Как простить своих родителей

Как простить родителей?. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Казалось бы… какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но всё чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей… И не хотят прощать! Ну и что — спросите вы! Может, они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И, действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнём! Такое забыть-то сложно, а вы говорите — «простить»!!!

Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей — это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что, хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!

Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребёнка! Простыми словами, мальчик берёт с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно, с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий, чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но, с другой стороны, в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!

Обратите внимание

Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И, как правило, — это детские обиды — «Мало внимания! Мало любви!».

То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.

е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!

Всё изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве… Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребёнка, и вам всё будет мало! Это позиция жертвы! А жертве, как известно, помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. схеме.

1. За что благодарю.
2. За что прошу прощение.
3. За что прощаю.
4. За что благодарю.

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Затем я бы посоветовала увидеть в родителях — маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своём детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей? Проанализируйте их детство, чтобы понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Всё, что они могли дать, они дали! Это максимум, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребёнка, а взрослого человека, который в состоянии посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и благодарностью!

И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.

• Как себя чувствуешь?
• О чём думаешь?
• Чего боишься? Что хочешь?

И, самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой (кто левша — наоборот)!

Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребёнка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего родителя! Успокойте его и даёте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего «внутреннего ребёнка»! И самому стать идеальным родителем для него!!! Это позиция взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и своё счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали вам самый главный подарок — они подарили жизнь!!! И только за один этот факт можно быть беспредельно благодарным!

Я помню одну свою клиентку, которой «не повезло» с родителями — оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У неё не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на её отца.

Важно

На Своём женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3-й консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у неё впервые серьёзные отношения с молодым человеком… и карьерный рост! Она счастлива!

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить — это не значит принять то, как с вами поступали! Простить — это навсегда отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости! Чего я вам от всей души и желаю.

Искренне ваша, автор.

2000-ый год в числе руководителей одной из компаний еду в командировку, чтобы перенять опыт формирования корпоративной культуры у более передовой торговой компании. Ведём обычные дорожные разговоры. Обсуждаем рабочие и домашние дела. Я рассказываю о том, что каждый вечер мы с детьми усаживаемся за стол… Читать дальше	Сейчас напишу прописную истину: женщину контроль убивает. Во всех смыслах. Ещё одна истина: женщина становится намного счастливее, если может от контроля отказаться. И вдогонку: люди меняются в лучшую сторону, когда их перестают контролировать. Знаю, что с этим многие согласны, но от матери к дочери… Читать дальше
Вы никогда не задумывались, откуда берутся «маменькины сынки»?Безынициативные, безответственные, не привыкшие принимать решения, долго сомневающиеся, ищущие маминого совета и одобрения, мужчины, которые любят лениться, «канючить» и жаловаться?.. Такими они растут с детства благодаря окружению.	В счастливых отношениях мужчина часто произносит: «С ней я почувствовал себя настоящим мужчиной». Она, несмотря на отсутствие модельной красоты, стала его «настоящей женщиной». Мило улыбается из-за его плеча и бесконечно верит в его способности. Он, в свою очередь, делает всё, чтобы достойно нести… Читать дальше

Простить своих родителей: шесть этапов

Одного желания даровать прощение недостаточно. Чтобы по-настоящему простить родителей, нужно освободиться от чувства вины и давления окружающих. Наша культура одобряет прощение, возможно, поэтому мы мало говорим о том, в чем опасность преждевременного прощения.

«В сознании ребенка родители всегда правы, — рассуждает психоаналитик Габриэль Рубен. — Ребенок, с которым плохо обращаются, считает, что он сам в ответе за это.

Часто эта мнимая ответственность становится причиной страдания тех, кто считает себя виновным в воображаемых ошибках и наказывает себя за них тем или иным способом.

В силу странного перевертыша обычно именно жертва берет на себя вину, которую должен был бы испытывать тот, кто ее мучил».

