Ненависть к себе — что делать?

Ненависть к себе: болезнь, которая не лечится пластикой

Николай Нарицын, психотерапевт

Женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах. И начинается: «Я никогда не буду счастлива, потому что у меня…» — и далее каждая клеймит свою ненавистную часть тела.

О том, почему мы склонны считать свои недостатки причинами наших неудач, Woman.ru спросил у эксперта, известного психотерапевта Николая Нарицына.

Не берут на работу — еще бы, с такими ногами! Не обращают внимания мужчины — конечно, я же толстая! Муж ушел к другой — разумеется, мне бы такую грудь! А причины-то подобных неурядиц глубоко в вас самих, в структуре личности, в тактике общения. Но женщинам, как ни странно, легче признаться в физическом несовершенстве, чем в интеллектуальных промахах.

У многих пластических хирургов есть благодарные, но постоянные клиенты!

Обратите внимание

Такое ненавистническое отношение к себе (или к части себя) очень быстро приобретает характер невротического состояния. В большинстве случаев причиной переживаний становятся именно «воображаемые», надуманные собственные внешние недостатки.

Просто надо на кого-то или на что-то свалить собственные психологические неурядицы, найти «точную причину» собственных неудач. Вообще в психологии и психотерапии понятие «дисморфофобия» трактуется немного вольно – как «боязнь собственного тела, страх перед ним.

» Человек, находясь в таком состоянии, изначально считает свое тело уродливым, непривлекательным – причем опять же зачастую вне всякой логики. Он боится и самого тела, и оценки окружающих – и в результате ведет со своей внешностью самую настоящую, непримиримую и жестокую войну.

Вот только победителей в этой войне, как и в борьбе с собственной личностью, не бывает никогда.

4 основных признаков недовольства собой

• активное недовольство своей внешностью
• обвинение своей внешности во всех грехах и особенно во всех своих неприятностях
• перенос своих психологических проблем (неумения общаться, выбирать партнера и т.п.) в «телесную область»
• убеждение, что стоит только изменить «к лучшему» свою внешность – как тут же к лучшему изменится и жизнь.

Дамы, подверженные дисморфофобии, предпочитают не просто контролировать свое количество калорий – а именно голодать.

Не просто делать по утрам зарядку – а именно ломаться до крови из носу на тренажерах, как на пыточных станках… И удержать их очень сложно – потому что их цель не здоровье и красота, а именно желание напакостить, насолить, отомстить собственному телу.

Часто дисморфофобией страдают подростки (или взрослые с инфантильным отношением к жизни) – они просто не умеют видеть внутреннюю сущность человека и оценивают все в первую очередь по внешности.

Почему это происходит

Если основным «капиталом» любой женщины считается внешность и именно дам встречают по одежке, то какой вывод может сделать молодая девушка (или не слишком психологически грамотная взрослая женщина), если у нее в жизни сплошные неудачи, если счастья нет ни в чем? Понятно, что она, наверное, не задумывается, — умеет ли общаться, знает ли сама, что ей в жизни нужно, там ли ищет предполагаемых спутников жизни? Нет, это все очень сложно. Проще всего сказать себе, что у меня не такой нос или не такой вес – вот тогда станет все понятно, в том числе и с чем бороться! В принципе в своей внешности можно возненавидеть все что угодно. И исправив одно, тут же озлобиться на что-нибудь другое.

Неплохие дивиденды со страдающих дисморфофобией собирают те, кто продает всякие снадобья для похудения, занимается пересадкой волос с места на место, предлагает различные способы омоложения и коррекции фигуры, в том числе оперативным путем…

И пластика не всесильна…

Пластические хирурги говорят, что пациентки на удивление стойко переносят все страдания.

Понятно – они идут навстречу будущему (по их мнению) счастью! Вот сделают они грудь, как у той секс-бомбы в телевизоре (на которую муж все пялился последнее время), соорудят себе пухлые губки или избавятся от морщин – и пожалуйста, все блага мира к их ногам (уж как минимум вымечтанное женское счастье точно)… А когда после операции этого не происходит, несчастные переживают такое ощущение разочарования!

Из-за этого у пациента вообще могут начаться и послеоперационные осложнения: когда он поймет, что ему все это не помогло, тело на бессознательном уровне может начать отторгать вставленный имплантант, или просто уже не будет стимула соблюдать послеоперационный режим… А потом он станет обвинять врачей – но неприязнь к своему телу нельзя исправить никакой пластической операцией!

У многих хирургов, кстати, бывают и благодарные клиенты, но… постоянные: мол, доктор, вы тут поправили мне уши, а счастья не наступило.

Давайте теперь поправим нос, а теперь щеки, а теперь губы, грудь, ноги… Так и перекраивают себя – это то же самое, только растянутое во времени.

И разочарований у такого пациента, когда он упрется в то, что все его преобразования ни к чему не привели, будет несравнимо больше.

Меры профилактики

Что делать? Надо любить себя. Во-первых, если вы сами себя не любите, кто захочет полюбить вас (и в частности ваше тело?) А во-вторых, если вы хотите стать любимой, желанной, дорогой для кого-то – что вы можете ему дать, какую любовь и нежность, если у вас самой этого нет?

Строго говоря, это лишь одна ступень решения подобных проблем. Но во многих случаях первая, основная. Ведь можно выбросить кучу денег, пытаясь изменить фигуру и свято веря, что тут же изменится и жизнь.

Но поверьте мне — так не произойдет. Прежде всего — отнеситесь к своему телу по-доброму. Полюбите его, а остальное, пусть не сразу, но приложится! Конечно, новому отношению к себе надо учиться.

