Как перестать зависеть от чужого мнения. 6 шагов к свободе
На одной чаше весов лежит “наплевать!”, на другой – “а что подумают люди?”. Если всегда перевешивает первая чаша – это эгоизм. Если вторая – у вас болезненная зависимость от чужого мнения.
Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.
И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?
Границы чужих оценок
Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же.
Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или… А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать».
А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.
Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами.
Обратите внимание
Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда.
Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни — всех сфер, в которых мы находимся.
Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем.
Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.
Что делать, когда оглядка на чужое мнение парализует нашу жизнь, как липкая паутина, и мешает нам жить своей жизнью? Попытаться разорвать эти оковы любыми способами!
Вспомните, с чего стартовала ваша привычка оглядываться на чужое мнение? Над вами кто-то жестоко посмеялся? Публично унизил? И с тех пор вы ждете «подлянки» за каждым углом? И боитесь хоть в чем-то дать себе слабину? А может, все началось гораздо раньше — в детстве? Когда, накалякав очередной шедевр, вы долго ждали похвалы от родителей, но вместо этого услышали: «Ты посмотри, на кого ты похожа! Иди умойся!» Одно неосторожное слово родного или постороннего человека может надолго испортить нам жизнь. Да так, что «копать» истоки проблемы потом придется бригаде психологов с дюжиной лопат.
Осознание — первый шаг к избавлению. Если вы чувствуете, что «нечто» связало вас по рукам и ногам, но никак не можете понять что именно, — не бойтесь идти к специалисту. И не думайте, что обратившись к психологу, вы признаете свою ущербность. Проблемы есть у всех, только одни находят в себе мужество в этом признаться, а другие продолжают плыть по течению или ходить «куда пошлют».
Если же вы признаете, что зависимость от мнения окружающих стала для вас булыжником на шее, но уверены, что избавиться от него вы можете сами, то терпение вам в помощь!
6 шагов к свободе
- Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше.
Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная.
Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
- Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию.
Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны.
После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
- Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти.
Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении.
Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
Важно
Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.
Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.
6 способов выиграть в офисной войне
В вашем офисе все дураки и не лечатся, один вы в белом пальто стоите красивый? Скорее всего, вы так не думаете — среди читателей КД больше половины топ-менеджеров. Презрительное (от неумения) отношение к офисным интригам — бич молодых бойцов. Дайте почитать своим молодым сотрудникам — может, чему научатся.
Сначала цитата.
Офисная политика всегда несет в себе трудности. Почти никто не любит корпоративные интриги, и людей, которые получают удовольствие от них, вам следует опасаться.
И так же, как обычная политика, офисная политика является неотъемлемой частью человеческого поведения. Собери в одном офисе больше двух человеческих существ и жди интриг.
Есть такой распространенный вредный совет, как выжить в офисных разборках: «Просто не играй в эти игры». Как будто избегая политики в вашем офисе, вы сможете защитить себя и свою карьеру.
Этого не будет.
Говорить, что вас не затрагивает офисная политика, — это как сказать, что вас не затрагивает политика в целом. Она существует повсюду, даже если вы закроете глаза и будете надеяться, что политика исчезнет.
Ключ к победе в офисных войнушках в том, чтобы прекратить мечтать, что они внезапно закончатся, и начать учиться тому, как преуспеть в политической обстановке своего рабочего места. Вы не должны впутываться глубоко в дебри офисной политики, чтобы выиграть в этой игре; вы выиграете, играя умно и зная, когда стоит тонко вмешаться.
1. Изучите закон земли
Если вы только начали новую работу или просто поняли, что избегать офисной политики губительно для вашей карьеры, вы должны начать с выяснения того, что именно происходит. Ваш офис полон союзников и соперников, и, если смотреть и слушать внимательно, вы можете получить довольно полное представление о том, кто против кого дружит.
Кто обедает вместе?
Кого приглашают на важные встречи, а кого нет?
Кто всегда узнает первым о предстоящих изменениях? Кто всегда в курсе всего?
Ответы на эти вопросы набросают вам политический ландшафт. Это не значит, что вы должны выбрать сторону — это было бы контрпродуктивно. Но довольно умно постараться понять правила, игроков и их стратегии, прежде чем броситься в бой. В противном случае, вы обнаружите себя втянутым против вашей воли в долгое изматывающее соперничество.
2. Стройте широкие альянсы
Одна из самых умных вещей, которые вы можете сделать, — это создать союзы и альянсы по всей компании, так что вы будете знать, что происходит в как можно большем количестве политических лагерей.
Если вы достигнете этого и покажете людям везде, что они могут положиться на вас, у вас появится хороший шанс вырваться вперед, независимо от того, какой сейчас политический лагерь «побеждает».
Вы также не останетесь не у дел, если группа союзников покидает компанию.
3. Не выпускайте цель из угла зрения
Напомните себе столько раз, сколько потребуется, что вы в офисной политике не для удовольствия или чтобы быть «одним из них»; вы делаете это по двум причинам: успех в карьере и выполнение работы.
Сплетни, предательство, манипуляции и все остальное не нужны, чтобы победить в офисных интригах. Держите цель перед собой — это позволяет развивать и поддерживать стратегический подход к работе и справляться с «особой политической атмосферой» вашего рабочего места.
4. Помните о взаимной выгоде
Обязательно помните о ней. То, что создает офисной политике такую плохую репутацию — идея, что всегда есть победитель и проигравший, и что вы только выиграете, если ваш противник уходит с поля боя, истекающий кровью.
Правильно проведенная партия — это не игра с нулем на выходе. Офисная политика работает лучше, когда вы будете следовать золотому правилу переговоров: всегда давайте противнику почувствовать, что он победил. Вместо того чтобы пытаться победить соперника, потратьте это время и энергию, думая о том, как вы можете сделать то, что вы хотите. Так играют умные.
5. Никогда не стравливайте соперников друг с другом
Ситуация, которой все боятся, — оказаться меж двух огней. В такой ситуации легко проговориться каждой стороне, что они хотят услышать, даже если вы только согласно кивали, когда они поливали грязью друг друга. Но фальшивые чувства всегда вскрываются на длинной дистанции, и даже люди, которых вы пытались впечатлить, не будут доверять вам.
Вместо выслушивания противников, направьте беседу к фактам: какие решения должны быть приняты? Каковы следующие шаги? Что я могу сделать, чтобы помочь улучшить эту ситуацию?
6. Придерживайтесь своих принципов
Наконец, вы должны придерживаться своих принципов, без вариантов. Прежде чем предпринимать какие-либо действия, на которые провоцирует офисная политика, спросите себя, почему вы делаете это. Если вы мотивированы страхом, желанием мести или ревностью, лучше не надо ничего делать. Если действие противоречит вашим ценностям и убеждениям о порядочном поведении, лучше не увлекаться.
