Близкие отношения — психология
Личностный ростПсихология любвиБлизкие отношения: в чем опасность?
Самые распространенные конфликты – среди близких людей. Почему? Ответ прост: из-за длительного времяпровождения вместе, а также проживания на одной жилой площади, и речь не только о фактическом местонахождении. Все дело в том, что люди невероятно быстро привыкают к тому, что можно расслабиться на своей территории и все рядом находящиеся смогут ужиться каким-то образом вместе с ним.
В местах общественных же наоборот, взрослый, умудренный опытом и ошибками человек, знает, что нужно стараться, чтобы понравится и договориться о взаимной выгоде. Интересен факт, что детям до 7 лет легче общаться с близкими родственниками и друзьями, чем с кем-то об официальных делах. Дети известны своей непосредственностью и легкостью. Что же происходит по мере взросления?
Основные причины проблем в семье
Раздражает муж: что делать
Официальному общению учат, это навык. С детства отучают от хамства, заставляют говорить «спасибо», вежливо улыбаться всем и не огрызаться. В таких случаях, человек находящийся перед ребенком – безликий, его не нужно запоминать, не стоит обращать внимание на его переживания и эмоции. Главное то, как ведешь себя ты сам.
Причина конфликтов в близких отношениях
В близких отношениях – наоборот: ценится личность, ее мировоззрение и мнение на ту или иную ситуацию. В раннем возрасте такое общение протекает удачно, и даже с удовольствием, ведь ребенок ограничен во встречах с большинством плохих людей, или как минимум не соответствующих подобному воспитанию.
Но во взрослой жизни человек сталкивается с невероятным разрывом, как в возрасте, так и стиле жизни. Например, женитьба. Изначально, романтические отношения более схожи с официальными. Пара видит друг в друге того, кого нужно поощрить, увлечь и удержать.
По мере длительности отношений, возлюбленный человек становится вровень с родителями, близкими друзьями и просто с теми, перед кем можно делать все, и выражаться в любой манере.
Обратите внимание
В итоге, имеют место быть конфликты, разочарования и даже предательства, ведь человек становится самим собою, а это значит, что он искренний и доверяет даже свои плохие стороны характера.
Так или иначе, близкие отношения никогда не смогут быть идеальными. Но нужно ценить то, что человек, живущий рядом, каким бы сложным он ни был, открыт пред Вами и ждет поддержки, вместо того, чтобы играться в «идеально-официальные» игры.
Не могу построить отношения. Близкие отношения. Помощь психолога
Условные этапы развития отношений
1. Отдельность
Потенциальные партнеры еще только вступают в отношения. Они живут отдельно. Глубоко не погружают друг друга в свои заботы и переживания. Стараются выглядеть друг перед другом как можно лучше. Изредка встречаются, начинают переписываться или редко созваниваться. Их жизни пересекаются только в каких-то отдельных точках, и они оба чувствуют себя отдельными и независимыми друг от друга.
2. Слияние
Это период бурной и страстной любви, ревности, счастья и страдания. Партнеры стремятся как можно больше времени проводить вместе. Они делятся друг с другом почти всем, что есть на душе.
Купаются во внимании друг друга и постепенно теряют свои границы, «сливаясь воедино».
На этом этапе они могут даже замечать «мистические» совпадения и предчувствия, например один партнер только подумал о другом, а тот уже звонит ему по телефону.
3. Автономия
Пройдя через этап взаимной увлеченности и поглощённости, приходит пора, когда одному (или двум партнерам одновременно) становится тесно в таком слиянии. Им хочется иметь свое личное пространство, «свободное» время, вернуться к своим делам и интересам.
Отношения трансформируются так, что внутри союза «Мы», начинают все больше звучать не похожие друг на друга голоса «Я».
При этом такой союз партнеров отнюдь не рушится и отдаления не происходит, а напротив, отношения обогащаются чем-то, что каждый приносит в них из своего автономного путешествия по жизни.
Возможные проблемы в отношениях
Психологические проблемы могут возникать на каждом этапе развития отношений. Зачастую их корни можно найти в раннем возрасте. Некоторые люди, пережив болезненное слияние с кем-то из родителей в детстве, всячески избегают этого слияния с партнером.
Они поддерживают отношения на уровне отдельности, никого близко не подпуская к себе, так сохраняя чувство безопасности. Внутри себя они могу переживать различные страхи, которые возникают при сближении (что со стороны может выглядеть вовсе не как страх, а как сильная и крайне независимая позиция). Например, страхе быть поглощенным, подавленным властным партнером.
