Наверх

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Одинокая мама: клеймо и безысходность?
  • 08.11.2019 15:21
  • Текст: Storm24.media

Как я живу с клеймом «мать-одиночка». Блог Натальи Кади

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

В День рождения сына я получила поздравлений почти столько же, сколько в свой собственный.
Нас поздравляли друзья, партнеры и бывшие коллеги, которые были и остаются невольными свидетелями взросления Вани.

Невольными — потому что для них Ваня всегда был и есть неотъемлемой частью меня — в офисе, на семинарах, лекциях, на корпоративных вечеринках и тех мероприятиях, куда мимо таблички «вход только для взрослых» я уверенно вела за руку сына.

В ноябре 2004-го мы отметили второй месяц Вани и на следующий день я вышла на работу. Не от нужды, острой необходимости или каких-то там еще жизненно важных обстоятельств. Я вышла на работу потому, что приняла такое решение. Точка.

Обратите внимание

Тогда я поставила еще одну жирную точку на нравоучениях знающих и бывалых относительно грудного вскармливания, возраста для сада, подходящих памперсов, смесей и всего уже не вспомню чего.

Растить ребенка одной — это не геройство

Но от чего я по сей день не могу отделаться и где у меня постоянные запятые вместо точек —это образ матери-героини (читай мать-одиночка), который закрепило за мной общество.

Меня возводили в потрясающие своим разнообразием ранги: «бедная женщина», «мать-одиночка», «одинокая женщина с маленьким ребенком», «сильная женщина», «мудрая мать», «и за мать, и за отца» — продолжать синонимический ряд можно бесконечно.

Суть его всегда сводится к одному — женщина, которая сама воспитывает ребенка, особенная, и заслуживает особенного отношения (читай глубокого уважения, жалости и снисхождения), а ребенок должен расти в полноценной семье.

Пока Ваня взрослел, у меня за спиной целый хор исполнял арии: «Семья, где мама растит ребенка одна, неполноценная. У ребенка должны быть оба родителя любой ценой. У ребенка должен быть отец, у женщины — муж. Выход за рамки — неполноценность». Снова точка.

Растить ребенка одной — это не геройство. Не геройство быть мамой или папой. Роль родителей — осознанный (не всегда) выбор, за которые мы в будущем несем (или не несем) ответственность. Каждый по-разному. В силу возраста, ценностей, социальных и других условий. Но это точно не про геройство. Это про выбор брать или не брать на себя ответственность.

Какое геройство в том, чтоб нести ответственность за принятое раньше решение родить ребенка? Почему если один из родителей не выполняет свою часть обязательств, он подлый козел (коза), а тот, кто выполняет, — герой?

Почему женщина, которая сама выполняет свои обязательства, считается героиней? Почему нормальную маму называют сильной женщиной? Почему в принципе понятие «умная женщина» в бизнесе — это сверхнорма, а сильная девушка, тягающая в зале штанги по 45 кг, — это просто здоровый образ жизни? Почему даму, которая худеет за месяц на 7 килограмм называют целеустремленной, а девушку, имеющую четкие цели в работе, — «бабой со стальными…»?

Жалеть маму, которая сама воспитывает ребенка, — все равно что признавать ее недееспособность и от этого восхищаться любому адекватному действию.

Важно

Быть родителем — это выбор. Выполнять обязательства — это выбор. Мы не выбираем рождаться женщиной или мужчиной, но с момента рождения принимаем миллион решений и делаем миллион выборов. Я очень хочу видеть в обществе меньше ореола святости вокруг людей, которые несут ответственность за сделанный выбор. Пусть этот выбор — это самый дорогой подарок, который им сделала жизнь.

Сейчас Ване тринадцать, и поворачиваясь назад, я не вижу геройства в том, что в силу своих возможностей делала то, что могла и считала нужным: выбирала командировки, отдых, работу, лечение, обучение, уборку, порядок, бардак, готовки и много жизненного другого, потому что так хотела.

У природы нет других распределенных функций для мужчин и женщин по половому признаку, кроме рождения и грудного вскармливания. Дальше мы делаем выбор сами. Я учу Ваню нести ответственность за свои решения.

Очень хочу верить, что когда Ваня будет отцом, вопрос родительского геройства будет неактуален. Надеюсь, что роли мужчин и женщин будут предопределяться по принципу выборов и решений, которые будем принимать мы, а не закостенелые со времен «папа зарабатывает деньги, а мама просто красивая» стереотипы.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем. Подробная программа здесь

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Клеймо одиночества

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Время от времени мы все оказываемся в положении одинокого человека: того, кто ни с кем не встречается. В связи с этим общество навешивает на нас массу ярлыков, которые на деле не имеют ничего общего с реальностью. О клейме одиночества – в нашей статье.

Как же не любила Бриджит Джонс рождественские встречи с семьей… А все потому что к своим – сколько й там было лет – она не успела завести мужа или хотя бы постоянного ухажера.