Ho в любом случае это эффективнее и полезнее, чем сидеть на диете!

Ненависть — одно из самых разрушающих чувств. Как от нее избавиться?

Ненависть…. Счастлив человек, который ни разу не испытывал этого ужасного, разрушающего чувства, не корчился в душевных судорогах, при этом доброжелательно улыбаясь предмету ненависти, который не испытывал мук от понимания собственного бессилия без всякой надежды как-то утихомирить злость.

Не желая отбирать хлеб у психологов, женский журнал JustLady, тем не менее, попробует разобраться в проблеме и, может быть, дать несколько дельных советов читательницам по поводу того, как избавиться от напасти, а именно, как перестать ненавидеть.
Человеконенавистничество – медленное самоубийство.

(Фридрих Шиллер)

Ненависть — сильное чувство неприязни к другому человеку, самому себе, недовольства жизнью или обстоятельствами. Люди способны ненавидеть как собственное тело, так и весь окружающий мир. Самым сильным и разрушительным чувством является ненависть к себе подобным.

Иногда ненависть возникает в один момент в результате каких-то действий или высказываний другого человека, иногда злость и раздражение копится годами, в итоге превращаясь в жгучее, непреодолимое чувство, с которым практически невозможно справиться.

Ненависть — разрушительное чувство. Она дает людям массу энергии, которая при этом не может быть направлена ни на что позитивное. Ненависть жаждет руин и выжженной земли, чужого горя.
Ненависть в первую очередь вредит тому, кто ненавидит. Ненавидящий подвергается ее разрушительному воздействию. Множество болезней как физических, так и психических, вызваны этим ужасным чувством.

Посудите сами, огромная негативная энергия буквально распирает вас изнутри при виде объекта вашей злости или даже упоминания о нем. При этом вы чаще всего не можете проявить свои эмоции во всём их накале, приходится сдерживать себя. Куда девается энергия? Правильно, она проникает внутрь, разрушая все на своем пути.

Важно

Чувствуя, что больше так жить невозможно люди начинают задумываться над тем, как перестать ненавидеть. Ненависть не пройдет сама по себе, это нужно твердо усвоить. Над излечением от ненависти нужно долго работать, каждый день, каждый час. Если вы человек верующий, поможет обращение к богу и исповедь.

Часто люди думают, что перестать ненавидеть они смогут, только если ненавистный человек умрет. Но это редко приносит облегчение.

Узнав, что человек, ненависть к которому они взращивали и лелеяли дорогие годы, умер, они расслабляются и понимают, что им даже жалко его. Обиды кажутся мелкими и незначительными.

И тогда у человека есть шанс, проведя полжизни в ненависти, вторую половину провести, мучаясь чувством вины.

Между тем, проведя много времени в вынашивании планов мести или просто постоянно думая об объекте ненависти, с потерей этого самого объекта, ненавидящий просто теряет смысл в жизни. Как ни страшно это звучит, но такое действительно бывает.
Поэтому, если вы испытываете подобные чувства, нужно всеми силами стараться избавиться от него, перестать ненавидеть.

Не претендуя на лавры специалиста-психолога, все же хочу дать несколько советов, скорее даже обозначить направление, в котором нужно попробовать двигаться. В свое время данный метод помог и мне.

Как престать ненавидеть. Шаг первый: найдите причину

Ненависть не может возникнуть на пустом месте, хотя подчас на вопрос, за что мы ненавидим человека, мы можем ответить, что нас раздражает само его присутствие на земле, мы ненавидим его просто за то, что он есть.

Как перестать ненавидеть — Психологос

Отрывок из статьи Александры Панютиной

Шаг первый: найдите причину

Причина для ненависти предельно конкретна. Другое дело, что она может быть совершенно ничтожной, и со временем мы даже можем забыть о ней. Часто именно понимание ничтожности причины помогает человеку престать ненавидеть.

Выясните причину, и вам будет легче сделать следующий шаг.

Шаг второй: поставьте себя на его место

Другой человек, как бы удивительно это не звучало, может даже не подозревать о вашей ненависти. Он может что-то делать, не зная, как это на вас действует. Мало того, о вашем отношении к нему не подозревают и окружающие.

Нужно поговорить с этим человеком, просить его изменить свое поведение, подумать над высказываниями. Сколько внутренних конфликтов было решено подобным образом!

Но бывает и так, что, поставив себя на его место, вы понимаете, что он делает гадости, в вашем понимании, только из желания досадить вам. Он прекрасно знает о ваших чувствах и злит вас, чтобы иметь возможность насладиться проявлением ваших эмоций или с удовольствием понаблюдать за вашими попытками подавить их в себе.

Совет

Зачем он это делает? Да просто потому, что ему это нравится. Видимо есть какие-то причины, чаще всего комплексы, которые мешают ему налаживать нормальные контакты с людьми, привлекать внимание к своей персоне какими-то иными способами.

Подумайте над тем, почему человек так поступил или поступает. Он сделал что-то ужасное? А как бы вы поступили на его месте? Как вы считаете, могли бы вы поступить так же в подобной ситуации? Может быть, вы поймете, что неприглядный поступок — просто проявление слабости данного человека.

Таким образом я подвожу вас к следующему шагу.

Шаг третий: постарайтесь простить

Как мы увидели, гадкие поступки и слова чаще всего вызваны тем, что человек слаб и идет на поводу у собственной слабости. Каким бы коварным он не выглядел, это чаще всего именно слабость.

Именно эта мысль должна вам помочь простить его и успокоиться.

Упражнение

Есть одно простое упражнение, которое может вам помочь. Главная мысль — у каждого человека есть душа. Она невинна и прекрасна, как ребенок. Вот и представьте этого человека в виде маленького ребенка.