Подводя итоги
Решить держаться подальше от офисных интриг — совсем не эффективная стратегия. Пока это происходит вокруг вас, вас втянут так или иначе. Намного лучше быть грамотным, сознательным игроком, чем наблюдать с обочины или оказаться пешкой в чужой игре.
Ключ в том, чтобы понять игроков и правила, а затем играть в игру так, чтобы она не противоречила вашим личным ценностям и принципам. Не обманывайте себя компромиссом «только один раз», потому что одного раза достаточно, чтобы потерять контроль.
Призыва на интерактив не будет, потому что об интригах не принято говорить в приличном обществе по причинам, о которых тоже не принято говорить в приличном обществе ? Коллеги, мы поняли друг друга.
Как перестать вредить себе
Image by Lia Kantrowitz for VICE
На первый взгляд поведение во вред себе кажется легко решаемой проблемой. Если вы осознаёте, что постоянно лишаете себя возможностей улучшить свою жизнь, просто активируйте своего внутреннего Терри Крюса и скажите себе: да хватит уже! Но проблема более неоднозначна. Чтобы понять, почему вы, собственно, продолжаете себя мучить, нужна серьёзная рефлексия.
Вред самому себе наносится тогда, когда ваш рассудок (логическая часть разума, которая составляет списки покупок и напоминает вам о необходимости чистить зубы) конфликтует с подсознанием (эмоциональной частью разума, которая заедает стресс «сникерсами» и набирает вашего бывшего по пьяни).
Эта нестыковка – это столкновение потребностей и желаний – проявляется в поведении во вред себе.
Совет
Если вы проигрываете в азартные игры все деньги на съём жилья, случайно и одновременно неслучайно пропускаете дедлайн на подачу документов в магистратуру или аспирантуру, напиваетесь за день до грандиозной презентации на работе, то так вы подсознательно предотвращаете боль и справляетесь со страхом.
Мы спросили психотерапевтов, финансовых экспертов и лайф-коучей, как можно разобраться с этими внутренними разломами и раз и навсегда двинуться дальше навстречу положительным целям. Ответы отредактированы из соображений длины и ясности.
Будьте добры к себе и развивайте ответственное отношение к себе
Стыд из-за причинённого самому себе вреда может быть огромным препятствием к различным действиям. Попытайтесь рассматривать свои действия (или бездействие) с любовью и состраданием, как будто это происходит на ваших глазах с маленьким ребёнком и вам хочется помочь ему преодолеть то, что ему мешает.
Можете ли вы точно определить, чего вы хотите на самом деле; в чём польза для вас, причина вообще делать то, что вы хотите сделать? Если вы уже уяснили это, каково самое незначительное обязательство, которое вы могли бы взять перед самими собой и которое означало бы шаг в верном направлении? Подумайте, можете ли вы найти надёжного друга (или взять на эту роль своего партнёра, если вы состоите в отношениях), который заставлял бы вас взять на себя ответственность за этот маленький шаг, а затем работайте дальше на основе своих успехов. – Нил Саттин, коуч по отношениям и ведущий подкаста Relationship Alive («Отношения живьём»)
Покончите со страхами и дурными мыслями
Сядьте и представьте себе, каково было бы обладать тем, чего вы хотите, или достигнуть своей цели. Представьте себе каждый шаг. Делая это, записывайте любые отрицательные чувства, странные страхи или случайные мысли, приходящие в голову.
Если вы представляете себе, как приходите в отличную физическую форму, то что приходит вам в голову? Вы представляете себе, как до гробовой доски занимаетесь скучными тренировками? Боитесь непрошеного внимания со стороны мужчин? Представляете себе, как ваша вторая половинка или друзья будут потешаться за вами из-за походов в спортзал и тщеславия? Ключ к тому вреду, который вы себе наносите, лежит в этих страхах и мыслях. Посмотреть непосредственно на то, что сдерживает вас и заставляет вредить самому себе, будет нелегко. Но это лучше, чем мерзкое сожаление, которое вы почувствуете, если чего-то не сделаете. Жизнь слишком коротка, чтобы не гнаться за тем, чего хочется больше всего. – доктор Кристи Хартман, эксперт по свиданиям и отношениям
Зрите в корень
Некоторым людям комфортно в хаосе. Признать, что вы такой человек, трудно, но выучить этот урок важно. Если хаос – это комфорт, то легко понять, насколько привлекательным может быть, как осознанно, так и нет, вред самому себе. Ещё одной причиной поведения во вред себе является синдром самозванца.
Мы нервничаем из-за того, что, возможно, недостаточно компетентны или не должны чем-то заниматься, и поэтому либо уходим, либо доводим себя до ситуаций, в которых нас просят отступиться. Признать, что вы такой человек, не всегда легко, поэтому слушайте других людей, если вам на это указывают.
Поговорить с профессионалом для того, чтобы получить нейтральный взгляд со стороны, никогда не вредно, и неважно, кто это – психотерапевт, бизнес-коуч или кто-нибудь ещё. Уделите время поиску причин. Понять, что вы вредите самим себе, важно, но узнав первопричину, вы больше не будете этим заниматься.
– Эрин Лоури, автор книги «Broke Millennial: Stop Scraping by and Get Your Financial Life Together» («Миллениал на бобах: перестаньте выживать и упорядочьте свою финансовую жизнь»)
Посмотрите в глаза своим страхам
Если вы всё время прокрастинируете, провоцируете ненужные конфликты в отношениях или слишком много выпиваете в течение всей недели, хорошенько всмотритесь в зеркало и решите, действительно ли вы хотите продолжать в том же духе.
Спросите себя: «Действительно ли я хочу лишить себя шанса на истинное счастье в жизни? Чего мне действительно нужно бояться, не реализуя в жизни весь свой потенциал?» Выполнив это упражнение, вы осознаете, что страх недостижения успеха на самом деле не стоит сил, затрачиваемых на лишение себя шансов на успех. Взглянуть в глаза страхам и «провалиться» гораздо легче, чем постоянно забивать, так и не попробовав. Не зарывайте в землю свой талант и не растрачивайте шансы на счастье. – Джастин Стенстром, лайф-коуч и основатель журнала Elite Man Magazine и подкаста Elite Man Podcast
Вот вам напутственное слово
Вред себе – это страх, что предел наших возможностей недостаточно хорош. Но помните: что бы ни случилось, вы достаточно хороши. Перестройка вредящего вам поведения нередко вызывает тревожность, потому что так вы бросаете вызов давним и привычным настроям в отношении самих себя. – Ракель Джонс, дипломированный клинический социальный работник.