Психоаналитик советует: перед тем как простить, «сначала признайте себя жертвой, то есть невинным человеком, который ощущает вину. Иначе в глубине души вы продолжите чувствовать себя виноватым».

То же самое происходит, если плохое обращение было ненамеренным (родителей не оказалось рядом, они были в депрессии или больны).

«Для бессознательного существуют только причиненные страдания, — поясняет Габриэль Рубен.

— Намерения не имеют значения, как и в случае с телом: оно не учитывает намерения того, кто делает ему больно, нарочно или по недосмотру. Оно страдает, и точка.

Лишь во вторую очередь мы осознаем, что рану нам нанесли родители, и тогда мы подавляем чувство ненависти, которое иначе обратилось бы на «невинного агрессора».

Во внутренней работе мы должны учесть свое двойственное отношение к некоторым вещам — например, труднее простить родителя, не признающего свои ошибки, — а также возможность остановиться, отложить прощение или вовсе отказать в нем.

Совет

Даже если мы думаем, что готовы простить, важно с самого начала знать, что отсутствие прощения — тоже законный выбор. Неважно, что об этом думает окружение: не прощать — это свобода, которую каждый имеет право себе дать. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.

Нужно сопротивляться не только «ты должен», исходящим от окружения, но и собственным «я должен». Не поддавайтесь ни давлению окружающих, ни чувству вины, вы свободны делать свой выбор.

Плохое обращение, какой бы ни была его природа, продолжительность и мотивы, вызывает глубокие и сильные чувства: страх, гнев, ненависть, боль, стыд, отчаяние… Мы могли их вытеснить, но их влияние не исчезло. Потребуется время, чтобы определить эти чувства.

Откровенно спросите себя: что я на самом деле испытываю, когда думаю о том, что пережил, и о тех, из-за кого пережил эти тяжелые моменты? Облеките чувства в слова: «Я испытываю ненависть», «Мне стыдно» — это необходимый шаг к осознанному решению.

Дальше проще двигаться вместе с психологом: мы можем установить связь между испытаниями прошлого и страданиями и неудачами в настоящем. Чтобы оценить нанесенный нам ущерб, мы должны дать себе время.

Есть разница между человеком, которого обижали и били, и тем, кого, например, не поддержали в выборе карьеры художника. Некоторые печали, если их переосмыслить, могут со временем затухнуть сами собой.

Прощение — акт нарциссический, оно поднимает нас в собственных глазах. Оно также приносит мир в отношения. Эти два аргумента объясняют, почему прощение часто дается преждевременно. Однако радость, которую оно приносит, кратковременна. И за нее приходится дорого платить, если ведущий к взвешенному решению процесс не прошел важных этапов.

Чтобы в полном душевном спокойствии почувствовать, хотим ли мы простить, необходимо прежде вернуться к своей истории, пройти все этапы внутренних конфликтов, подпитываемых противоречивыми эмоциями и неоднозначными желаниями… — и, может быть, после всего этого мы решим, что не хотим прощать.

Каким бы ни было решение, принятое по зрелом размышлении и после внутренней работы, мы будем переживать его как честное и справедливое.

Мы почувствуем себя так, словно вернулись к самим себе, освободились от навязчивых мыслей и эмоций, и больше не станем невольно строить всю жизнь вокруг другого человека.

Обратите внимание

Мы уже не живем в режиме реагирования, не находимся в оппозиции, не ищем возможности отомстить и не ждем, что другой воздаст нам должное.

Кристофер Хамильтон, философ и писатель

В 38 лет он узнал, что его отец на самом деле — не его отец. А настоящий отец — учитель французского языка в той школе, где он учился. Почти вся семья знала об этой тайне. Тяжелая травма, которую ему удалось преодолеть.

«Десять лет я не разговаривал с матерью, сестрой и братьями. Мы все помешаны на христианском прощении, которое велит стереть прошлое, будто губкой, и начать жизнь заново, словно ничего не было. Между тем оставить в покое того, кто причинил нам зло, — тоже одна из форм прощения.