Возможно, это трудно, но никакого противоречия на данном этапе вы почувствовать не должны.

Ведь объект вашей злости когда-то действительно был малышом, у него были любящие мама и папа, он был наивным и трогательным.

Представьте, что этот ребенок продолжает жить внутри этого человека. Он испуган и несчастен, он зажмуривается каждый раз, когда «хозяин» говорит вам гадости или провоцирует. Пожалейте малыша, дайте ему понять голосом, интонациями, что вы знаете о нем, жалеете его, готовы поддержать.

Это не значит, что при появлении неприятного человека, вы должны приблизиться к нему, постучать ему в грудь и сказать, что-то наподобие: «Эй, малыш, я знаю, что ты там». Нет, просто разговаривайте с человеком так, как разговаривали бы с ребенком. Не ведитесь на провокации, жалейте его маленькую чистую душу, вместо того, чтобы ненавидеть.

Пример

Данный прием я в свое время использовала на себе. Ненависть к человеку была столь сильной, что я даже стала плохо относиться к его родственникам, за то что они его терпят и даже умудряются любить.

Объект моей ненависти мне вредил, говорил гадости, делал пакости. Причем он даже не наслаждался своими победами, ему было все равно, он просто считал, что имеет право так делать, ну, просто потому, что я ему не нравлюсь.

Только разобравшись в ситуации, выделив конкретные причины, узнав, что именно поддерживает мою ненависть и попытавшись понять, почему он себя так ведет, я увидела, какие у него резоны ( пусть несправедливые, но понятные), поняла, почему он делает именно так ( просто потому, что другие способы ему не доступны, так как он, поступать легче всего). Я смогла простить ему его собственное несовершенство, глупые комплексы, смогла даже пожалеть.

Обратите внимание

Процесс шел медленно, было довольно трудно, но я старалась научиться воспринимать человека, как некий объект эксперимента, отвлечься от своей неприязни хоть на время. Затем смогла увидеть в нем малыша и разговаривать только с ним.

В результате, последние несколько лет у нас мирные отношения. Человек перестал строить козни и говорить гадости и даже относится ко мне с некоторой теплотой. Я не полюбила его всей душой, это просто невозможно, но воспринимаю его нормально, без злости и неприязни и не стискиваю зубы, когда он приходит в мой дом.

Не утверждаю, что данный метод — панацея, но в не слишком запущенных случаях, при вашем большом желании, конечно, может сработать. Очень надеюсь, что он кому-то поможет перестать ненавидеть, и в мире станет одним ненавидящим меньше.

Если же вы не можете справиться с собой, и ваша ненависть столь велика, что вы не можете ее на время приручить, чтобы хотя бы проанализировать ситуацию беспристрастно, лучше, наверное, обратиться к специалисту.

Как избавиться от ненависти к самому себе

Heнaвиcть к ceбe yхoдит кopнями в дoминиpyющyю кyльтypy oтнoшeний. Пepвaя и нaибoлee вaжнaя пpичинa нeнaвиcти к ceбe cвязaнa c тeм, чтo poдитeли нe пoддepживaли нeзaвиcимoe мышлeниe и дeйcтвиe peбeнкa.

Bтopaя пpичинa – «cиндpoм poдитeльcкoгo oтчyждeния» — мeхaнизм, кoтopым пoльзyютcя poдитeли и yчитeля в дoминиpyющeй кyльтype oтнoшeний, для нaкaзaния дeтeй зa пoвeдeниe кoтopoe oни нe oдoбpяют.

Дoминиpyющaя кyльтypa иcпoльзyeт нeпpиятиe и нeoдoбpeниe для кoнтpoля нeжeлaтeльнoгo пoвeдeния. Этo paзвивaeт нeгaтивнoe пpeдcтaвлeниe o caмoм ceбe, низкyю caмooцeнкy, пoвышeннyю caмoкpитичнocть и нeнaвиcть к ceбe.

B peзyльтaтe дeйcтвия этoй peпpeccивнoй cиcтeмы чeлoвeк нaчинaeт нeoдoбpитeльнo oтнocитьcя к дpyгим людям и к caмoмy ceбe. Скopee вceгo, oн paзвивaeт в ceбe тaкyю жe нeoбъeктивнocть, пpeдpaccyдки, yбeждeния и цeннocти, кoтopыe были cвoйcтвeнны eгo poдитeлям.

B пpoцecce внyтpeннeгo диaлoгa oн мoжeт дaжe пoвтopять тe жe caмыe cлoвa, фpaзы и бpaнь, кoтopыми oни ocыпaли eгo.

Любoвь к ceбe выpaжaeтcя в eжeднeвнoй зaбoтe o ceбe: хopoшeм yхoдe зa cвoим тeлoм, выпoлнeнии cooтвeтcтвyющих yпpaжнeний и пoлнoцeннoм oтдыхe, пoтpeблeнии кaлopийных пpoдyктoв и зaбoтe o cвoeй внeшнocти.

Кpoмe тoгo, oнa выpaжaeтcя в oтвeдeнии ничeм нe нapyшaeмoгo чaca для мeдитaции, мoлитвы и paздyмий, пoддepживaющих любoвь к дyхoвнoй чacти cвoeй личнocти.

Пoceщaя ceaнcы пcихoтepaпии, oбpeтaя oбщecтвo в гpyппaх пcихoлoгичecкoй пoддepжки, хopoшo пpoвoдя вpeмя co cвoим пapтнepoм, вы ycтaнaвливaeтe гapмoничныe coциaльныe взaимooтнoшeния.