Я беспомощен
28 апреля 2016
Нам нужен кто-то, чтобы выжить. Если так получилось, что мы психологически не очень зрелы. Если так вышло, что наши родители дали нам то, что дали. И, возможно, это далеко не все. И, возможно, мы не научились быть отдельными, не боясь этого. Возможно, мы не научились вдоволь заботиться о себе.
Нам нужен кто-то.
Если мы играем в спасателя — нам нужен тот, кого мы хотим спасти. Если мы играем в преследователя, нам нужен тот, кого мы хотим преследовать. Если мы играем в жертву, нам нужен тот, кто спасет, и тот, от кого спасут.
Треугольник созависимых отношений Карпмана
Это очень известный треугольник. Возможно, вы много читали о нем — об отношениях Спасатель-Жерва-Преследователь (или Агрессор).
Мы можем играть в эту игру сами с собой, можем играть в нее в паре, а можем играть в отношениях трех и более людей. Это психологическая игра, которая с одной стороны, избавляет нас от ощущения незамеченности, страха и беспомощности, с другой — связывает прочными созависимыми узами, ограничивая свободу и личностную реализацию.
Как работает треугольник Карпмана
Вкратце, на примере трех людей. К примеру, папа — преследователь, ребенок — жертва, мама — спасатель. Папа кричит на ребенка, ребенок плачет, мама пытается унять его плачь.
Это очень простой пример. Особенность треугольника в том, что в нем часто живут биологически взрослые люди. Иногда, он отбирает столько энергии, что по сути, люди живут ради того, чтобы играть в эту игру.
Любопытно то, что роли меняются. Как в цирке, когда львы ходят с тумбочки на тумбочку. Побыв, допустим, агрессором, человек испытывает вину и идет «спасать» жертву.
Побыв спасателем, отчаивается и становится агрессором — злится и обвиняет жертву.
А жертва, получив поддержку от спасателя, становится агрессором, упрекая спасателя (который уже стал жертвой) — мало! не так поддержал! нужно всегда!
Я называю треугольник созависимых состояний игрой. Но иногда она становится смыслом жизни. Разыгрывается неосознанно, пожирая энергию. Это настоящий Бермудский треугольник.
Особенности треугольника созависимых отношений
Я выделю несколько:
1. Как я уже сказала, треугольник нужен людям, чтобы выжить. Психологически. А иногда даже и физически. Например, спасатели могут годами помогать жертвам деньгами. А те — и не думают, к примеру, идти работать…
2. Участники игры выполняют свою миссию. Каждый уверен в своей «тяжкой доле». Каждый хочет быть связанным с другим и использовать другого.
3. Разные люди «заходят» в треугольник с разных позиций. Кто-то привык быть жертвой. Кто-то — спасателем. Кто-то преследовать. Но неизбежно каждый будет двигаться по кругу. Оставаться всегда на одной «тумбочке» не получится.
4. У всех участников процесса есть определенные неудовлетворенные потребности. Какой-то голод. И они уверены, что насыщение напрямую зависит от другого человека. Они не осознают собственный голод и не берут за него ответственность. Внутренне уверены, что другой как-то должен поучаствовать в отношениях, то есть как-то заполнить эту пустоту.
5. Все без исключения — мы учимся играть в эту игру в своем детстве. Если игра имеет место в нашей жизни, то скорее всего, мы родились в созависимой семье.
Играя в треугольник, можно прожить всю жизнь, это не критично. Вопрос выхода состоит лишь в том, когда хочется улучшить ее качество. Для выживания «треугольника» более чем достаточно.
Как выйти из треугольника созависимых состояний
Во многих публикациях описан сам процесс «игры» в треугольник. Я хочу акцентировать свое внимание на пунктах, которые реально помогут перестать играть.
Итак, необходимо…
1. Заметить само наличие игры. То есть, обратить свое внимание на то, что «похоже то, что написано — про меня, похоже я играю в треугольник, похоже я бываю в разных ролях с теми или иными людьми».
2. Далее: заметить наличие игры прямо сейчас. Это важно. То есть, я прямо сейчас пытаюсь спасти вон того мужчину от голодной смерти. Или я прямо сейчас ищу того, кто избавит меня от страданий.
Или я прямо сейчас пытаюсь «учить жизни» того парня, который (о, неблагодарный!) пять минут назад не захотел принять мою помощь. Чем тщательнее и детальнее вы будете замечать себя, играющего в игру, тем лучше будет для вас.
Главная опасность треугольника — то, что он скрыт от играющих, то есть они действуют неосознанно.
3. После того, как вы заметили себя играющего, постарайтесь остановиться на одной роли и перестать двигаться по кругу. Кто я сейчас? Да, прямо сейчас. О! Я сейчас…
Спасатель
Отлично. Теперь задайте себе лично вопрос: что я сейчас делаю? К примеру, я пытаюсь дать совет девочке Кате (помочь мальчику Пете). Теперь задайте себе следующий вопрос: зачем мне давать ему советы? К примеру, мне очень захотелось, чтобы Кате стало лучше, а Петя стал улыбаться.
Супер! Теперь задайте себе следующий вопрос: что я получу от того, что Кате и Пете станет лучше? К примеру, я буду чувствовать себя значимее. А зачем мне быть значимее для Кати и Пети? Похоже, они напоминают моих маму и папу, которые мало замечали меня.
И я решил бросить все силы на то, чтобы помочь им, чтобы потом они, наконец, помогли мне…
https://www.youtube.com/watch?v=j3OhYPefHYc
Тайная мечта каждого спасателя, чтобы кто-то спас его самого.
Жертва
Если я обнаружил, что прямо сейчас я — жертва. Прекрасно! Я чувствую себя таким беспомощным. Весь мир против меня! И даже вот этот замок снова сломался, и не кому прийти и починить… Как же это все сложно! Как же мне плохо! Жертвам кажется, что они очень маленькие и что они ничтожно слабы перед жизнью.
И главный вопрос, который важно себе задать — действительно ли я не могу сейчас о себе позаботиться? И хорошо подумать. Вот мне уже двадцать (тридцать, сорок, пятьдесят) с половиной лет, я стою у этой двери в мой подъезд и не могу открыть электронный замок.
И кажется, что все, я проведу под дверью всю ночь и никто не поможет, никому я не нужен… А это правда так? Вон кто-то идет, кажется, человек гуляет с собакой. Возможно, он из этого дома. В состоянии ли я обратиться к нему и задать вопрос… Как-то стыдно. Но, в принципе, переносимо.