Не так давно я встретился с сестрой после долгого перерыва. Мы избегали говорить о прошлом… И хорошо провели время вместе. Сейчас я уже свободен от всякой горечи по отношению к моей семье. Хотя, конечно, все случаи разные. Своего биологического отца я понимаю.

Трудно за 40 лет брака ни разу не согрешить.

А вот с матерью я провел все детство. Она не только человек со своими слабостями, она моя мать! И поэтому я хочу, чтобы она была совершенством. Из-за этого мне трудно ее простить: нужно признать, что этот образ разрушен, как и мой образ себя был разрушен известием о том, что у меня другой отец.

Братья и сестра мне лгали, но потом я понял, что в этом обмане было желание меня защитить. Вопрос о прощении — это еще и вопрос о признании того, что во мне есть от них. Мне пришлось сказать себе: «Да, я тоже сентиментален, как мать.

Люблю языки, как мой биологический отец, и отличаюсь от своих сводных братьев и сестер по матери и со стороны биологического отца». Не простить — значит причинить боль самому себе.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что мы все нуждаемся в прощении, и я в том числе: мы все порой причиняем боль, не желая того. Думаю, я скоро решусь увидеться с матерью».

Родители могут попросить прощения за причиненные страдания либо из-за воспоминаний, вызывающих у них чувство вины, либо в ответ на упреки.

Откликнуться на их просьбу о прощении, не потратив достаточно времени на зрелое решение, — искушение, которому хочется уступить.

Важно

Просто потому, что даже выросшие дети, общаясь со своими родителями, теряют взрослость, их захлестывает вина, страх, что их не будут любить, или желание «спасти» своего родителя. Однако отложить решение необходимо.

Можно сказать родителям, что нам потребуется время на размышления или что мы еще не готовы простить. Такая позиция выравнивает отношения и помогает не стать заложниками собственных эмоций. Имеет смысл также подумать над тем, как мы хотим выразить свое прощение или какими словами отказать в нем, как точнее всего передать свои чувства.

Прощение не должно служить средством уменьшить нанесенный ущерб или оправдать мать или отца. А отказ в прощении не должен стать способом отомстить. Возможно также простить (или не простить) отсутствующего родителя, покойного или не подозревающего о нанесенной им ране. Этот символический поступок имеет такие же последствия, что и прощение лицом к лицу.

Можно написать письмо и потом сохранить его или уничтожить, поговорить с ним, глядя на фотографию, выразить прощение вслух или молча… Какой бы способ мы ни выбрали, истинное прощение мы распознаем спустя некоторое время по чувству облегчения и утешения, которое оно приносит.

Прощение не накладывает никаких обязательств и не дает никаких прав тому, кого простили. Простивший имеет полное право выбирать, какие взаимоотношения он хочет установить в будущем.

Возможны все варианты: больше не видеться с родителями, отдалиться или стать ближе. Имеет смысл ориентироваться на то, что мы считаем правильным для себя, не оправдываясь.

Эта линия поведения делает нас хозяевами положения, которые уважают себя и вызывают уважение у других.

Вопреки тому, что принято думать, сам факт прощения не наполняет нас ликованием сразу.

Совет

Часто, наоборот, приходит ощущение пустоты, ведь гнев, ненависть, горечь — это сильные чувства, отнимающие много сил и внимания, они могли придавать нашей жизни смысл и цель.

Так что их исчезновение может оставить нас в замешательстве, с ощущением потери. Тогда не остается ничего другого, кроме как преодолеть этот этап, которые сам по себе форма восстановления.

Потом мы сможем вложить обретенную жизненную энергию во что-то новое (проекты, отношения…). Наконец, всегда нужно помнить, что прощение, данное слишком поспешно, можно в будущем взять назад, точно так же мы можем со временем решить дать прощение, в котором мы долго отказывали родителям. Так мы сможем сохранить контакт со своими чувствами и желаниями.