Косые взгляды и шушуканье за спиной – все это хорошо знакомо не только популярной англичанке, но и многим людям, которые хоть раз в жизни оставались без пары.

«Доброжелатели», желающие хоть как-то поддержать нас в этот «невыносимо тяжелый» момент нашей жизни придумали массу объяснений, почему же мы до сих пор одиноки. Наверняка, многие из вас не раз слышали в свой адрес слова…

Ты еще не готов(а) к серьезным отношениям.   

Эта фраза подразумевает, что человек еще не достаточно эмоционально созрел для того, чтобы впустить в свою жизнь постоянного партнера.

Согласно статистике более половины браков в России заключаются, когда молодые люди узнают, что скоро у них появится ребенок. Естественно, говорить о какой-либо эмоциональной зрелости в данном случае вряд ли приходится.

Часто мужчины и женщины, которые состоят в длительных или даже законных отношениях, сильно уступают «одиночкам» по уровню эмоционального развития. Ведь для того, чтобы суметь долгое время находится в одиночестве, человеку должно быть интересно прежде всего с самим собой, а для этого необходим богатый внутренний мир.

Так что не сомневайтесь: психологической зрелости может достичь каждый человек, независимо от своего социального и семейного положения.   

Ты не привлекателен (привлекательна).

Согласно этому выражению, в человеке не достает магнетизма, необходимого для того, чтобы привлечь партнера.

Люди, которые находятся в длительных стабильных отношениях, могут чувствовать себя такими же нежеланными, как и те, у кого пока нет пары. Тот факт, что у человека есть постоянный партнер, вовсе не означает, что он более привлекателен, чем «одиночка».

Пары часто создаются по необходимости или из чувства долга. Иногда люди случайно оказываются вместе и продолжают встречаться до тех пор, пока не встретят кого-то более подходящего.

Разница лишь в том, что чья-то привлекательность более универсальна, а кто-то обладает специфическими чертами, разглядеть которые могут не все.

Совет

А вообще-то говорить людям о их физических недостатках, или если хотите «особенностях», просто невежливо. В конце концов – нечего на зеркало пенять…    

Ты слишком сильно стараешься.

Эти слова означают, что ничего у вас не получится, пока вы не «отпустите ситуацию».

Судя по всему, если вы читаете эти слова, значит будущего у вас нет, ибо вы пришли на сайт знакомств в поисках своей половинки, а этого делать категорически нельзя. Лучше всего сидеть на диване и ждать своего принца (принцессу), который вот-вот постучится в вашу дверь.

Вместо того, чтобы читать умные книжки, вы предпочитаете по вечерам ходить в гости, а выходные проводите в спортзале, на выставке или на пикнике с друзьями? Вы предпочитаете надевать чистую выглаженную одежду, вместо старого растянутого свитера? Вы отчаянно подводите ресницы перед выходом на улицу? Вы прожженный «одиночка»! И по закону подлости, никогда у вас ничего не получится, пока вы так сильно этого хотите.

Именно в этом убеждают вас более удачливые друзья, сумевшие обрести свое личное счастье? Посмотрите на них: наверное, ваша подруга давно не красила волосы и просто завидует вашему сияющему цвету, а ваш студенческий приятель уже несколько месяцев проводит выходные в компании тещи. Это зависть, друзья! Пока у вас нет обязательств по отношению к вашей второй половинке (а может, нет и второй половинки), живите в свое удовольствие. И ищите любовь – ведь даже случайные знакомства требуют усилий.

Ты совсем не стараешься.

Носишь растянутый свитер, читаешь по вечерам умные книжки, а в выходные помогаешь родителям и носишь лекарства бабушке…

Люди, которые говорят такие слова, считают, что успех в личной жизни – это как успех в карьере: надо хорошо учиться, поступить в престижный вуз, закончить его с красным дипломом, а потом стать генеральным директором нефтяной компании. Неудачи в личной жизни для них означают, что человек ленив и не может достичь поставленной цели.

Однако все мы разные, и у всех нас разные представления о том, какого человека мы хотим видеть рядом с собой.

Обратите внимание

Если вам нужен партнер по спортивной ходьбе и заядлый посетитель ночных клубов, то наверное стоит сменить пижаму на треники или золотистые леггинсы, а вот если вы мечтаете найти человека, который разделит с вами уютный вечер у камина… Нет, сидеть у камина не стоит. Вы пришли по адресу: интернет – неплохой способ познакомиться. В любом случае, отношения не ГТО, здесь нет критериев успеха и норм.

Ты слишком придирчив(а).

Это значит, что ваши запросы к будущему партнеру слишком велики.

Мы все имеем свое представление о том, какой человек должен быть рядом с нами, начиная с параметров внешности и заканчивая мельчайшими деталями характера. Однако, если вы взрослый адекватный индивид, вы не можете не понимать, что такого в природе не существует.