«Здравствуйте! Вы случайно не из этого дома? У меня ключ не срабатывает. Может, у Вас есть?». Боже, получилось… И он оказался соседом. И согласился помочь!
Обратите внимание
Главное заблуждение «жертвы»: ей кажется, что она беспомощна. Но это не так. Главная проблема жертвы — она не умеет брать ответственность за свою потребность и напрямую говорить о ней, удовлетворять ее.
Жертве нужен тот, кто «угадает». Если жертва и просит, то отказа она не перенесет. Обидится.
Преследователь
Преследователи имеют претензии ко всему миру. Он не так устроен, как им надо. Все и все не так. Преследователь обвиняет, агрессирует и хочет, чтобы другой изменился. И искренне не понимает, почему этот другой никак не меняется!
Преследователю трудно заметить то, что другой — это другой. И трудно принять мир, который не работает на преследователя.
Вы заметили себя в этой роли? Стоп! Это очень хорошо. Спросите себя: кого я сейчас преследую, кого хочу переделать, к кому предъявляю претензии? Вот он, этот парень справа. К нему. Что-то он сильно ноет! Сколько можно. Он должен идти и работать, а не ныть! А теперь следующий вопрос, к себе.
Зачем мне, чтобы этот парень не ныл? Предположим, мне так станет легче, я перестану злиться. Мир станет подконтрольным мне. А что же скрывается за тем, что я так сильно хочу все контролировать? Похоже, я боюсь… Очень боюсь, что все пойдет на самотек…и …меня намотает на гусеницы этого громадного неподвластного мне танка…
Я отчаянно пытаюсь его остановить!!! Но у меня ничего, ничего не выходит! Как же я устал……Когда же придет долгожданный покой?!..
Каждому преследователю тайно хочется, наконец, перестать преследовать и получить желанный покой… Мир не рухнет без него, мир останется, и он, преследователь, тоже останется. Все выживут.
На самом деле, выйти из треугольника, а точнее — отдалиться от него, не чувствовать притяжения к отношениям подобного рода — большая задача и очень тяжелая работа. Ведь, одного и даже двух раз такой рефлексии недостаточно, чтобы поменять способ жизни, которым мы жили 20-30-40 лет. Впрочем, начать делать эту работу вполне реально, и чем чаще — тем лучше.
Детальней, ясней, отчетливей заметить все переливы этого интересного процесса — игры в созависимость — возможно с регулярной поддержкой психотерапевта.
Важно
Я как психолог в Киеве работаю с созависимыми состояниями, это является одной из моих специализаций в гештальт-терапии. Поэтому, приглашаю вас, если вы себе не безразличны.
Помните, изменения даются непросто, но если уже происходят и закрепляются, то останутся надолго.
Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.
Ключ к свободе
The outhouse is at 66, 62.Leads to / you can pick up: Caught! http://www.wowhead.com/?quest=4449
from the shed toThe coods are 65.62 This key is a random drop from Dark Iron Dwarfs in Searing Gorge. I got mine while killing Taskmasters and Slavers.
me 2, but where on earth is this shit-house??The outhouse isn't down the pit. It's behind the pit (eastwards) on a low mountain ledge. Probably have a lvl 45 golem guarding it.
Take 15 pieces of silk cloth with you and you can complete quest «Caught!» at the same time (http://www.wowhead.com/?quest=4449).
Wooden outhouse: Wooden Outhouse. The key — Grimesilt Outhouse Key drops off any Dark Iron dwarf in Searing Gorge, got mine on the first kill.free 7550 XP! You can even do it when you've already completed 'Caught!', so dont hesitate turning the quest in. In case the above didn't make it clear enough, you do not *need* the key to pick up the quest 'Caught!'. Rather, the key just leads to the outhouse, and gives you a bonus chunk of XP. So if you come across the outhouse when you haven't got the key, don't hesitate to pick up the quest; you can always return later for your bonus XP if you manage to find the key.The location is at the Grimsite Excavation Site which is located just north of the Tanner Camp.The Tanner camp is in the vern south Eastern corner of the map.Go north from the Tanner Camp (Just a tent really) and you will run into the Grimsite Exacation dig. The outhouse is at the southern edge of the site up on the hill .After you use the key you go kill geologists and gather silk. Then, as usuall, when you bring it back, you get another quest. Thats the one I am on right now.
Want To Make 250 Gold Per Hour?
Want To Level To 70 In Just 4 Days 19 Hours?
I Highly Recommend Nyhm's Warcraft Guides — The ONLY Ones You'll Need!Interesting. I only gained 4550 XP at LvL 54. I had already completed Caught! before hand….
Not sure if this is updated, but noone has made mention of the decrease in XP. Maybe nerfed a bit because its TOO easy for that much XP?
just completed it at lvl 51, 7550xp as of patch 3.0.2There's evidence that this quest may have been changed.
Upon completion, the dwarf inside emerges, thanks the player, and run off. Caught! and Ledger from Tanaris weren't offered.
Found it at 65.6, 62.5. Up the mountain side. Only had to clear one level 45 to get to it. East 7550xp and picked up another quest. Does count towards Loremaster of Eastern KingdomsHere is a map/coords for the Outhouse:
http://www.wowhead.com/?maps=51:660619I think we all know why he wanted the silk cloth…… Ok people.. before we complain that we didnt get the same amount of exp as someone else who posted on wowhead.. think. AT lvl 54 doing a quest im now soloing at level 44 of course u r going to get less exp then if u were the same level as the mobs in the zone.. at 54 ur 5-7 level higher then these mobs if not more.. anybody that level should be questing in Burning Steppes or Un'goro not Searing Gorge.. unless they want less exp.. The poor guy was cold and needed something to cover himself in.Seems to have been buffed to 9060 XP in 4.0.1.
Inb4 «OVER 9000!»
Свобода учиться Игра против школы
Ни для кого не секрет, что ребенок дошкольного возраста развивается, познает мир в процессе игры.
Но как только он переступает порог школы, наша образовательная система забывает о данной особенности развития ребенка. Игры уходят в сторону, ребенка зажимают в рамки.
В результате для многих детей школа становится своего рода тюрьмой на многие 10 лет. А это в свою очередь порождает подобное отношение к работе уже во взрослой жизни.
Фото © Goldman Sachs
Именно эта проблема раскрывается в книге Питера Грея «Свобода учиться. Игра против школы» от издательства «Манн, Иванов и Фербер«.
Питер Грей — профессор психологии, специалист в области возрастной психологии. Однажды случилось так, что его сын в кабинете директора заставил отца задуматься о месте человека в образовании. Грей начал изучать обучение в альтернативной школе, где нет тестирований и учебных планов, навязанных взрослыми, и где ответственность лежит на самих детях.