Как простить родителей и забыть обиды детства

Претензии к родителям имеются у большинства из нас. Это могут быть обиды с детства за критику или недопонимание, за недостаток любви и заботы, за «некупленную игрушку».

Некоторые обижаются за недополученное финансовое благополучие и излишнюю требовательность, их чрезмерную жестокость или назойливость. Иногда обиды на родителей вызваны моральным давлением и физическим рукоприкладством.

Причин может быть масса. Идеальных отношений и семей не бывает. И каждый из нас затаил свою маленькую или большую обиду. Мы должны знать, как важно простить родителей. Избавившись от обид, мы освободим себя от тяжелого груза. Известно, что любые претензии отравляют нам жизнь, особенно если направлены они на близких нам людей.

Как простить родителей, чтобы помочь своим детям

Вас в детстве отвергали или недопонимали? И в маленьком ребенке затаилась обида на родителей. Очень тяжело высказывать несогласие близким людям. Залежи невысказанных чувств, претензий мешают нам простить своих родителей и освободить себя. А позже весь этот груз мы переносим на отношения с собственными детьми. Здесь существует прямая психологическая зависимость.

Узнав, как простить обиду родителям, вы избавите свою семью от ошибок своих предков. В детстве, наверняка, вас обижало поведение мамы или отца. Вы обещали себе, что никогда не будете поступать так с собственными детьми.

Но не прощенная обида на маму за регулярные крики будет побуждать вас повысить голос на своего малыша. Невысказанные претензии к папе будут заставлять поднимать твою руку, чтоб наказывать своих детей.

«У меня этого не было в детстве, и ты обойдешься» — подсознательно думают люди, таящие обиду на родителей, родом из детства.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Итак, как простить родителей и избавиться от обиды

Станете лучше, отпустив прошлое

Чтоб освободиться, надо отпустить прошлое. Простить претензии к родителям поможет понимание. Попробуйте войти в положение, пропустить через себя ситуацию, чтоб узнать, что чувствовали наши близкие люди, поступая именно так.

А может они не могли по-другому? Может их не научили иначе? Высказывание претензий за крики — то же самое что обижаться, что с вами говорили на русском, казахском, украинском языке. Проблема в том, что вашего отца или маму так научили, и иначе поступать они попросту не могли.

Опасно, что вы перенимаете поведение своих родителей, и можете стать такими же, обижая своих детей. Все логично.

Прочувствовать, чтоб простить

Не знаете, как простить родителей? Подумайте, что и вы можете оказаться на их месте. Ваши дети вырастут и вполне возможно, что будут испытывать обиды на вас. Но вы ведь стараетесь их воспитать, дать им все лучшее, сделать из них трудолюбивых и порядочных людей.

Вы, как и ваши родители, желаете своим чадам счастья и успеха. Но будет ли потом ваша строгость восприниматься, как вклад в развитие личности? Может бесконечные тренировки, и дополнительные занятия ваш ребенок воспримет, как кражу детства.

Постарайтесь понять поведение своих близких людей, вспомните себя в детстве, тогда вам легче будет отпустить претензии.

Наш жизненный опыт родом из детства

До сих пор не знаете, как простить родителей? Осознайте, что с детства мы почерпнули бесценный жизненный опыт. Всему что мы умеем – говорить, писать, читать, готовить, нас научили родители.

Как нужно делать и как поступать нельзя, также рассказали они. Примите их ошибки во благо. Простите, чтобы исключить негативные факторы из своей жизни. Отпустите страхи и агрессию, недовольство и скованность.

Освобожденное пространство заполните мечтами и целями, благодарностью и свободой.

Жизнь не вечна

Осознайте, то, что все мы в этом мире гости. И родители с нами не постоянно. Сделайте шаг навстречу, пока это возможно. Не опоздайте сказать «прости» близким людям. В противном случае потом будете долго себя казнить, что таили обиду. Потом не будет, кого благодарить и извинять.