Любoвь к ceбe выpaжaeтcя в вaших взaимooтнoшeниях c дpyгими людьми и cвидeтeльcтвyeт o cпocoбнocти ycтaнaвливaть cooтвeтcтвyющиe пcихoлoгичecкиe гpaницы.

Bы мoжeтe cкaзaть «нeт» плoхoмy oбpaщeнию c вaми, втopжeнию в вaшe личнoe пpocтpaнcтвo, экcплyaтaции, нapкoтикaм, yпpaвлeнию и мaнипyлиpoвaнию вaми, paзвитию y вac чyвcтвa вины, oтpицaтeльнoмy влиянию нa вac.

«Я зacлyживaю этoгo» — тaкoвa вaжнaя пoзиция для любви к ceбe, oнa тpeбyeт oт вac гoтoвнocти cooтнocить cвoи пoтpeбнocти c ycлoвиями и нyждaми дpyгих людeй.

Для тoгo, чтo бы нaчaть любить ceбя, вaм пoтpeбyeтcя ycтpaнить oтpицaтeльныe «пocлaния» из вaшeгo дeтcтвa, чтo бы вы cмoгли вoccoздaть жизнeнныe cитyaции, в кoтopых cмoжeтe пpинимaть ceбя и иcпытывaть oдoбpeниe, oбpecти выcoкyю caмooцeнкy и пoзитивнoe пpeдcтaвлeниe o ceбe, a тaк жe вecти пoзитивный paзгoвop c coбoй.

Корни ненависти к себе — value — psychology

Для того, чтобы создать позитивную самооценку и принять себя безусловно со всеми своими сильными и слабыми сторонами, положительными и отрицательными качествами, стоит ответить на вопрос: с чего начинается любовь к себе? и разобраться в причине ненависти к себе.

Ненависть к себе уходит корнями в доминаторную культуру. Первая и наиболее важная причина ненависти к себе связана с тем, что родители не поддерживали независимое мышление и действие ребенка.

Вторая причина — “синдром родительского очуждения” — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения.

Важно

Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе.

Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они осыпали его. 

Черно-белое мышление 

…Постоянство объекта — это способность ребенка видеть собственные и родительские хорошие и плохие качества отдельно от себя самого или родителя. Это происходит тогда, когда ребенок уже обладает достаточным знанием “хорошего родителя” и важно, чтобы он уже прошел через период отделения.

Отсутствие значимого постоянства объекта задерживает процесс отделения, или психологическое рождение. В результате ребенок “застревает” на этом этапе и разделяет мир, события и окружающих людей на абсолютно хороших или абсолютно плохих. Представление о промежуточных состояниях у него очень ограничены или совершенно отсутствуют.

Доминаторная культура поддерживает эту дисфункциональную форму мышления, используя сравнительную “систему отсчета”.
Если у ребенка плохо развито постоянство объекта, а родитель по какой-либо причине недоступен, то и он сам, и родитель представляются ему “плохими”.

Неспособность ребенка воспринимать себя отдельно от родителя приводит к тому, что ребенок смешивает чувства по отношению к родителю и по отношению к себе. Модель “плохой родитель — плохой ребенок” формирует мышление по принципу “все или ничего”, “черное или белое” и такое же поведение.

В результате у ребенка возникает модель “я плохой”, которая рождает ненависть к самому себе. Когда вы совершаете ошибку или вам не удается сделать что-либо хорошо, подобное мышление “включает” все ваши отрицательные мысли и ненависть к себе.

Поскольку быть совершенным во всех отношениях и оправдывать ожидания всех людей очень трудно, то большую часть жизни можно прожить “плохим” и ненавидящим себя. До тех пор, пока такое отношение к себе не изменится, невозможно обрести любовь к себе без того, чтобы стать совершенным.

А поскольку стать совершенным почти невозможно, люди часто действуют двумя способами: либо делают вид, что они совершенны, либо стараются доказать, что они “правы” во всем. Упор на победу и доказательство своего “превосходства”, благодаря которым очень немногие добиваются успеха в доминаторной культуре, ведет к ощущению поражения и неудачи у большинства людей.

Любовь к самому себе 

Любовь к себе начинается с обретения постоянства объекта и способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, хотя в целом вы привлекательны.

Любовь к себе является почти запретной в нашей доминаторной культуре, она ассоциируется с такими характеристиками, как эгоизм и мастурбация.

Совет

Любовь к себе или самовоспитание, характерное для обществ, основанных на сотрудничестве, выражается в ежедневной заботе о себе: хорошем уходе за своим телом, выполнении соответствующих упражнений и полноценном отдыхе, потреблении калорийных продуктов и заботе о своей внешности.

Кроме того, она выражается в отведении ничем не нарушаемого часа для медитации, молитвы и раздумий, поддерживающих любовь к духовной части своей личности. Посещая сеансы психотерапии, обретая общество в группах психологической поддержки, хорошо проводя время со своим партнером, вы устанавливаете гармоничные социальные взаимоотношения.

Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми и свидетельствует о способности устанавливать соответствующие психологические границы.

Вы можете сказать “нет” плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, наркотикам, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины, отрицательному влиянию на вас.

“Я заслуживаю этого” — такова важная позиция для любви к себе, она требует от вас готовности соотносить свои потребности с условиями и нуждами других людей.

Для того чтобы начать любить себя, вам потребуется устранить отрицательные “послания” из вашего детства, чтобы вы смогли воссоздать жизненные ситуации, в которых сможете принимать себя и испытывать одобрение, обрести высокую самооценку и позитивное представление о себе, а также вести позитивный разговор с собой.