Современная школа
Уже в первой главе своей книги автор приводит примеры и ненавязчиво убеждает читателя в том, какой вред и ущерб для ребенка и семьи в целом наносит современная школа.
Для семей, где есть школьники, написанное в книге настолько знакомо и актуально, что не согласиться с автором невозможно.
Ведь мы тоже учились в школе, у нас было детство, поэтому нам есть с чем сравнить современную систему образования и свободное время, проводимое детьми сейчас и нами несколько лет назад.
Сами родители становятся заложниками школы. Школа ставит условия, а мы, взрослые, делаем все для того, чтобы эти условия выполнить.
Для нас, родителей, главной задачей становится уже не развитие и здоровье собственного ребенка, а стремление выполнить требования школы наилучшим образом.
Совет
В результате часто отношения между детьми и родителями, у которых разные желания, разные стремления и возможности, сильно подрываются. Иными словами школьная система образования незаметно для нас вносит свои негативные коррективы в детско-родительские отношения.
Несмотря на то, что книга написана американским автором и приведена статистика по Америке, она очень актуальна для нашей страны.
Свобода играть
В своей книге Питер Грей рассказывает о природных задатках, которые дают детям самообучаться, а также о том, как создать условия для раскрытия этих задатков. Основное условие — это свобода, отсутствие которой замедляет психическое развитие ребенка. Ведь в свободных играх дети учатся дружить, решать различные проблемы, преодолевать собственные страхи.
Мы покупаем своим детям множество игрушек, водим в школы раннего развития, занимаемся с ними, чему-то учим. но при этом дети находятся под постоянным контролем взрослых. Постоянная наша забота лишает детей нужной свободы. А это, по мнению автора, снижает умственное и физическое здоровье.
На улице или за компьютером
Многие родители жалуются на то, что их ребенок проводит много времени за компьютерными играми. Автор книги легко объясняет причину данной проблемы. А причина эта в том, что дети стали меньше времени проводить на улице, свободно играя с друзьями.
Вот и получается, что компьютер — единственное место, где они могут играть свободно, сами по себе, без взрослых.
Да и сами родители, если уж быть откровенными, несмотря на свои жалобы по данному поводу, рады, что их ребенок, пусть и за экраном, но под присмотром.
Что такое игра?
В своей книге автор ставит задачу рассказать родителям, педагогам о значимости игры в самообразовании ребенка, ее влиянии и значении, роли в социальном и эмоциональном развитии ребенка.
И несмотря на то, что мы, казалось бы, все это и так знаем, польза книги велика. Грей преподносит информацию более живо, интересно, с множеством примеров и сравнений.
Здесь вы прочитаете об основных моментах игры, правилах, силе игры и другом — о чем не прочитаете в психологических книгах, журналах и учебниках. Вот некоторые моменты.
Четыре вывода о влиянии и значении игры
1. Если заставлять ребенка учиться хорошо, можно помешать ему учиться совсем. 2. Творческие способности не будут развиваться, если заставлять ребенка мыслить творчески. 3. Озорной настрой стимулирует творческие способности и помогает проникать в суть вещей при решении задач.
4. Игровое состояние разума помогает детям решать логические задачи.
Ценные уроки, которые дети могут извлечь из жизни
1. Чтобы игра продолжалась, все должны быть довольны. 2. Правила игры определяют участники, правила можно менять. 3. Конфликты решаются в спорах, участники приходят к соглашению в процессе обсуждения. 4. Нет большой разницы между вашей командой и командой противника.
5. Хорошая игра и удовольствие от нее намного важнее победы.
Пересказать о всех ценностях книги в одной статье невозможно. Но уверена, что, прочитав ее, вы ни капли не пожалеете о затраченном времени. Книга достойна внимания не только родителей и педагогов, но и чиновников из системы образования. Жаль только последние не заинтересованны в изучении данного вопроса.
Автор Сейтнефесова Светлана
| Питер Грей «Свобода учиться»Купить в Лабиринт.ru Купить в Ozon.ruКупить в Украине Купить в Беларуси Купить в Казахстане Купить в МИФ Купить на ЛитРес |
Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru
Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта
Александр Герасименко
Просто будь самим собой… Это “просто” давно пора убрать из этого предложения. Нет ничего простого, в том, чтобы быть самим собой, но сделать это надо обязательно, потому, что
Нельзя найти свое счастье, пытаясь быть кем-то другим. (askalex.ru)
Ниже я привожу 13 эффективных методов, как стать самим собой:
1. Что вы пытаетесь скрыть?
Найдите чего вы стыдитесь. Вы не можете быть самим собой, когда пытаетесь скрыть часть себя от чужих глаз. Четко определите, чего вы в себе стесняетесь, и будьте готовы, открыто говорить об этом.
Быть самим собой значит быть готовым показать себя какой вы есть, а не таким, каким вы думаете другие вас примут. Лэрри Кинг сразу говорил о своих недостатках и это упрощало ему общение с любым собеседником.
Часто ему даже не нужно было этого делать, но готовность говорить о своих недостатках сделала его лучшим собеседником и сильно упростила ему жизнь.
2. Три базовые вещи, которыми надо гордиться
Обязательно гордитесь базовыми вещами: вашим именем, фамилией и работой. Если вас зовут Понос Гавнов, смените себе имя. Если вы работаете приходящим проктологом в приемнике бомжей, смените работу. В случаях удаленных от этих, гордитесь собой. Иметь недостатки – это нормально, постоянно думать о них – нет.
3. Один день вы на коне, другой день вы под конем и наоборот
Во время взлета вверх, мы хотим думать, что так будет всегда, но потом всегда наступает спад. Когда мы внизу, мы занижаем свою самооценку и не можем быть сами собой. Нам стыдно. Не надо стыдиться спадов, они часть прогресса, к ним надо быть готовым. Позиция должна быть примерно такая: “Да, сегодня я без работы и жить мне негде, но вообще я офигенный и скоро это будет видно.”
4. Спешка
Если вы находитесь в постоянной спешке, вы можете сами забыть, какой вы есть на самом деле. Торопиться значит помещать свои привычки и мысли в тиски времени. Вы не можете быть сами собой, когда торопитесь.
Остановитесь на бегу, повернитесь назад и скажите себе бегущему за вами “попался?!” Делайте остановки в разговоре с людьми. Сбивайте темп. Правило здесь такое: чем больше вы торопитесь, тем дальше вы от самого себя убегаете. Если вам ставят вопрос ребром: “Вы должны принять решение прямо сейчас.