Будьте благодарны за жизнь

Нужно постараться простить своих родителей уже за то, что они дали нам жизнь. Шанс появления каждого из нас минимален. А эти люди, пусть несовершенные, пустили нас в этот мир. Они дали нам возможность давать потомство, радоваться и строить свою собственную жизнь.

Чтоб нас прокормить, одеть, воспитать, выучить им приходилось себя ограничивать и много трудиться. Осознайте благодарность, чтобы простить родителей. Поймите, будучи ребенком, вы много не замечали. Попробуйте поговорить с родителями на чистоту.

Задайте им прямые вопросы: «Почему вы поступали так», «За что вы сделали это».

Рекомендации, которые помогут понять, как простить обиду родителям

1. Прощение, так же как и его отсутствие, – ваш законный выбор. Возможно, вы пока не готовы все отпустить. Не важно, что будут говорить по этому поводу окружающие. Решение о «помиловании» мы принимаем на основании объективной оценки нанесенного нам ущерба. Должен простить – не значит, что я могу это сделать.

2. Плохое обращение провоцирует глубокие и сильные эмоции. Это может быть стыд и гнев, ненависть и отчаянье. Даже если вы их вытесните, осадок останется. Первоначально нужно признать, что эти чувства есть в вашей жизни. Дайте себе время. Эмоции угаснут, серьезность нанесенного нам «ущерба» получит другое значение. Некоторые печали сами собой угаснут, и вам будет легче простить родителей.

3. Не обязательно говорить сложные для вас слова в глаза маме или отцу. Вы можете написать письмо, а потом его сжечь. Высказать мысли перед зеркалом или про себя.

4. Помните, что прощение не накладывает на вас никаких обязательств. Вероятно, что вы по-прежнему не готовы общаться с тираном отцом или доверить детей пьющей маме. Но если почувствовали, что хотите избавиться от груза обид, простите их. Мы не судьи, а хозяева своей жизни. Давайте строить свою жизнь, используя обретенный опыт.

Наши родители — живые люди, многие из них — неидеальны. Если вы годами храните обиду на них, значит, они задели какую-то часть в вас, и этому была причина. Простите родителей, чтобы вам было легче, не им. Чтобы вас не вводил в неловкость вопрос о них. Чтобы вы не перенесли их ошибки поведения в свою модель жизни.

Какой бы метод мы не выбрали на пути к прощению родителей, истинное освобождение мы почувствуем спустя время. Это будет чувство облегчения, утешения и мудрости. А первоначально, нас может посетить ощущение пустоты.

Обида и гнев – сильные эмоции, которые могут стать генераторами энергии. Они способны длительное время толкать нас на подвиги, заставлять совершенствоваться и расти. Лишаясь их, можем впасть в ступор.

Постепенно, удается наполнить свою жизнь другими сильными чувствами. И уже свободными и сильными двигаться дальше.

Как простить родителей

Просмотров: 5817

11 мая 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Большая проблема многих женщин – это обида на родителей, в особенности на мать. Хотя есть понимание, что нужно простить родителей, но… Как? Как простить недостаток любви и внимания? Как простить то, что не складывается личная жизнь и нет уверенности в себе?

Внутренний конфликт с родителями

Зная, что проблема нелюбви к себе идет из детства, многие начинают винить в этом родителей. Возникает некая зацикленность на взаимоотношениях с ними. И будучи уже в зрелом возрасте человек застревает в состоянии внутреннего конфликта с родителями. Как выйти из этого состояния?

Внутренний конфликт с родителями – это препятствие на пути к любви и принятию себя. Пока эта ситуация не разрешиться, человек не сможет полностью принять себя и отпустить прошлое. Вся жизнь пройдет в обидах, в мыслях о возможности другой жизни, если бы родители или их поведение были другими.