Проанализируйте свой прошлый опыт и определите для себя, какие черты личности для вас особенно важны, а какие вы терпеть не можете. Все остальное – вопрос компромисса. Однако, если вы до сих пор не нашли человека, который отвечал бы даже самым важным вашим требованиям, не спешите.

Это ваша жизнь и вы заслуживаете счастья.     

Твое время еще не пришло. Жди!

Это означает, что судьба повернулась к вам не самым привлекательным своим местом, и ничего вы с этим поделать не можете.

Нам часто бывает приятно думать, что наша жизнь находится во власти высших сил. Так нам проще переживать неприятности и проще объяснить неожиданные радости. Однако, если сказать человеку, что он в немилости у судьбы, это может надолго выбить его из колеи. Поверьте в себя! Продолжайте искать, не забывайте о саморазвитии, стройте свою жизнь – она в ваших руках.    

Наслаждайся! Потом у тебя не будет такой возможности.

Эти слова означают, что ничего хорошего в столь долгожданных для вас отношениях у вас не будет.

Ну, случается – не сложилась у человека судьба, вот он теперь ходит и желчью брызгает. Однако каждый случай уникален.

Для кого-то отношения могут оказаться настоящей тюрьмой, а кто-то найдет в них ту степень свободы, которая идеально укладывается в его представления о мире. Кто-то считает свое одиночество неудачей, а кто-то годами стремиться побыть наедине с собой. Во всех статусах есть свои плюсы и минусы, осознайте это и не слушайте ничьих советов.

Кроме наших;)

Пожизненное клеймо для матери-одиночки

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Жизненный уклад и патриархальные взгляды воспитанного на христианских традициях народа в начале ХIХ века существенно изменились. Этому способствовал ряд внутригосудар­ственных причин. В первую очередь – непрекращающиеся войны, которые вела империя. Затем – освоение новых земель Сибири и юга страны, в частности, строительство Херсона, Николаева, Одессы, Севастополя и так далее.

Новые города, как и военные конфликты, требовали большого количества молодых и здоровых мужчин.

Однако если в войнах молодые люди пополняли списки безвозвратных потерь, то при освоении новых земель делался расчёт на то, что строители в будущем станут аборигенами этих мест.

Важно

А чтобы привязать мастеровых к ещё неосвоенным землям и «оживить» новые поселения, сюда стали свозить «царских невест» – засидевшихся в «девках» и готовых идти замуж за первого встречного.

Впрочем, дефицит «женского полу» ощущался в Херсоне и через 40 лет после начала строительства города. В 1820 году было даже издано специальное предписание – отдавать предпочтение семьям переселенцев, в которых были незамужние женщины и вдовы.

Однако в хаосе тяжелых беспросветных будней и постоянного безденежья многие сошедшиеся пары нарушали древние христианские устои и, минуя венчание, начинали жить семейной жизнью.

Из-за таких случаев, которых, по-видимому, было великое множество, жители Херсона даже кличку получили – «невенчаны».

Постепенно сдерживающая сила церкви, порицающей неосвященные семейные связи, утрачивала свои позиции, что, конечно же, не преминуло сказаться на новом витке падения народной нравственности.

В конце ХIХ века популярная петербургская газета «Новое время» опубликовала своеобразный обзор, перепечатанный многими губернскими периодическими изданиями, в частности, херсонской газетой «ЮГъ». В публикации был приведен ряд любопытных цифр.

Оказалось, что в Петербурге «из 1000 разрешающихся первым ребенком женщин 437, то есть более 2/5, рождают вне брака. В общем итоге, в 1884–1892 годы незаконные рождения в православном населении составляли 30% всего числа рождений, а в 1898 году даже до 50%. То есть незаконными рождается половина населения.

В то же время у католиков рождается 13% незаконных, у протестантов – 9%, у евреев – 0,6%, у магометан – 0,3%».

Совет

Конечно, отношение к детям из таких неосвящённых браком семей было предвзятое. Но куда больше позора обрушивалось на голову младенца и матери, имевшей несчастье произвести ребёнка на свет в девичестве.

Вот как писал об этом профессор Московского университета, философ Николай Надеждин: «На родившую девушку сама мать ея надевает очипок или повойник, то есть накрывает ей голову как замужней. И вот клеймо для девицы, клеймо отверженности.

Она уже не имеет права гулять с девицами, участвовать в игрищах, а держится отдельно, прячется, по деревне ей совестно ходить… Уходящей на сторону девушке дается паспорт, в котором в виде особых примет обозначается, что она покрытка.

Такая девушка может поступить на табачную плантацию или фабрику, но на порядочное место горничной, кухарки или няньки ея не возьмут».

