простить – не всегда означает помириться и сохранить дружбу, как у маленьких детей. Ведь можно простить человека, не оправдав при этом самого поступка.
Отпускайте на свободу пленников своего сердца.
Непрощение влияет не только на конкретные отношения с обидчиком, но и тянется в новый опыт. Обида порождает тревогу, депрессию, может уводить от смысла жизни и целей жизни. Это мешает получать радость от общения с окружающими, установлению дружеских взаимоотношений с людьми, целостному и гармоническому восприятию мира.
Великое искусство — прощать…
Прощение важно, скорее, не для обидчика, а для того, кому принесена боль. Благодаря прощению снимается власть обидчика над Вами, и Вы снова обретаете над собой контроль прощения – свобода вашей души, а не коррекция поведения обидчика.
По мнению психологов.
Нахождение рядом с непрощённым обидчиком или взаимодействие с ним оказывает очень сильное стрессовое воздействие.
Накопление обид, невозможность простить многими психологами рассматривается как причина психосоматических заболеваний. К примеру, такое серьёзное заболевание, как рак.
Часто является последствием давней, глубокой обиды. Способность прощать – залог эмоционального и физического здоровья.
Традиции и современность.
В религии много сказано о прощении. У православных христиан есть праздник Прощённого воскресенья в последний день Масленицы. В этот праздник верующие просят прощения друг у друга. Таким образом, религиозная традиция помогает людям освободиться от груза обид, а также даёт надежду на высшее прощение. Именно этот праздник – верное свидетельство великой значимости прощения для людей.
Что даёт нам прощение?
— Снижение стресса, тревоги, хронических заболеваний;
— нормальное артериальное давление, снижение риска развития психосоматических заболеваний;
— возможность построения здоровых отношений с окружающими;
— снижение риска алкоголизма и наркомании;
— позитивный взгляд на жизнь;
— духовное, психологическое, социальное и физическое благополучие.
С чего начать осваивать науку прощения?
Совет
С контроля своих мыслей, эмоций, поступков!
Обдумываем ли мы каждый свой шаг, прежде чем совершить поступок?
Взвешиваем ли мы каждое своё слово, прежде чем что-то сказать другому?
Анализируем ли мы прошедший день, сказанное и сделанное в нём другим?
Почему мы можем себе позволить обидеть другого, а сами не терпим этого?
«Умейте прощать…
Прощаю всех, кого простить нельзя.
Кто клеветой мостил мои дороги.
Господь учил: «Не будьте к ближним строги.
Вас всё равно всех помирит земля».
Прощаю тех, кто добрые слова
Мне говорил, не веря в них нисколько.
И всё-таки, как ни было мне горько,
Доверчивость моя была права.
Прощаю всех я, кто желал мне зла.
Но местью душу я свою не тешил.
Поскольку в битвах тоже не безгрешен.
Кого-то и моя нашла стрела.»
(А.
Дементьев)
Прощение – необходимость для здоровой жизни.
Позвольте себе стать сильнее любой обиды.
Простить. Цитаты про прощение
Мы все грешим друг перед другом, но мало кто способен перед другим покаяться. А для того, чтобы отношения воскресли, необходимо подойти и сказать: «Прости». И если это будет от сердца и от сердца вам ответят, зло уйдет.Священник Алексий ПотокинПрощать и принимать прощение – целое искусство. Искусство прощения заключается в том, что бестолковое прощение умножает грех.
Позднее прощение убивает, а мудрое и своевременное окрыляет. Священник Константин Камышанов
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.Если вы страдаете от несправедливости нехорошего человека – простите его, а то будет два нехороших человека.Августин АврелийУмение прощать — великий дар.
Тем более что это ничего не стоит.
Лучшая реакция на вражескую критику — улыбнуться и забыть.Владимир НабоковНужно уметь прощать. Многие считают, что прощение – это признак слабости.