На генетическом уровне мы – это наши родители. Они становятся нашими интроектами. И волей-неволей их поведение, образ жизни и мыслей, человек перекладывает на себя. Не осознавая девочка впитывает отношение к мужчинам и к себе, как к женщине.

Обратите внимание

Это значит, что если мать обесценивала мужчин и не уважала их, то в будущем и вы бессознательно будете поступать также. Или если отец был плохим человеком, бил мать, то это есть и в ребенке. Если мать страдала от какой-нибудь пагубной зависимости, то и ребенок подвержен этому.

И вот этот ребенок, став взрослым, подсознательно считает себя недостойным любви, неудачником, ничего нестоящим. Даже если ничего такого и в помине нет.

Важно научиться принимать родителей такими, какие они есть. Если они что-то делали нехорошее по отношению к своему ребенку, то не с целью ему навредить. Просто они не могли действовать по-другому. У каждого из них своя жизнь, свой образ мыслей.

И действуют они в силу своей природы, а не назло или во вред кому бы то ни было. Они не выбирали линию поведения. Они следовали программе в своей голове, которая была заложена ранее. И это их трагедия, их проблемы принятия себя.

И ребенок не должен тянуть через свою жизнь проблемы и установки своих родителей, которые в свою очередь тянут проблемы от своих родителей и так далее. Каждый человек уникален. И он не может отвечать за грехи и ошибки своих предков.

Да, у вас схожий генетический набор, и росли вы именно в той атмосфере и с теми заведенными порядками. Но это вовсе не значит, что дальнейшая судьба определяется именно этим. У каждого человека есть свой осознанный выбор.

Что же делать, если любить родителей абсолютно не за что? Сколько детей в детских домах, которых родители бросили.

Сколько повзрослевших детей с радостью убегают из отчих домов строить свою жизнь подальше от родителей и никогда больше с ними не общаются. Сколько обид храниться в детских сердцах.

Важно

Когда кажется, что быть благодарным и любить людей, которые произвели на свет, совершенно не за что, подумайте, что они сделали для вас.

В первую очередь, они дали вам жизнь! Человек, который ненавидит свою жизнь и не любит себя никогда не сможет проникнуться благодарностью к своим родителям. Но человек, ценящий каждое мгновение, которому нравиться жизнь, который получает удовольствие, будет благодарен маме с папой за бесценный дар жизни.

Почему знания не меняют нашу жизнь

Я знаю, что эти истины вы знаете, но к сожалению, знания не приводят к глубокому и настоящему прощению.

Человеческая психика устроена таким образом, что близкие люди становятся нашими внутренними частями. Рано или поздно человек замечает в себе черты матери или отца. И если не принимать родителей, то эти черты становятся ненавистными. Человек ругает себя за эти проявления. Он не принимает себя полностью. Он отрицает существование связи с родственниками. Не нужно ругать себя и стыдить.

Лучше в такие моменты заглянуть внутрь и почувствовать, попробовать разобраться, постараться понять и познакомиться с внутренней матерью и отцом. Как только вы поймете, какие мысли и чувства стоят за ненавистными чертами характера и поведения, отношение начнет меняться. Вместо злобы, ненависти и обиды возникнет место для жалости, понимания, принятия и прощения.

Это важный шаг к гармонии с самим собой.

Когда в детстве ребенка обижают, часто во взрослой жизни он не может уйти от этих эпизодов. И бесконечно прокручивает их в голове. Ведет диалоги с родителями, отвечает так, как не мог или не осмелился сделать в детстве.

Обвинят их во всех своих бедах и неудачах, говорят, что это все из-за того, что они сказали, сделали или наоборот не сделали. Человек со своими детскими обидами так и остается в детстве. Его нынешняя жизнь проходит мимо, он не получает удовольствия от настоящего момента.

Нужно оставить это все в далеком прошлом, примириться с родителями и самим собой. Только в этом случае возможно построить прекрасную гармоничную жизнь, полную любви к себе.