Чтобы скрыть свой позор, многие женщины уходили в большие города – туда, где можно было на время затеряться. Потом родившегося ребёнка нужно ещё где-то пристроить. Тут на помощь приходили профессиональные «подкидчицы», которые за небольшую плату могли незаметно подкинуть малыша на крыльцо богатого дома, в детский приют, либо же просто оставить на холодной мостовой, обрекая кроху на смерть.

Как отмечал в своем докладе Городской Думе заведующий херсонским богоугодным заведением Н. Пукалов, число подкидышей в Херсоне с каждым годом увеличивалось. Если в 1893 году таких детей, принятых только городским приютом, было 375 человек, то в 1897-м – уже 520.

А в 1898 году в Херсоне, насчитывающем 62 тысячи жителей, число подброшенных в приют возросло уже до 800 человек при средней городской рождаемости до 2500 в год (40 младенцев на 1000 единиц населения). Больше всего оставляли детей в возрасте 2–7 дней – таких около 45%. Женщины, скрывавшие свой позор, часто глотали отраву с целью погубить плод.

Поэтому рождённый ребёнок был уже ослаблен и находился на грани жизни и смерти…

Только в начале ХХ века на рассмотрение Сенатской комиссии был подан законопроект, уравнивавший в правах незаконнорожденных. Тогда же было признано, что выдача матерям-одиночкам паспортов с грифом «покрытка» является недопустимой самодеятельностью местных органов самоуправления.

Для сравнения.

Обратите внимание

В современном Херсоне при общей численности населения около 343 тысячи жителей за 2 квартала 2009 года рождаемость не превысила показатель 10 младенцев на 1000 человек.

Захаров Александр 2009-2010 Публикации Захарова Александра за 2011-2012 год

13 вещей, которые людям стоит узнать о матерях-одиночках

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Начнём с последнего.

Мать, воспитывающая детей без отца, пока тот в армии (забран на 25 лет), в дальнем краю на заработках, в тюрьме, в длительном военном походе или морском путешествии – не исключительное явление для многих народов. Местами оно было даже массовым. В общем, это – одна из самых традиционных форм материнства. Но людям стоит, кроме этого факта, узнать о матерях-одиночках кое-что ещё.

Мать-одиночка не посвящает свою жизнь тому, чтобы найти нового мужа

Встретить новую любовь своей жизни, да ещё и построить нормальное совместное ведение хозяйство – это очень, очень здорово, как идея! Но наше поколение всерьёз напугано тем фактом, что чаще всего дети становятся жертвами сексуального насилия у себя в семье, и не последний вклад в статистику вносят отчимы. Так что к мужчинам мамы-одиночки присматриваются очень настороженно, и в свой дом впускают не слишком охотно.

Жизнь матери-одиночки не концентрируется вокруг ребёнка

Если она ещё раз выйдет замуж, то, естественно, станет уделять внимание и мужу. Если у неё просто есть бойфренд, бойфренду тоже достанется сколько-то её заботы и ласки. Просто прямо сейчас её семья состоит из неё и ребёнка. Конечно же, ребёнку достаётся много внимания!

Да и, когда она выйдет замуж, ребёнку заботы будет доставаться больше. Это нормально. Это и в семьях, где дети родные обоим родителям, в норме так. Потому что знаете что? Взрослые и так умеют о себе заботиться. А дети – не очень-то.

Матерями-одиночками становятся не маргиналки и не одиночки по жизни

Матерью-одиночкой может стать любая женщина. Сознательно – потому что хочет создать семью из себя и ребёнка, без мужчины. Случайно – решив не прерывать незапланированную беременность. Разведясь с мужем по своей или его воле. Это не зависит от того, имеет ли женщина успех у мужчин и относится ли она к среднему классу.

Разве что женщины из более бедных социальных слоёв оказывается менее защищёнными перед мужчинами или обстоятельствами, и потому чаще рожают незапланированно. А более богатые матери-одиночки – чаще запланированно.

Матерями-одиночками становятся не от плохого характера

Громче всех кричат о том, что мужья бросают жён, только если с жёнами что-то не так, те, кому это выгодно: разведённые мужчины, желающие постоять в белом пальто. Опросы женщин говорят другое. Чаще всего российские женщины решаются на развод из-за насилия в семье.

Или из-за постоянных измен мужа. Из-за того, что он пропивает деньги, и детей становится не на что кормить.

Подождите, нам кажется, или это изъяны мужей, а проявлять “плохой характер”, когда на тебя бросаются с кулаками, предают твоё доверие или оставляют тебя и детей без еды – нормально?

Матери-одиночки не живут на алименты и пособия

Разве что бывшие жёны голливудских звёзд, но много вы их знаете? Простых женщин, растящих детей без отца, куда больше. Если им удаётся получать алименты, на них можно только выживать, а не жить.

Если у женщины после того, как она стала получать алименты и/или пособия, стала появляться новая обувь, это значит, что теперь она тратит на ребёнка деньги, предназначенные для ребёнка, а то, что зарабатывает, имеет наконец-то возможность потратить на себя.