Так “да” или “нет”? Ответ всегда должен быть “нет”. Без сожаления. Это плата за счастье.
5. Жизненные ситуации
Заметьте, в каких ситуациях вы сам не свой. Очень скоро будет просматриваться четкий шаблон. Одни и те же люди, места и обстоятельства вызывают в вас напряжение и не свойственное себе поведение. В следующий раз дайте себе разрешение расслабиться в этих ситуациях. Расслабление означает возврат к самому себе. Учитесь не напрягаться, когда вас напрягают.
6. Ваш язык
Не говорите формальным языком. Выражайтесь просто. Гений заключается не в том, чтобы усложнить мысль, а в том, чтобы ее максимально просто выразить. Быть самим собой значит перестать одевать свои мысли в тройные слои толстых слов.
7. Слушать, а не говорить
Смените цель ваших разговоров с людьми с “высказаться и произвести впечатление” на “выслушать и понять”. Чтобы не создавать в себе дополнительное напряжение обязательством “понять”, всегда держите на уме правило: Понять не значит согласиться.
8. Будьте любопытным
Задавайте вопросы, интересуйтесь тем, о чем вы разговариваете с человеком. Если вы не поняли, обязательно спросите, что ваш собеседник имел ввиду. Задавайте трудные вопросы. Не жалейте людей, вы слишком много о них думаете. Трудные вопросы, кстати, развивают ваше окружение. Они вам за них потом еще и благодарны будут. Быть самим собой значит интересоваться миром.
9. Полюбите себя
Не на словах, а на деле. Делайте себя знаки внимания, которых никто не видит. Любовь к себе должна быть не на показ, а тайная. Цветы – это на показ. Дорогое нижнее белье (мужчин тоже касается, особенно мужчин) – это тайное. Позднее тайное станет явным, и вы решите всегда быть самим собой, потому что именно такого вы себя и обожаете.
10. Упражнения, чтобы быть самим собой
Ответьте честно – почему вам трудно быть самим собой? Потому что вы пытаетесь понравиться другим! Вы в плену чужого мнения. Существуют упражнения, как стать самим собой и не зависеть от мнения окружающих.
Одно из самых эффективных – иногда намеренно выводить других людей из комфортной зоны. Им это вряд ли понравится. Это “упражнение с отягощением”.
Намеренное вызывание к себе негативных чувств, это так далеко от “пытаться понравиться”, как это только может быть, а значит это мощное упражнение на пути к самому себе.
11. Смотреть в глаза
Научитесь смотреть в глаза людям, когда вы с ними разговариваете. Собаки не могут этого делать. На животном уровне, мы запрограммированы подчиняться тому, кто дольше выдерживает взгляд.
Тем не менее, не превращайте ваши диалоги с людьми в встречу двух боксеров перед матчем. Не избегайте взгляда, будьте готовы “досмотреть” до конца, пока не закончите мысль.
Эскалатор в метро – это хорошее место поупражняться на начальном этапе.
12. Начните писать свой блог
Чем откровеннее, тем лучше. Первые откровенные посты будут для вас болезненны. Вас будет беспокоить, что о вас подумают и вам захочется приспособиться. Будет искушение забиться в середину человечества и не высовываться оттуда.
Но с каждой новой статьей и с каждым критическим комментарием в ваш адрес, мнение других людей о себе вас будет волновать все меньше и меньше, и все громче и громче, вы будете слышать ваш собственный голос изнутри.
Вы начнете становиться самим собой еще и потому, что обреете огромные знания самого себя во время написания статей.
13. Регулярно выступайте публично
Страшный пункт, 13-й. И тем не менее это самое эффективный способ быть самим собой. Я это говорю не потому, что веду клуб ораторского мастерства Спикерклуб каждую субботу. Я открыл Спикерклуб, потому что я в это верю.
Выступая перед аудиторией постоянно, вы не просто улучшите себя благодаря обратной связи слушателей из зала, а примите себя таким, какой вы есть. Следующим шагом, вы приучите других людей принимать вас, какой вы есть. Суета, спешка, паника все это пройдет.
Быть самим собой станет для вас состоянием по умолчанию, которое принесет вам много счастья и будет так неотразимо пленить окружающих.
Обратите внимание
P.S. Читайте на askalex.ru завтра: “5 эффективных упражнений, как стать самим собой”.
Зависимость от ставок на спорт
Здравствуйте, мне 22, я не женат, детей нет. Проблема в ставках на спорт, в букмекерских конторах. Я в отчаянии, мне даже сложно сформулировать все что хочу сказать. И пожалуйста, отнеситесь с понимание. Я начинал ставить по 100 рублей, мне всегда было жалко даже 1000 поставить, я к деньгам отношусь очень трепетно.
https://www.youtube.com/watch?v=E9yZU1i3cC8
И всегда считал, что у меня не появится зависимость и до такого не докачусь. Но сейчас все ужасно. Я проигрываю большие суммы. Причем нет тормозов, проиграв 100 рублей, я могу поставить 500, проиграв их могу 1000. Дошло до того что я 10 000 тысяч ставил. Когда начинаю задумываться понимаю, что это очень много.
Что в моем городе это в среднем пол зарплаты, а то и больше. Но при том что я зарабатываю не так много, я лезу в долги. Потом прихожу в себя на какое то время, понимаю что у меня условно долг 20 000 тысяч, и нет бы себе сказать все, хватит, я беру еще ищу в долг. А когда проигрываю у меня нервный срыв какой то. Я готов орать, ломать все.
Когда один дома, порой даже истерика начинается. На людях стараюсь держаться, но состояние такое что мне нет спокойствия. А успокаиваюсь когда начинаю отыгрывать. Пусть даже не выиграл еще, но то что у меня стоит ставка, способная отыграть хотя бы ощутимую часть, меня успокаивает. А не дай бог проигрываю, я понимаю что еще больше должен.
У меня истерика, я ненавижу себя за все это. То что проигрываю деньги, то что занимаю деньги. Я очень хочу отойти от этого, но не могу понять что не дает. У меня есть мнение почему, мне кажется все началось с выигрыша. Я наверно месяц жил на ставках. Гулял, тратил, при этом откладывал, потому что зарплату не тратил. И однажды все проиграл.
Плюс когда у меня остается немного денег, мне хочется поставить. Чувство что их надо вернуть. Я не знаю что делать, я хочу выговориться с кем то. Но никто не понимает. Помогите пожалуйста, что делать. Может какие нибудь успокоительные пропить хорошие. Я на нервах весь.