Разговор с собой 

Желание и страх — два великих побуждающих начала доминаторной культуры. Их можно использовать для того, чтобы стимулировать или побуждать вас к действию. Они внедряются в рекламу, влияющую на ваши мысли, слова и действия.

Вас научили мыслить словами и фразами, которые, по вашему убеждению, будут оказывать на вашу жизнь либо положительное, либо отрицательное воздействие — в зависимости от того, являются ли ваши доминирующие мысли или разговор с собой положительными и основанными на желаниях, или же отрицательными и основанными на страхе.

В любом случае вы будете чувствовать принуждение к действию в соответствии с установленными стандартами и свою неспособность думать самостоятельно. Негативный разговор с собой сковывает ваши умственные способности, мнения и действия. Отрицательные мысли формируют “умственные цепочки”, действующие в вашем мозгу подобно магнитофонной кассете с непрерывным циклом работы.

Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой, если он основан не только на желании, раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. Он оказывает освобождающий, расширяющий эффект на вашу жизнь, помогая создавать циклически повторяющиеся положительные переживания.

Разговор с собой питает цикл представлений, на которых базируются ваши действия. Он формирует мнения, которые, в свою очередь, порождают поступки. Поступки ведут к позитивному разговору с собой. При этом важно не забывать, что вы должны в чем-то продвигаться вперед.

Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь либо не хотите. Например, думая про себя: “Я отказываюсь быть созависимым”, вы по-прежнему сосредоточиваете внимание на своем состоянии созависимости. Думая: “Я взаимозависим”, вы сосредоточиваете внимание на идее взаимозависимости, являющейся вашей реальной целью.

Так как в доминаторной культуре нормой чаще считается негативный разговор с собой, чем позитивный, потребуются большие усилия для того, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с собой.

Обратите внимание

Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать их отрицательное влияние.

Например, когда ваш партнер говорит: “Эти взаимоотношения приносят одни неприятности”, вы можете ответить: “Проблемы создают возможности для большего сближения”. Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.

Самооценка 

Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности (авторы смешивают понятия «самооценки» и «самопринятия», либо используют слово «самооценка» в смысле «самопринятие», если основываться на терминологии нашего курса — примечание Школы).

Положительная самооценка означает полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества. Вы привлекательны, но при этом не испытываете необходимости быть совершенным.

Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.
Самооценка начинает закладываться в раннем детстве.

Подсчитано, что благодаря влиянию доминаторного общества в возрасте от одного года до пяти лет дети обычно слышат от 15 до 20 тысяч раз слова “нет”, “не делай”, “нельзя”, “лучше не надо”, “не следует”.

Послания такого рода, исходящие от авторитетного лица, создают базу для отрицательного разговора с собой, который, в свою очередь, порождает ограничивающие убеждения и ограниченные действия. Для нейтрализации этого негативного программирования потребовалось бы от 15 тысяч до 25 тысяч “да”, “ты можешь”, “почему бы нет”, “мог бы”. Для создания базы положительного разговора с собой необходимы еще от 15 до 25 тысяч позитивных посланий!

Если у вас существуют преграды в каждой из этих областей, то вам придется преодолевать их, выдавая себе “разрешение” на позитивные переживания.

Самооценка оказывает влияние на способ общения людей с миром.

Согласно Клемесу и Бину (1981), люди с высокой самооценкой:  • испытывают гордость за свои достижения; • решительно действуют в своих интересах; • берут на себя ответственность за свою часть дела; • терпеливо переносят неудачи, если что-то получается не так, как они хотели бы; • встречают новые испытания с рвением и энтузиазмом; • чувствуют в себе способность оказывать влияние на свое окружение;

• демонстрируют широкое разнообразие чувств.

Люди с низкой самооценкой:  • избегают трудных ситуаций; • ими легко руководить и вводить в заблуждение; • занимают оборонительную позицию и легко разочаровываются; • не знают, как они себя чувствуют;

• обвиняют других за свои собственные переживания.

Куперсмит (1967) обнаружил четыре компонента, необходимые для формирования положительной самооценки у детей:  • Принятие ребенка взрослыми, родителями, учителями и другими авторитетными лицами.

Важно

Это помогает укреплять связи и создает ощущение того, что тебя ценят. • Четко определенные и регламентированные ограничения.

Их должно быть как можно меньше, это помогает установить равновесие между экспериментированием и стремлением к безопасности, расследованием и посягательством на права ребенка, ассертивным и пассивным или агрессивным поведением ребенка.

• Уважение со стороны взрослых к ребенку как личности. Важно, чтобы потребности и желания ребенка воспринимались серьезно. Это позволяет ребенку иметь психологическое пространство для взросления, самостоятельности и автономности (отделения).

• Родители и другие взрослые с высокой самооценкой в качестве образца для подражания. Детям необходимы образцы, по которым они учатся жить. Кроме того, взрослые с высокой самооценкой в большей степени способны принять ребенка, определять и соблюдать ограничения и уважать в ребенке личность.

Даже став взрослым, вы можете по-прежнему нуждаться в работе над этими четырьмя компонентами для поддержания высокой самооценки.

Вам по-прежнему может быть необходимо принятие, ограничения, уважение и компаньоны с высокой самооценкой.

 Самооценка является также стадией развития, поэтому вам нужно определить, на какой стадии развития самооценки возникли нарушения, и вернуться к ней, чтобы исправить положение.

Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд.

«Освобождение от созависимости». 

Как перестать ненавидеть?

Краткое содержание статьи:

Счастлив только тот, кто испытывает больше положительных эмоций, чем негативных. Это универсальное правило гедонистической природы бытия человека. В этой статье рассматривается, как избавиться от ненависти – сильного и часто иррационального чувства. Страдающие от него теряют способность внимать доводам разума и полностью отдают себя на растерзание эгоизму.