Матери-одиночки не обрекают детей на нищенское полуголодное существование

Отцы, когда отказываются платить алименты, обрекают, да – если ребёнок ещё “декретного” возраста или у матери есть другие причины для проблем с трудоустройством.

Но огромное количество российских женщин вступает в брак, уже умея работать и часто получив определённую профессию в институте, техникуме или профессиональном училище. Они способны заработать на жизнь.

Многие женщины успевают за время вступления в брак, рождения ребёнка и развода параллельно сделать неплохую карьеру. Другой вопрос, что, конечно, женщине с ребёнком на руках и без помощи партнёра (или родственников) это всё даётся сложнее.

Матери-одиночки – вполне настоящие мамы

Потому что любая мама, которая заботится о своём ребёнке и любит его – настоящая мама, даже если из-за своей работы редко его видит. Даже если только по выходным. Надо отметить, что российские реалии таковы, что обычно ради нормальной жизни семьи работают оба родители, и часто замужние мамы видят детей так же редко, как и разведённые или незамужние.

Матери-одиночки – очень ответственные работницы

Просто в силу необходимости. Им очень важно сохранить свою работу, не лишаться премии, не быть оштрафованными. У них нет финансового буфера в виде зарплаты мужа. И даже то, что им, действительно, порой чаще приходится отпрашиваться из-за ребёнка, они находят, как скомпенсировать.

Дети матерей-одиночек не обречены вырасти преступниками

Возможно, стереотип пошёл с послевоенных времён (как годов после Великой Отечественной, так и годов после Гражданской), когда было много матерей-одиночек, а ситуация на улице, где дети проводили много времени, была той ещё.

Но от самого факта отсутствия отца в доме или в жизни, тем не менее, преступником не стал ни один человек. Это работает по-другому, знаете ли.

Иначе не было бы столько убийц и насильников из благополучных (на самом деле или только в глазах окружающих) семей.

Мать-одиночка – вовсе не несчастная женщина

Если, конечно, она не грустит сразу после развода, не страдает от серьёзной болезни и не испытывает финансовых трудностей прямо сейчас. У неё не больше причин быть несчастной, чем у женщины без ребёнка, женщины с ребёнком и мужем и какой-либо другой женщины. Люди, не надо делать такие жалостные лица, когда вы узнаёте о ком-то, что она растит ребёнка самостоятельно.

Матери-одиночки очень редко хотят вернуть себе бывшего мужа

Достаточно ещё разок посмотреть на пункт с причинами развода. Мало кто хочет получить то, от чего с трудом, скандалами и сопротивлением избавилась, ещё на несколько лет. Правда, память склонна стирать плохие воспоминания, чтобы мы не сошли с ума, так что на некоторых женщин накатывает… Но в целом разведённые мамы думают о бывших мужьях скорее с раздражением.

Матери-одиночки не говорят детям гадости об их отце

По крайней мере, современные матери с образованием выше среднего. Мы, как и все мамы, только и думаем, как бы не травмировать психику ребёнка.

Большинство из нас хочет сохранить для него картину мира, в котором о ребёнке думают и заботятся, в котором безопасно.

Поэтому немало мам скрывают своё раздражение бывшими мужьями, а то и напропалую врут детям, что папа не смог приехать. но прислал подарок, или хотя бы передал горячий-прегорячий привет.

И да, матерям-одиночкам бывает нужна помощь

Она бывает нужна всем матерям, всем женщинам и всем людям. Просто, если семья больше, чем из одного взрослого, её легче получить внутри семьи. А когда ты одна в поле Забава Путятишна, поневоле в минуту жизни трудную приходится обращаться к подругам, знакомым и государственным структурам. Это, как говорится в известном телемеме, норма.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность… Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

Что делать?

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки. – Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.

– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Важно

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча.

Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина.

Совет

Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания.

В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе.

К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать?

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Обратите внимание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать?

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола.

Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения.

Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия.

Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова.

Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Важно

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Одинокая мама

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Женщина, которую внезапно оставил любимый мужчина после нескольких лет вполне благополучного союза, ощущает порой ужас перед равнодушным миром, в котором нет Бога и нет защиты и никто не обращает на нее внимания. И она снова превращается в маленькую девочку, которая плачет в одиночестве и даже не зовет на помощь, потому что никто никогда не придет.

Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.

Я впервые столкнулась с этим однажды февральским ветреным вечером, когда на меня вдруг навалились усталость и безнадежность, ощущение‚ что мир навсегда превратился для меня в пустыню с потрескавшейся землей‚ где нет ни воды‚ ни еды‚ ни любви‚ ни тепла‚ ни денег‚ ни времени, ни движения вперед.

Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей – его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм – про развод…

Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала и решила – я поем и посплю, когда он придет. …..