Я просто мечтаю вернуть время в тот день когда начал проигрывать, и остановиться ставить. Честно говоря я себя ненавижу за все это. . В общем как то так. Помогите пожалуйста, подскажите как избавится, что делать, как себя успокоить. Я знаю что меня может остановить, это если верну то что проиграл. Но пока я возвращаю, я проигрываю еще.
В общем мой вопрос примерно такой, как перестать ставить, и как стать спокойнее, у меня нервы на грани срыва из за ставок. Заранее спасибо.
Автор вопроса: Сергей
Ответ психолога:
Здравствуйте, Сергей.
Важно
Первый, самый важный момент: стремление «отыграться» при любом раскладе приведет к тому, что Вы увязните еще больше. Отнеситесь к уже проигранным деньгам, как к безвозвратно потерянным. Если это удастся — уже полдела сделано, далее Вам останется лишь в течение некоторого времени «восстановится» — отдать долги, придти в себя, восстановить репутацию.
Игровая зависимость, как Вы верно заметили, действительно начинается с выигрыша — появляется иллюзорный опыт, что можно иметь доступ к высокому качеству жизни быстро и без особого труда. Вторично человека держит желание отыграться.
Еще раз, на всякий случай: ЕСЛИ ЖЕЛАЕТЕ ИЗБАВИТСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ИДЕИ ЧТО ЛИБО ВЕРНУТЬ! В остальном, отреагировать на Ваше письмо несколько затруднительно, поскольку Вы описываете события в узком коридоре игры, но не даете подробной информации о себе, своих эмоциях, мыслях и пр.
Психолог Климов Александр Александрович
10 вещей, которые я перестала делать и обрела свободу
Оглядываясь на свою жизнь, я прихожу к пониманию, что моим худшим врагом было стремление к совершенству. Я была воспитана в условиях высоких ожиданий, и в школе я каждый день чувствовала, что соревнуюсь с другими и борюсь за то, чтобы стать лучшей в своём классе.
В возрасте десяти лет я верила, что я глупа – только потому, что мой мозг не мог понять физику и математику. Я хорошо справлялась с литературой, рисованием и иностранными языками, но это не считалось чем-то выдающимся в той восточно-европейской культуре, которая меня сформировала.
Намного позже, став взрослой женщиной, я считала, что недостаточно хорошо выгляжу, не слишком красива, не слишком умна и не слишком успешна. Я чувствовала, что недостойна любви прекрасного мужчины, что мои навыки и талант не заслуживают хорошей зарплаты, и что я слишком мало собой представляю, чтобы подать заявление на заманчивую вакансию.
Сегодня моя жизнь выглядит совершенно иначе, и я отношусь к своему обновлению с большой благодарностью и радостью. Я люблю себя такой, какая я есть. Я счастлива в браке. Я занимаюсь тем, для чего была рождена.
Так как же произошли такие перемены?
Я вспоминаю, как почувствовала себя разбитой после долгого совещания на работе и стала искать способ избавиться от стресса и почувствовать себя лучше. Когда я искала на YouTube фильм «Секрет», то случайно наткнулась на другое видео, которое попало мне прямо в сердце: фильм Луизы Хей «Вы можете исцелить свою жизнь» («You Can Heal Your Life»).
Сегодня я знаю, что это произошло не случайно, учитель может научить только того, кто готов к обучению. Я была так захвачена и поглощена этим фильмом, что не могла оторваться.
Слова Луизы были настоящей магией, каждое отдельное слово попадало мне прямо в сердце. Я наконец-то почувствовала свой дом тем местом, где я отлично себя чувствую: «Я люблю и одобряю себя такой, какой я есть.
Я целостна и полноценна, жизнь любит меня».
В течение следующего года я обнаружила работы других «просветлённых» энтузиастов – Уэйна Дайера, Байрон Кейти и Дона Мигеля Руиса – которые вовлекли меня в глубокое изучение драгоценного влияния самооценки. Это учение помогло мне избавиться от старых стереотипов мышления и ограниченных культурных убеждений, которые не слишком хорошо влияли на меня.
После многих проб и ошибок, применяя их советы в своей повседневной жизни, я приобрела новое для меня ощущение свободы. Вот что я сделала:
1. Я прекратила гоняться за совершенством
Я совершенно красива и красиво несовершенна, и это то, что позволяет мне быть собой.
Совершенство – это иллюзия, его не существует. Я перестала изнурять себя погоней за совершенством, теперь я стремлюсь к «достаточно хорошему».
Я научилась принимать свои ошибки как необходимость, которая сопровождает рост и делает меня мудрее. Если я терплю в чём-то неудачу, это не значит, что я неудачница, просто я занялась не своим делом.
Мы либо выигрываем, либо учимся. Но мы никогда не проигрываем.
«От раза к разу вы будете чувствовать себя всё лучше, это похоже на выздоровление больного. Просто делайте всё возможное при любых обстоятельствах, и вы избежите самоосуждения, самоуничижения и сожалений». (Мигель Руис)
2. Я перестала считать необходимым всё время что-нибудь делать
Постоянно куда-то рваться – это не признак добродетели. Я научилась слушать своё тело, и я больше не чувствую вины за то, что ничего не делаю. Я знаю, что моему телу и моей душе иногда нужна подзарядка, и я не считаю, что должна кому-то что-либо объяснять.
Смотрю хорошие фильмы, слушаю спокойную музыку, читаю любимые книги, пою, гуляю на природе – я делаю всё, что заставляет моё сердце петь.
«Я человек для жизни, а не для работы. Не оценивайте себя по тому, насколько хорошо вы что-то делаете в своей жизни. Вы не то же самое, что ваши дела. Не думайте, что если нет дел… то нет и вас». (Уэйн Дайер)
3. Я перестала заниматься самокритикой
Я обращаю внимание на то, как разговариваю сама с собой. Я не обзываю себя, я отношусь к себе с достоинством и уважением. Я перестала говорить себе то, что я никогда не сказала бы хорошему другу. Я самодостаточна и самоценна.
Я пришла к пониманию того, что в жизни мы получаем не то, чего хотим. Мы получаем то, чего мы заслуживаем, по нашему собственному мнению. Вот почему надо верить в себя и относиться к себе как к человеку, достойному всего самого лучшего, что только может предложить жизнь.
«Вы критиковали себя в течение многих лет, и это не сработало. Попробуйте себя хвалить и посмотрите, что произойдёт». (Луиза Хей)
4. Я перестала обвинять других
Теперь я понимаю, что каждый раз, когда я кого-то в чём-то виню, я выступаю в роли жертвы. Обвиняя других за потраченное впустую время, выброшенные на ветер деньги или несправедливость в любви, я всегда думаю о том, каким был мой вклад в произошедшее. Никто не может причинить мне вред или расстроить меня без моего сознательного (или бессознательного) согласия.