Как перестать ненавидеть себя?

Невозможно найти человека, который никогда не чувствовал неприятия самого себя. Эта боль съедает изнутри и мешает в работе, учебе и личной жизни. Избавиться от него можно, используя такие советы:

• Взять ручку и листок бумаги и записать в два столбика список своих негативных и позитивных качеств;
• Не мучить себя бессмысленной критикой. Вместо этого стоит сосредоточиться на развитии своих сильных сторон;
• Не пренебрегать уходом за своим физическим состоянием. Древние греки говорили: «в здоровом теле – здоровый дух». Эта формула и поныне не устарела;
• Получать больше удовольствия: отдых на море, прослушивание красивой музыки, поход в кино и т.д.;
• Не стоит ставить себя в сильную зависимость от коллектива. Если друзья причиняют боль – значит они не друзья. Не стоит тратить драгоценное время своей жизни на общение с неприятными личностями;
• Повышать свой культурный уровень. Научно доказано, что начитанные и образованные люди гораздо реже страдают от бессмысленных переживаний.

Мизантропия: что это?

В большинстве случаев человек прекрасно отдает себе отчет в причинах ненависти. Если личность испытывает неосознанный негатив к людям, то речь идет о тяжелом психологическом заболевании – мизантропии.

Среди признаков такого состояния:

• Неприятные ощущения от нахождения с кем-либо в замкнутом пространстве (например, лифт). Мизантропу кажется, что остальные только и делают, что сверлят его взглядом;
• Привычка ходить быстро. Одинокие и нелюдимые личности не привыкли подстраиваться под чужой ритм ходьбы;
• Попытка подсесть на соседнее место в общественном транспорте понимается как нарушение приватности;
• Ощущение счастья, когда отменяется встреча или светское мероприятие: лишний выход в общество приносит лишь негативные эмоции;
• С появлением высокотехнологичных средств коммуникации мизантропы находят отдушину в интернет-общении. Нередко они зарегистрированы в социальных сетях под фальшивыми именами, чтобы никто из реального окружения их не вычислил;
• Привычка акцентироваться на отрицательных качествах других людей.

Как перестать ненавидеть мужа?

Популярный французский писатель Фредерик Бегбедер писал, что любовь живет три года. После многих лет брака супруги начинают тяготиться друг другом и даже испытывать ненависть.

Выйти из такого положения трудно, но возможно:

• Привести мысли в порядок и попытаться разобраться в своих чувствах. Иногда супруга по-прежнему питает нежные чувства к мужу, но хронический стресс на работе выбивает ее из колеи;
• Представить свое одинокое существование. Если сама мысль об уходе любимого причиняет боль, стоит беречь свою любовь;
• Не копить обиды. Всякий человек может оступиться и совершить дурной поступок. Близкие люди не исключение;
• Подумать о положительных чертах характера своего мужа. За долгие годы брака мы перестаем замечать достоинства и концентрируемся на недостатках;
• Завести разговор по душам с супругом. Нужно дать своему мужчине возможность признать свою вину и рассказать о своих претензиях;
• Избегать эмоциональных и скоропалительных поступков. Многолетние отношения могут быть разрушены в один миг.

Причины негативной эмоции

Ученые выделяют несколько основных причин ненависти:

• Бойкот со стороны коллектива. Психика изгоя сильно деформируется, и он начинает переживать серьезную социофобию;
• Последствия жесткого ритма жизни и ожесточенной конкуренции. Борьба за лучшее место работы, возлюбленную и т.д. может превратиться в слепую ярость к противнику;
• Неспособность посмотреть на себя со стороны и непоколебимая уверенность в себе, переходящая в гордыню;
• Наоборот, чрезвычайная неуверенность в себе. Слабый стремится закрыться от окружающих по причине немотивированного страха;
• Подверженность стереотипам и предрассудкам, царящем в обществе. Совсем недавно преступления против представителей другой расы были обыденностью даже в развитых странах;
• Иногда рациональные основания для ненависти действительно существуют. Например, чувства жертвы преступления по отношению к своему мучителю. Но даже в этом случае нельзя отдавать себя на растерзание эмоциям.

Как сделать, чтобы тебя перестали ненавидеть?

Есть те, кто обладает способностью располагать к себе людей от природы. Но для многих людей конфликты в обществе довольно обыденная вещь.

Психологи предлагают следующие пути для решения этой проблемы:

• Оказывать окружающим неподдельное внимание. При общении с другими стоит несколько поубавить собственное эго и проявлять больше интереса к чужому мнению;
• Во время разговора не нужно сохранять кислую мину. Необходимо чаще улыбаться – и можно рассчитывать на улыбку в ответ;
• Не называть никого по фамилии или прозвищу. Имя – самое приятное, что может услышать собеседник в свой адрес;
• Никогда не перебивать. Умение выслушать другую точку зрения – едва ли не главное качество цивилизованного общения;
• Вести разговор только на те темы, в которых разбираются оба собеседника. Нельзя начинать тираду о перипетиях Чемпионата Англии по футболу, если визави не имеет ни малейшего понятия о данной теме.
• Всячески выказывать знаки уважения другим людям. Любой будет рад признательному отношению и стократ отплатит за него.

Даже самый лучший и дорогой психолог не сможет подсказать универсальное средство избавления от ненависти. Некоторые люди страдают от мизантропии, нанося вред и себе, и другим. Другие страдают от непонимания со стороны социума, и отвечают ему взаимностью. Но чаще всего причиной является простое непонимание и недоговоренность между людьми.