«Он имеет на это право, – сказала я себе однажды. – Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной». И принять это было самым трудным. Я перестала ждать от него чего-то – понимания, возвращения, даже звонка. «Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен», – сказала я себе. …

Первое и самое главное, о чем надо думать, – это дети. Дети на этом этапе ничего не понимают. Я говорю о тех случаях, когда взрослые не стали скрывать и сказали им о расставании.

1. Нельзя угрожать ушедшему чем-то, связанным с детьми. Это жесткое табу. Если вы начали это делать или продолжаете, прекратите немедленно.

Совет

Если вы это делаете и одновременно настраиваете ребенка против отца, вы травмируете детскую психику – ребенок с этого момента перестает быть цельной личностью, испытывает вину, и в будущем у него возможны серьезные психологические проблемы.

Ибо папа и мама для ребенка – одно целое, две половинки его души, и, разрывая эту связку, вы разрываете его душу пополам.

2. Нельзя оставлять ребенка надолго в одиночестве. Лишать его привычного общения. Иногда боль у женщины настолько сильна, что нет сил жить, не то что разговаривать. И все-таки сквозь черноту, в эти невыносимые выходные берите ребенка и идите к тем друзьям, которые от вас не отвернулись, к родственникам – если они готовы с вами общаться, или просто в парк.

3. Очень важная вещь – продолжайте готовить любимые блюда ваших детей. Вставайте и готовьте. Даже если кажется, что нет больше смысла. Ходите с ними в кино, даже если вы не видите экрана. Читайте им, даже если вы глотаете слезы.

4. НЕ ревите при них. Они пугаются.

Вот тот минимум, который вы должны делать

— Сказать про ваше расставание («мы решили пока пожить отдельно»). Ключевое слово – «мы».

— Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отвозите ребенка на выходные к бабушкам. Разговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно, только не о вашем состоянии! Это у вас мир рухнул, а у ребенка – нет. Ему необходимо, чтобы жизнь продолжалась.

— Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и т.д. Водите его в гости. Отправьте одного или идите вместе с ним.

— Готовьте еду.

— Ходите в кино или в парк. Туда, где от вас не потребуется много говорить, а ребенок будет отвлечен и развлечен.

Что нельзя делать

• Реветь при нем.

• Причитать на тему «Как мы будем жить». Даже если в доме нет ни копейки. Дети пугаются безденежья на всю жизнь!

• Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и все. Ваш ребенок – не та аудитория. И это самый жесткий запрет.

https://www.youtube.com/watch?v=IuKEbaGvkOY

Я надеюсь, среди вас нет женщин, которые шантажируют ушедшего мужа тем, что запрещают видеться с детьми? Я имею в виду мужей, которые остаются хорошими отцами для своих детей и виновны лишь в том, что ушли?

Если есть, обратите внимание – я не знаю ни одного случая, когда выросший ребенок простил бы матери такой шантаж и то, что его использовали как разменную монету в торговле между взрослыми.

Продолжение в книге Юлии Рублевой “Девочка и пустыня”

Полезное чтение:

Диана Видра «Помощь разведенным родителям и их детям»

«Ребенок и развод»

Поделиться

Страхи и ошибки одинокой матери

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

Каждая женщина имеет право на взаимную любовь, личное счастье и крепкую семью. Каждая женщина мечтает об этом.

Но, увы, не все в жизни складывается так, как хочется и не каждая судьба напоминает любовный роман со счастливым хеппи-эндом.

К сожалению нередко отношения заканчиваются разрывом и расставанием, а женщина остается на руках с ребенком или двумя. Отныне она мать-одиночка со всеми вытекающими из этого статуса последствиями. И многие считают, что это все – конец.

Чего боится одинокая мать? Какие ошибки она совершает и возможно ли их избежать? Сегодня женский сайт «Красивая и Успешная» ищет ответы на эти важные вопросы, и помогает женщинам найти в себе силы и переосмыслить случившееся, дабы начать все «с нуля» и двинуться навстречу новой жизни.

Чего боится одинокая мать?

Для начала я хочу, чтобы Вы запомнили раз и навсегда, что одинокая мама – это еще не плохая мама, а неполная семья – это не несчастливая семья.

Есть тысячи примеров того, что в обычной семье, состоящей из папы, мамы и дитя – воспитанием и заботой занимается только один родитель, и чаще всего это — мама.

И все в этой семье глубоко несчастны: мама – из-за инфантильности мужа, папа – из-за отсутствия свободы и невозможности жить так, как хочется, ребенок – из-за ссор и несчастья родителей.

Главное — не останавливаться, важно – идти дальше. Никто не говорит, что будет легко. Прошлое не изменишь, но вот счастливое будущее для себя и ребенка – построить можно. Каждый имеет право на второй шанс!