Но слова “я прощаю тебя” вовсе не означают — “я слишком мягкий человек, поэтому не могу обижаться и ты и дальше можешь портить мою жизнь, я не скажу тебе ни единого слова”, они означают – “я не позволю прошлому портить свое будущее и настоящее, поэтому прощаю тебя и отпускаю все обиды.В прощении есть магия… Магия исцеления.
Как в прощении, которое даруешь ты, так и в том, которое сам получаешь.Умение прощать спасает нас от гнева, ненависти и пустой растраты душевных сил.С прощения все начинается. Если мы храним в себе обиду, это проявление гордости. Я не принимаю это как свое, я обвиняю в этом кого-то другого.
Я не понимаю, что я – Душа, которая совершила какие-то неправильные поступки, и сейчас ко мне возвращаются эти уроки.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше. Запомни.
Один из самых полезных жизненных навыков – это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу… Не стоит тащить разный хлам в свою душу.
Если люди осуждают или критикуют вас, помните, что чаще всего в тот самый момент, когда они порицают вас, они думают исключительно о себе.
Не сердитесь и не обижайтесь на них, просто поймите, что людям больно, когда они не могут ничего противопоставить тому, в чём вы их превосходите.Умение прощать и просить прощения – фундамент для прочных отношений. Важно научиться искренне и всем сердцем говорить друг другу “Прости” вместо того, чтобы ранить друг друга иголками упреков и претензий.Обиды и негодования похожи на яд, который пьете вы в надежде на то, что отравятся другие. Счастье начинается с прощения.Кэсси Комбден
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем Сердце кого надо простить.
Обратите внимание
Сильнее всех побед — прощение.Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: “Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут.”Самая необходимая наука — это наука забывать ненужное. Антисфен.
Твоя способность любить других… и самого себя… прямо пропорциональна твоей готовности прощать других и себя.
Например, вместо того чтобы любить таких родителей, каких ты хотел бы, попытайся научиться любить тех родителей, которые у тебя есть.
Чтобы излечиться от полученной в прошлом травмы, тебе придется сперва разозлиться, оплакать потери и, наконец, простить их все.
Ты не сумеешь никого полностью простить, пока ты не пожелаешь добровольно отказаться от права на месть и возмещение… — навсегда.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их.
Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллиг
«Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем». И-Цзин (Книга перемен)Очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки.Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.А вы забудьте — и станет легче.А вы простите — и будет Праздник.А вы стремитесь — и вам удастся…Не поскупитесь — и вам воздастся!И вам вернётся — вознаградится…А вы поверьте — и будут верить!Начните сами — кругом начнётся!А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.Сегодня Прощеное Воскресенье.Не забудьте попросить прощения у всех, кого обидели за год.А еще – творите добрые дела!
Прощение бережет наше сердце
Иногда мы прощаем обидчика, иногда держим горькое чувство в себе, печалясь или придумывая способ отомстить. А как это отражается на нашей сердечно-сосудистой системе? Сначала участники эксперимента должны были восстановить в памяти случай, когда их жестоко обидели. Их попросили представить себе, что они мстят обидчику, а чтобы подогреть обиду, вспомнить о том, как они страдали, какую испытали боль. Затем им предложили простить своего обидчика, попытаться найти объяснение его поступку, признать, что у всех людей есть свои слабости… Кардиограммы и показания томографа не оставили никаких сомнений: отрицательные эмоции и обида усиливают сердцебиение и повышают артериальное давление, а проявление эмпатии немедленно смягчает стресс. Так что теперь научно доказано: обижаться вредно.
Вы уже знакомы с Хо'опонопоно? Это очень простая духовная практика, дающая невероятные результаты. Суть практики заключается в том, что Вы открываете своё сердце, и создаете реальность полную любви и гармонии со словами:
1. “Я люблю тебя.”
2. “Прости меня.”
3. “Мне очень жаль.”
4. “Благодарю тебя.”
Принципиальным моментом Хо'опонопоно является принятие на себя 100% ответственности за всё, происходящее в мире. Т.е. не только за свои действия, а вообще за все, о чем мы знаем или даже не догадываемся.