Вместо этого, я теперь беру на себя ответственность за то, что я чувствую, думаю и как я действую. Я отвечаю за свои поступки, и я знаю, что моё будущее будет результатом моего сегодняшнего выбора. Я – то, во что я верю, и всё то, чем я хочу быть.
«Все обвинения – это пустая трата времени. Независимо от того, насколько виноваты посторонние, это не изменит вас. Вы можете успешно заставить кого-то почувствовать себя виноватым, но это не поможет вам изменить в себе то, что делает вас несчастными». (Уэйн Дайер)
5. Я перестала оценивать других
Я знаю, что каждый идёт своим путём, и моя задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на собственных целях. Я также знаю, что каждый раз, когда я оцениваю других людей, это является реакцией на то, что беспокоит меня в себе. Если я считаю кого-то недалёким, это означает, что, возможно, я и сама такая – в противном случае как бы я смогла это разглядеть?
«Возложение вины на другого или оценка его действий лишает вас возможности изменить себя; принятие ответственности на себя даёт вам такую возможность». (Байрон Кейти)
6. Я перестала делать предположения о том, что другие люди чувствуют, хотят или думают
Я – это не они, поэтому не существует никакого способа узнать, что они чувствуют или думают.
Я прекратила разыгрывать воображаемые сценарии и позволять моему разуму играть со мной. Каждый раз, когда я ловлю себя на беспокойстве о том, что другие люди делают или говорят, я считаю, что пришло время вернуться в реальность.
Благодаря книге Байрон Кейти «Работа», я научилась анализировать те мысли, которые меня беспокоят, и спрашивать себя: «Это правда?» Вероятно, многие из моих предположений обманчивы. Например, я могу предполагать, что кто-то меня не любит, хотя на самом деле у человека просто плохой день. Или, может быть, человек просто стесняется. Всегда по-разному.
В тот момент, когда я понимаю, что не могу узнать чужие мысли просто потому, что этот человек – не я, у меня в мозгах проясняется, и я могу действовать с открытым сердцем.
«Я обнаружил, что несомненными причинами всех войн и всех перемирий в моём мирке были мои предположения». (Байрон Кейти)
7. Я перестала конкурировать с другими
Теперь я знаю, что моё стремление к борьбе было проявлением моего эго, которое нуждалось в самопроверке. Чтобы хорошо себя чувствовать, совсем необязательно знать, что кто-то другой проиграл. Я люблю гармонию, сотрудничество и обоюдный выигрыш.
Я перестала сравнивать себя с другими. Я выбираю союз с людьми на основании любви, а не страха, и я верю в успех. Я хочу верить, что мы живём в благосклонной Вселенной, где достаточно места для всего и для всех, включая меня.
«Любовь – это сотрудничество, а не конкуренция». (Уэйн Дайер)
8. Я перестала строить будущее счастье
Я больше не рассчитываю на своё счастье в воображаемом будущем, в надежде, что однажды, когда у меня будет работа, дом, автомобиль и успех, я буду счастлива. Я научилась находить счастье в маленьких радостях жизни, и я восхищаюсь той единственной реальностью, которая в настоящий момент приносит мне много радости.
Я прекратила ожидать выходные, чтобы почувствовать себя живой, потому что каждый день – это подарок, и каждый момент является драгоценным и не менее важным.
В течение дня я концентрирую своё внимание не на плохом, а на хорошем, и всё меняется. Я благодарна за всё, что происходит вокруг, и за всё, что у меня есть: здоровое тело и ум, любящая семья, несколько настоящих друзей, работа, которую я люблю и в которую верю.
«Я заметила, что Вселенная любит благодарность. Чем больше вы благодарите, тем больше положительных моментов происходит». (Луиза Хей)
9. Я перестала беспокоиться о будущем
Я принимаю то, что в жизни есть вещи, которые я не могу контролировать, независимо от того, сколько усилий я приложу. Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что волнуюсь, я говорю себе: «Время покажет».
Я не всегда могу получить то, чего я хочу, но я знаю, что я всегда получаю то, что мне необходимо. Я доверяю течению жизни и хочу верить, что мы живем в разумной Вселенной, где всё прекрасно складывается. Иногда в жизни приходится ждать.
«Жизнь проста. Всё происходит с вами, а не исходит от вас. Всё происходит точно в нужный момент, не слишком рано и не слишком поздно. Вам это не нравится… вы делаете что-то просто для того, чтобы вам стало легче». (Байрон Кейти)
10. Я больше не стремлюсь понравиться окружающим
Я больше не нуждаюсь в чьём-либо одобрении или принятии. Беспокойство о том, что думают другие – это пустая трата времени. Другие люди смотрят на меня через свою призму, и их мнение не имеет для меня значения.
Я перестала ожидать от других того, чего я не давала сама себе: любовь, заботу и внимание. Любить себя всю, и тело, и ум, и душу – это не эгоизм. Меня переполняет любовь к себе, и я забочусь о своих потребностях и желаниях моего сердца.
Я научилась делать выбор, беспокоясь о себе, а не о разочаровании других. Люди сами виноваты в своих разочарованиях, потому что ждут от меня, что я буду действовать в соответствии с их желаниями.
Говорить «нет» тому, что нам не нравится, является общепринятой практикой и признаком заботы о себе. Если мне говорят что-то похожее на слово «должна», я не делаю этого.
Я отзываюсь тогда, когда спрашивают о моём желании. Мои желания исходят от меня, а не от других людей. Я всегда выбираю, на что или кого потратить своё драгоценное время.
Я знаю, что моё время – это моя жизнь, и оно никогда не вернётся.
Совет
Моя жизнь принадлежит мне, и я имею право делать свой выбор. Жизнь должна быть жизнью, а не существованием, и я выбираю подлинную жизнь безо всяких оправданий и извинений.
«Никто и ничего не сделает за вас. То, что говорят и делают другие, зависит от их собственной реальности, их собственной мечты. Если вы невосприимчивы к мнениям и действиям других людей, вы не станете жертвой ненужных страданий». (Мигель Руис)
Моё самопреображение произошло не в одночасье. Это непрерывный процесс, который требует постоянной внутренней работы.
Сегодня я всё ещё учусь в школе жизни, и каждый день даёт мне прекрасную возможность приобрести новые знания. Я знаю, что у меня хватает сил создать собственную реальность, реализовать свои мечты. Поэтому я хочу быть уверена, что питаю свой ум здоровыми мыслями. Я знаю, что он у меня сильный.
Автор — Сара Фабиан
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.