Ошибки одинокой матери

Те женщины, которые воспитывают ребенка в одиночку, не понаслышке знают, каким вызовом является материнство. И именно у них, у одиноких матерей, наблюдается тенденция к чрезмерной заботе о детях. А происходит это из-за потери самооценки и жизненного ориентира. Они забывают о себе и своих потребностях. И совершают огромную ошибку.

Типичные ошибки одиноких матерей

1. Целиком и полностью посвящают себя ребенку

С одной стороны – это не плохо, но с другой – возникает большая вероятность того, что матери, отдавшие всю свою жизнь без остатка ребенку, напрочь «прилипают» к нему и не реализуют себя как личность.

Им тяжело отпускать повзрослевшее чадо в самостоятельную жизнь. У них часто завышенные требования к своим детям.

Они как бы пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через ребенка, тем самым программируя его и лишая право выбора.

2. Испытывают безмерное чувство вины

Очень часто одинокие мамы считают себя виноватыми в разводе и в том, что они «лишили» ребенка отца. Вне зависимости от причин разрыва отношений с отцом ребенка, они винят именно себя. Ведь это они решились на развод, это из-за них ребенок растет без папы в «неполноценной» семье.

Нехватка денег вынуждает их работать сутками и уделять малышу меньше времени, чем хотелось бы. Поэтому в свободное от заработка денег время они бояться оставить его даже на несколько минут, не позволяют себе отдыхать и уделять время на личные потребности.

И так всю оставшуюся жизнь – чувства вины и сожаления, проявляющиеся в самопожертвовании.

3. Сводят процесс воспитания ребенка к удовлетворению только его материальных нужд

Не спорю, это вполне естественное и закономерное желание, но не стоит забывать и о духовной стороне. Заботясь лишь о том, как накормить и одеть ребенка, Вы можете пропустить не менее важные моменты: воспитание в нем чуткости, доброты, ответственности, любви и т.д.

4. Ограничивают свой круг общения только ребенком и ставят крест на личной жизни

Как правило, одинокие мамочки уверены, что их встречи и общение с друзьями, а уж тем более свидание с мужчиной не принесет ребенку радости, и заставят его страдать. Но это неправильно! Напротив, счастливая мама, довольная жизнью, принесет радость и своему малышу. Не стоит отгораживать себя от окружающих. Нужно стараться ходить куда-нибудь без ребенка, встречаться с друзьями, назначать свидания и делать это все ради себя любимой. Ведь общение с другими людьми, в том числе (а может и особенно

Кто такая одинокая мать (мать-одиночка)

Одинокая мама: клеймо и безысходность?

В таком случае в книге записей рождений фамилия отца записывается по фамилии матери, а имя и отчество отца ребенка – по ее указанию. То есть, у ребенка матери-одиночки в свидетельстве о рождении в графе «отец» стоит прочерк, либо сведения об отце занесены с ее слов. При этом матери выдается справка по особой форме, подтверждающая статус матери-одиночки (форма №25).

В данном случае речь идет об одиноких матерях – женщине с ребенком, у которого официально нет отца, а не об одиноких женщинах – женщине с ребенком и без мужа.

Если у ребенка есть официальный отец, то мать уже не одинокая, при этом, не важно живет ли он вместе с матерью, заботится и воспитывает ребенка или нет.

В данном случае у такой женщины есть право привлечь отца к участию в жизни ребенка, например, подать заявление в суд на взыскание алиментов.

В каких случаях женщина может, а в каких не может считаться матерью-одиночкой

Можно ли состоять в браке и быть матерью-одиночкой? Да, возможно, если у женщины есть ребенок в свидетельстве которого в графе «отец» стоит прочерк или он (отец) записан с ее слов, и она вышла замуж, то статус матери одиночки по отношению к этому ребенку она не теряет и за ней сохраняется право на получение ежемесячного пособия в повышенном размере на ребенка. Однако, если супруг после регистрации брака усыновит или удочерит ребёнка, то женщина перестает быть матерью одиночкой, и теряет право на получение дополнительных льгот.

А можно НЕ состоять в браке и НЕ быть матерью одиночкой. Если в свидетельство о рождении был вписан отец либо было установление отцовства.