В итоге отношения превращаются в борьбу и зачастую в них проявляются различные сексуальные проблемы.
Но у этой медали есть и оборотная сторона – человек, настолько привыкший к тесной связи с родителем, начинает искать подобного слияния и с партнером, ревнуя и подозревая в изменах при любом проявлении автономии с его стороны.
Мол, не рассказывает о том, что произошло на работе – значит, не любит и на самом деле не ценит наши отношения. Гиперопека, сверхконтроль, постоянные вторжения — мучительны в отношениях и могут рушить их, узурпируя личную свободу партнера.
(К слову, сверхзаботливость может скрывать за собой достаточно высокий уровень контроля и агрессии в отношениях).
Другая проблема может возникать, когда человек в детстве чувствовал себя брошенным и его детская потребность в полноценном и безопасном слиянии с другим не была удовлетворена.
Важно
Он может жадно искать этого слияния с партнером и пугаться каждый раз, когда партнер немного отстранится или самую малость разозлится на него. В таком случае сильное чувство тревоги и неспособность справиться с собственным одиночеством, могут приводить к разрушению отношений.
Навязчивая тяга к слиянию может быть подобна крепким объятьям, которые так сильно душат, что многим захочется очень скоро из них вырваться и убежать восвояси.
Возможны и другие варианты проблем. Не самая очевидная из них – это эксплуатация в отношениях. Со стороны может казаться, что человек строит отношения, поддерживает их и даже страстно желает другого, но изнутри удается разглядеть, что другой человек для него служит всего лишь функцией.
Как, например, вкусная еда, когда голоден, так и красивый мужчина или женщина могут на время утолять сексуальный голод. Но кроме обладания телом, или приятных переживаний от того, что тебя хотят, ничего другого человек не может вынести из отношений, а тем более дать что-то другому (хотя, порой, может дать деньги).
В подобных отношениях один из партнеров может быть не способен видеть другого, предполагать что именно другой чувствует, условно ставить себя на его место. Он может быть ослеплен собой и своими желаниями, не видя за ними партнера. В таком случае отдельность не преодолевается.
Другой человек предстает как объект, а не как существо с живой душой.
Это далеко не все проблемы. Для детального описания их разнообразия пришлось бы составить целую монографию.
Гармоничные отношения
Близость — основа гармоничных отношений. Близость – это отнюдь не только слияние с другим человеком. Близкие отношения предполагают способность обоих партнеров быть рядом друг с другом, принимая автономность другого. Не отдельность и независимость другого, а именно автономность.
Ведь живя с другим человеком, объединяясь с ним, многое разделяя с ним – такая отдельность, которая бывает, когда живешь один и «предоставлен сам себе» просто невозможна. Близость предполагает умение быть с другим, не теряя самого себя. Это не означает, что необходимо быть очень эгоистичным и преследовать постоянно свои интересы.
Умение различать свой внутренний голос, прислушиваться к своим чувствам и реакциям, способность открыто выражать свои чувства в отношениях с партнером – необходимый элемент близости и гармоничных отношений. При этом открытое выражения злости, обиды, раздражение также является частью близких отношений.
Автономия, к которой можно прийти на третьем этапе развития отношений предполагает умение выдерживать проявления другого без того, чтобы самому внутри переживать «обрушение», отвергать или сбегать из отношений.
Чем может помочь психотерапия тому, кому сложно строить близкие отношения?
Для того чтобы уметь быть в длительных отношениях, человеку необходим опыт переживания безопасных близких доверительных отношений. Задача родителей дать ребенку пережить подобный опыт.
Но, к сожалению, далеко не все родители сами умеют быть в близких отношениях и ребенок, вырастая, не знает, что это такое. Кому-то может посчастливиться, и он встретит человека, способного быть рядом, принять, выдержать, научить, поддержать.
Многие взрослые люди решают для себя подобные вопросы и разбираются со своими трудностями на пути к гармоничным отношениям прибегая к помощи психотерапии.
Отношения с психотерапевтом становятся своеобразным полигоном, на котором в безопасных условиях можно попробовать проявить себя, выразить что-то, что очень тяжело показать.
Совет
А также разбираться с тем, как человек сам влияет на отношения, как их строит, как рушит их – обсуждая все это прямо и открыто, без осуждения и отвержения, что весьма затруднительно в обычной жизни.
Психотерапевт становится вашим союзником на пути понимания себя, своего вклада в отношения