Видео-совет: как перестать злиться

В данном ролике психолог Дмитрий Московин даст советы, как прекратить всех ненавидеть и испытывать злобу:

Ненависть к себе — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Здравствуйте. Интересно, даже в самом тексте вы несколько раз обесценивали свои переживания, начиная оправдывать их. Самый яркий пример: Вы можете мне не поверить, но мне было действительно интересно читать ваше описание ваших жизненных переживаний. Уверяю, что вполне знаком с подобными переживаниями (ненависти к себе, всепоглощающего стыда).

Вы описываете свою жизнь как «все хорошо, кроме меня»: что у вас замечательные друзья, отношения с родителями, работа и так далее. Но вот только вы такая-сякая. Притом, что интересно, отмечаете, что, вроде, по объективным характеристикам все не так, но все равно не можете не угрызать себя. У меня есть предположение, что с вашим окружением все не так идеально гладко.

И в связи с этим мне очень хочется задать вопрос: кого бы вы все-таки грызли, если бы не грызли саму себя? И предлагаю вам почаще задавать себе этот вопрос и честно признаваться сначала себе, потом, если есть желание, адресату или доверенным лицам.

Я почти уверен, что часть вашего самобичевания изначально направлена на других, но вы почему-то не можете себе позволить на других злиться или обижаться.

Например, меня несколько смущает, что мать, которая вас стыдила в детстве, стала вашим самым мудрым советчиком в современное время.

Неужели она так сильно изменилась? Просто часто так бывает, что поначалу жизни родители сильно стыдят и винят своих детей, после чего с подросткового возраста и далее начинают создавать с ними коалицию «против других» или другого рода не особо зрелые коалиции. Это, конечно, не значит, что в вашем случае это так, но я не смог не обратить внимание на это в тексте.

У меня много сочувствия и тепла к той маленькой девочке в вас, которую обижали. Мне бы хотелось подарить ей тепло, в котором она нуждается… в котором нуждаетесь вы. В то же время у меня и много уважения к вашей взрослой девушке, женщине в вас, исходящей из позиции о том, что для отношений с другими вам необходимо научиться любить себя.

Я нахожу такой подход зрелым. Кроме того, ваши достижения в сфере карьеры лично у меня вызываю уважение и восторг.

Я не хочу вас тешить иллюзией, что мой ответ щелчком пальца прольет любовь на ваше отношение к себе.

По тому, что я вижу, вы очень хорошо много всего понимаете рационально, и именно поэтому главным путем вашего развития в данном вопросе вижу работу непосредственно с чувством стыда как той маленькой девочки, так уже и взрослой девушки. Девочка в вас нуждается в тепле и принятии, женщине же необходимо будет позже научиться выдерживать здоровую дозу стыда, сопровождающую вступление в контакт с мужчиной.

Совет

Такую работу хорошо проходить с психотерапевтом, который вам отзовется внутри (к которому потянет).

Если же вы не готовы на работу подобного рода (что вполне нормально), вы можете сами попробовать отмечать ситуации в которых начинаете себя нагнетать, отслеживать, что именно провоцирует самобичевание.

И задаваться вопросом, стоит ли ситуация бичевания, помогает ли бичевание решить ситуацию, есть ли другие способы выразить свои переживания или решить ситуацию?

Сложность работы с собой в вопросах стыда и вины, правда, для меня отражается в метафоре с болотом, где я сам себя из него достать не могу. Стыд — чувство поглощающее и требует объекта вовне какое-то время, чтобы в нем не погрязнуть. Я надеюсь, вам получится обрести любовь к себе.

С уважением, Александр.

Почему мы себя ненавидим

Каждый человек знаком с таким понятием, как «ненависть». Это негативное чувство по отношению к кому-то, непринятие и отвращение, желание причинить вред объекту своей ненависти. Однако некоторые проявляют ненависть не только по отношению к другим людям, но и зачастую ненавидят и себя.

Почему возникает ненависть к самому себе

Нелюбовь к себе выражается самоедством, непринятием своего «Я». Мы ненавидим себя за определенные поступки, внешность, личностные качества. Многие из нас чувствуют вину, если не могут соответствовать ожиданиям близких людей. Вследствие этого возникает ненависть к своим способностям и личностным качествам.

Многие стремятся добиться успеха в той сфере, которая им неинтересна, чтобы доказать свое право на любовь. Даже добившись высокого результата в нелюбимом деле, человек не может испытать полного удовлетворения. А все из-за того, что растрачивал силы на то, чтобы удовлетворить чужие желания и планы.

Любящий себя человек будет заниматься лишь тем делом, которое ему по душе.

Иногда ненависть к себе проявляется как оправдание поступка любимого человека. Если кто-то обошелся нехорошо с нами, то мы можем считать себя виноватым в этом. Таким образом, любимый человек в наших глазах остается хорошим. Такое происходит, если подсознательно мы ждем идеального спутника жизни, надеемся на отличный исход взаимоотношений.

Иногда люди настолько ненавидят себя, что еще в начальных стадиях общения с другими людьми убеждены: любая связь рано или поздно закончится печально. Подобное умозаключение приводит к соответственному поведению. Именно поэтому очень важно всегда надеяться на благополучный союз с окружающими людьми.

Стоит не забывать о том, чтобы принимать свое «Я» и себя в отношениях с другими.

Время от времени многие из нас ненавидят себя за внешние данные. Некоторым не нравится свой нос, другие ненавидят себя за веснушки, полноту или высокий рост. Многие испытывают ненависть к своему телу за прыщи, рыжие волосы, короткие ноги.