Статус «Одинокая мать»Не признаются одинокими матерями
Женщина, родившая и воспитывающая ребенка (детей) вне брака, если отцовство ребенка не установлено надлежащим образом (если нет совместного заявления родителей в органы ЗАГС об отцовстве или нет решения суда об установлении отцовства) Женщина, воспитывающая (ребенка) детей в неполной семье, т.е. после расторжения брака (находящаяся в разводе или уже разведенная) и по каким-то причинам не получающая алименты от бывшего супруга.
Женщина, родившая ребёнка в браке или в течение 300 дней после расторжения брака, если ребёнком записан супруг (бывший супруг), но отцовство оспорено и есть вступившее в законную силу решение суда о том, что супруг (бывший супруг) не является отцом ребёнка. Женщина, родившая ребенка в течение 300 дней после расторжения брака, признания его недействительным или с момента смерти супруга. В таком случае отцом ребенка признается супруг (бывший супруг) (ч.2 ст.48 Семейного Кодекса) и органы ЗАГС зарегистрируют ребенка на супруга (бывшего супруга), даже если он не является биологическим отцом малыша.
Женщина, которая, не находясь в браке, усыновила (удочерила) ребёнка. Женщина, не состоявшая в браке и воспитывающая ребенка, отцовство которого установлено добровольно или в судебном порядке, даже если этот мужчина с ней не живет.
Женщина, у которой умер супруг – вдова.
Женщина – мать ребенка, отец которого лишен родительских прав.

Графа «Отец» – прочерк или запись со слов матери?

У многих одиноких мам возникает вопрос при регистрации ребенка: заполнять графу отец или поставить прочерк? Распространённые стереотипы, в основной своей массе ошибочные, ещё больше запутывают. Попробуем разобраться какие возможны последствия в юридическом и материальном плане.

В случае рождения женщиной, не состоящей в браке, ребенка, сведения об отце ребенка вносятся:

  • на основании записи акта об установлении отцовства в случае, если отцовство устанавливается и регистрируется одновременно с государственной регистрацией рождения ребенка, т.е.

    мужчина добровольно соглашается с тем, что ребенок его и признает это (в этом случае мать не считается матерью-одиночкой);

  • по заявлению матери ребенка в случае, если отцовство не установлено. Когда папа добровольно не хочет становиться папой и женщина получает статус одинокой матери.

Фамилия отца ребенка записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка – по ее указанию. Внесенные сведения не являются препятствием для решения вопроса об установлении отцовства. По желанию матери сведения об отце ребенка в запись акта о рождении ребенка могут не вноситься (п.3 статьи 17. Федерального закона от 15.11.1997 №143-ФЗ «Об актах гражданского состояния»).

Таким образом, при отсутствии официального отца у ребенка в свидетельстве о рождении законодательством допускается вписать несуществующего человека или оставить прочерк. В обоих случаях женщина будет считаться матерью-одиночкой, которой положены определенные льготы и дополнительные пособия.

Попробуем разобрать, в чем плюсы и минусы указания сведений об отце ребенка, а также о самых распространенных заблуждениях.

Онлайн помощник:
Являюсь ли я матерью одиночкой?

Если в графе отец стоит прочерк

В случае указания сведений об отце ребенка на основании заявления матери ребенка (если родители ребенка не состоят в браке между собой и если отцовство не установлено) все сведения об отце отсутствуют, т.е.

в графах ставится прочерк. (п. 24. Постановления от 17 апреля 1999 г.

№432 «Об утверждении Правил заполнения бланков записей актов гражданского состояния и бланков свидетельств о государственной регистрации актов гражданского состояния»)

Плюсы: Нет необходимости получать дополнительные справки из ЗАГСа о том, что запись в свидетельстве сделана со слов матери и платить за это государственную пошлину.

Минусы: Многим такой прочерк режет глаза. Именно поэтому в некоторых странах (Белоруссии, Украине, Казахстане) по этическим соображениям, что бы не травмировать психику детей, прочерк отменили, и запись делается только со слов матери.

Если запись сделана со слов матери

Плюсы: Внешне свидетельство не будет отличаться от тех, в которых записан реальный отец.

Минусы: При необходимости статус матери-одиночки подтверждается справкой по форме №25. При этом государственная пошлина за выдачу физическим лицам справок из архивов органов записи актов гражданского состояния и иных уполномоченных органов составляет – 200 рублей (статья 333.26 Налогового Кодекса РФ).

Распространенные заблуждения

«У ребенка не будет прав на алименты со стороны отца, а также наследственных прав».

В любом случае, стоит ли прочерк или запись сделана со слов матери, ребенок не будет иметь никаких прав на получение алиментов и на наследование имущества, до тех пор, пока в судебном порядке не будет решен вопрос об установлении отцовства.

«Еще один пример, подтверждающий преимущества пустующей графы – регистрация ребенка по месту жительства. Если родители прописаны по разным адресам, то для постоянной регистрации ребенка по месту жительства матери не требуется согласие отца и выписка из «папиной» домовой книги.»

Заметим, что, при получении статуса матери-одиночки, предполагается отсутствие второго родителя, поэтому все разговоры о получении согласия на регистрацию ребенка по месту жительства или на вывоз ребенка за границу от второго родителя беспочвенны.

«При выезде матери с ребенком за границу требуется нотариально заверенное разрешение отца или могут возникнуть проблемы при пересечении границы.»

Если ребенок пересекает границу с одним из родителей, нотариально заверенное согласие второго родителя на выезд ребенка не требуется

Оставить комментарий

Adblock
detector