Невозможно стать счастливой в отношениях и открыться любви, если вы находитесь в глубоком конфликте с мамой. Ваши отношения с мужчиной зеркалят ваши внутренние проблемы. Вот почему важно простить родителей. Без этого вы не примите себя и не станете по настоящему уверенной и свободной.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Меняем судьбу через истинное прощение и принятие родителей

Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка.

У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение.

Совет

Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Допустим, родители считают сына или дочь своей собственностью, дополнительным «приложением», без возможности проявления себя. В такой семье душа обучается уважению к себе, к своим чувствам и потребностям, обретению достоинства, пониманию и отстаиванию своих границ.

Сравнение с другими – еще один распространенный сценарий в семье. «У Любы ноги такие красивые, не то что твои кривульки», «Коля в институте учится, а с твоими мозгами только техникум», «У Маши мальчик такой хороший, не то, что у тебя». В такую семью ребенок пришел, чтобы осознать и научиться быть уникальными, стать самим собой, обрести свое «Я».

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть – тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости.

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях.

Обратите внимание

Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины.

Как результат, они остаются в отношениях лишь со своими обидами и разочарованиями.

Как осознанно простить и принять родителей

1. Дайте себе время

Спокойно проанализируйте, за что вы держите обиду на своих родителей, какими они были в момент причинения боли. Подумайте, что за уроки вы вынесли из этой истории. Возможно, сердцем вы давно простили, но обижались по привычке или потому что вам так было выгодно. Может уже наступила пора улыбнуться и простить?

Как освободиться от обиды на родителей и простить себя • Фаза Роста

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Попрощайтесь с неудачами в отношениях и найдите достойного партнера с помощью бесплатного онлайн-курса «Мужчина: честная инструкция».

Записаться

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

Важно

К обиде приводит много разных аспектов, родом из детства: невнимание, либо наоборот – гиперопека, навязывание определенной линии поведения, невнимание к потребностям и так далее.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Возможно, в чем-то они были не правы и чего-то в детстве вы недополучили. И все же, они воздали вас и старались сделать детство, как можно лучшим. Не их вина, если это получилось не на 100%.

Впрочем, себе можно и нужно разрешить какое-то время погрустить. Отрицательные эмоции должны найти выход, иначе они будут разрушать вас изнутри. Только следите за тем, чтобы такое состояние не было постоянным.

Нужно предельно четко ставить себе рамки. Погрустили, и хватит. В мире масса источников для позитива, так что печалиться о негативе не имеет смысла.

Совет

Ваши обиды – это дело прошлого, а его, как известно, нельзя изменить. Тогда, какой смысл отравлять этим ваше настоящее?

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция» и узнайте, как построить отношения своей мечты.

Важность общения с родителями

Осознав, что вы на что-либо обижены на своих родных, не стоит об этом молчать. Возможно, мать с отцом ни о чем, даже не догадываются. Они должны знать, что допустили в прошлом ошибку.

Только следите за тем, чтобы разговор не перерос в череду упреков и не имел вид черной неблагодарности. Это не спор и не ссора, а общение, призванное решить проблему.
Дайте родным время, чтобы обдумать и осознать тот факт, что они не сознательно вас обидели.

Это серьезный шаг, который нельзя сделать в один момент. Признав свою неправоту, они облегчат жизнь вам и себе, ваше общение наверняка станет проще и приятнее.

Отношения родителей и их отпрысков редко бывают идеальными. Но, важно всегда помнить о том, что они – ваши родные и близкие люди, которые заслуживают любви и уважения.

Как простить отца

Обида на отца мешает жить. Сложно даже представить, как простить отца. Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз — по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила.

Обратите внимание

Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца.

Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Важно

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться.

Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности.

Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем.

Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль.

Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему.

Совет

Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся здесь.

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Как простить родителей..

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя.

Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно).

В первом списке напишите всё, что говорила и делала по отношению к вам мать (отец) в то время, когда вы были ребенком, и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой пользы и даже могло повредить.

Во втором списке перечислите все, что вы хотели бы, чтобы ваша мать (отец) говорила и делала, когда вы были ребенком, и что, по вашему мнению, сделало бы вашу жизнь сейчас более легкой, пошло бы вам на пользу.

Первый список показывает то, что вы не полностью простили своим родителям, то, за что вы, возможно, до сих пор на них в обиде. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей зависимости. Вам необходимо избавиться от этого, если вы хотите вырваться из ловушки зависимости.

Во втором списке перечислено все то, что вы до сих пор ожидаете от своих родителей или от своего партнера. Здесь указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас.

Обратите внимание

Вам придется взять эти заботы на себя или попросить близких людей помочь удовлетворить вам эти потребности. Вы останетесь связанными зависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в этих списках.

Важно признать ваши чувства обиды, гнева, печали, боли, которые вы подавили, важно дать им выразиться. Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах.

Очень важно, чтобы ваша обида или даже ненависть по отношению к родителям были признаны. Это начало пути к настоящему прощению.

Когда ваша ненависть и гнев будут полностью выражены (не нужно выливать свой гнев на родителей – можно выразить свое чувство в письме, а потом сжечь его), освободится место для сопереживания и симпатии. Это даст возможность по-настоящему понять ваших родителей, увидеть их в качестве жертв. Они делали всё, что могли, они нуждаются в исцелении так же, как и вы.

Им так же не хватило любви от своих родителей, и для них контролировать вас – это единственный знакомый для них способ получения любви. Покажите им другой. Станьте биографом для своих родителей – это хороший способ установления эмоциональной близости.

Расспрашивайте своих родителей об их прошлом, интересуйтесь их нынешней жизнью – тревога отделения лечится именно эмоциональной близостью.

Когда человек достигает определенной степени независимости в своей родительской семье (причем не важно, живы ли родители), это обязательно сказывается положительным образом на всех других важных взаимоотношениях.

Чтобы отделиться, необходимо принять родителей спокойно и больше не возмущаться их ошибками, принять их такими, какие они есть. Только тогда вы сможете принять себя. «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» (Исх.

20, 12), говорит заповедь, но почитай искренне, простив и отпустив все негативные чувства, установив теплую эмоциональную связь. Не отделившись от родителей, невозможно соединиться с любимым.

«И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19.5,6.)

Важно

Так же как и родителей, необходимо простить себя. Вы можете покаяться, попросить прощения у человека, перед которым виноваты, но не простить себя и нести это чувство своего греха через всю жизнь.

Простить – это значит отпустить. Если вы не простили себя за что-то, что сделали плохого по отношению к своим родителям, это вас также связывает с родителями, как если бы вы не простили их. И эта связь не позитивна, это мешает стать взрослым. Господь прощает нас, почему не прощаем мы?

Как прощать? С чего начать?

Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме:

1. За что благодарю
2. За что прошу прощение
3. За что прощаю
4. За что благодарю

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Затем я бы посоветовала увидеть в родителях — маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своем детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей?

Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все , что они могли дать — они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!

И заключительное задание:

Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.

— Как себя чувствуешь?

_ О чем думаешь?

— Чего боишься? Что хочешь?

И самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой! ( кто левша – наоборот)

Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребенка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего РОДИТЕЛЯ! Успокойте его и дайте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего « внутреннего ребенка» И САМОМУ СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ДЛЯ СЕБЯ САМОГО!!! Это позиция Взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и свое счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали ВАМ самый главный подарок – ОНИ ПОДАРИЛИ ЖИЗНЬ!!! И только за один этот факт, можно быть беспредельно благодарным!

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся!

Простить — это не значит принять то, как с вами поступали!

Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!

Чего я Вам от всей души и желаю!