Всегда найдется множество причин, за что можно себя не любить. Из-за того, что люди не принимают свою внешность, они пытаются ее изменить: делают пластические операции, окрашивают волосы, наращивают ногти и ресницы, постоянно сидят на диетах и изматывают себя в тренажерных залах.

Но, тем не менее, все равно остаются недовольны собой.

Иногда причиной ненависти к себе становятся наши личностные качества. Мы ненавидим себя за лень, чрезмерную доверчивость, скромность. Многим не нравится в себе вспыльчивость, жесткость, скупость, эмоциональность. Все эти качества, как нам кажется, становятся причиной неудач в работе и личной жизни.

Как перестать себя ненавидеть

Избавление от ненависти к самому себе – достаточно длительное и трудоемкое занятие. Однако, приняв и полюбив себя, мы сможем строить гармоничные отношения, добиваться признания, карьерного роста.

Очень важно, научиться ценить себя, находить в себе сильные стороны. Необходимо принимать свое тело, развивать свои способности, уважать свои личностные качества.

Стоит понимать, что нет идеальных людей. Но в каждом из нас заложены те индивидуальные особенности, благодаря которым мы становимся для кого-то самым лучшим.

Как избавиться от ненависти… к себе?

Наверняка многие из вас, дорогие женщины, испытывали желание разбить зеркало, весы или даже покалечить свое тело, которое, по их мнению, не соответствует тому представлению о красоте, которое есть в сознании женщины. Откуда же берется это желание и как бороться с ним?

Тянется тропинка из детства..

Психологические истоки  ненависти  по отношению к себе имеют «детские корни». Это, как правило, «недолюбленность» в детстве либо слишком высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку, неучитывание интересов ребенка, установление гиперконтроля над ним.

Ребенок уже в детстве решает, что с ним что-то не так, что он недостоин любви, будучи таким, каков он есть, и для того, чтобы быть любимым, нужно стремиться стать  «хорошим», но для ребенка строгих родителей, не склонных к похвале и нежности,   эта задача практически невыполнимая.

     Ребенок, как бы ни старался, получает    больше критики, чем похвалы и поощрений, и тогда возникает безысходность: «любовь не заслужить, я недостоин любви, а достоин наказания».

Обратите внимание

Вырастая, девочка проецирует отношение родителей на окружающий мир и притягивает привычные ситуации, людей, окружение, которые поддерживают в ней ее картинку мира: «я недостойна ничего хорошего, что бы я ни делала — я хуже других». А потом начинает себя за это наказывать — перееданием и лишним весом.

Возникает внутренний конфликт: с одной стороны, огромное желание тепла, близости, принятия, любви, а с другой — страх это получить, ведь она недостойна этого.

Женщины с низким чувством собственного достоинства особенно склонны к отрицательному представлению о своем теле и уязвимы перед нарушениями питания.

Причины ненависти

Назовем еще раз истоки нарушения питания и ненависти к себе.

• Чувство отторжения или несоответствия окружению, «недолюбленность» в детстве, пережитая травма потери близкого или иное трагическое событие. «Мне плохо (грустно, пусто, одиноко…) — я хочу облегчить свои страдания, хотя бы на время — мне нужны положительные эмоции/ощущения — еда доставляет удовольствие — следовательно, я ем… и т. д.»
• Негативные жизненные установки, отсутствие веры в себя, низкая самооценка. За неимением других способов увеличить свой вес в обществе или повысить свой авторитет, подсознание решает эту проблему наиболее простым и доступным способом — стремлением повысить физический вес тела. Отсюда обжорство. На сознательном же уровне женщина не хочет поправляться — и еще больше страдает.
• Недостаток юмора и легкого восприятия жизни. И в том, и в другом случае женщина пытается восполнить недостаток положительных эмоций через получение удовольствия от еды, не отваживаясь, увы, на более «взрослые» способы разрешения ситуации.
• Боязнь близости, жизнь без любви и тепла.
• Отсутствие контакта с собственным телом, неумение услышать его истинные потребности, а также нежелание (или неспособность) их адекватно удовлетворить.
• Потеря смысла жизни, «эмоциональный вакуум». Обжорство при этом — «верный помощник».
• Неспособность принимать вызовы судьбы, понимать суть проблем. Стремление отрицать трудности, избегать принятия решений. Отказ брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Что делать?

Как же быть, если вы обнаружили у себя признаки ненависти к себе и  непринятия своего тела?

Во-первых, назовите своими именами агрессию, ярость, гнев. А найдя их,  следует подумать, как превратить их в творческий импульс, а не обращать против себя. Подумайте, в какой сфере вы можете реализовывать себя? Благодаря творческим достижениям вы сможете поднять самооценку.

Во-вторых, хорошее настроение напрямую зависит от питания. Когда чувствуете грусть, тоску, подавленность, злость, съешьте горсть изюма или банан – они быстро утолят печали. А чтобы нервная система постоянно отличалась крепостью, нужно в ежедневный рацион включать крупы (гречка особенно!), хлеб из муки грубого помола, орехи, фасоль, морепродукты.

В-третьих, возьмите себе за привычку постоянно себя за все хвалить. Что бы вы не сделали, хвалите себя! Через месяц-два вы почувствуете, что относитесь к себе с нежностью и любовью, а ненависть к себе отойдет в сторону.  И лишний вес тоже это почувствует и начнет сдавать позиции. (Психолог Анна Второва.)

Поделитесь с подругами!

Как избавиться от ненависти… к себе? was last modified: Май 21st, 2015 by Анна Савченкова

Другие статьи по теме

Если твоя цель — стройная фигура…

Секреты стройности

Антицеллюлитный медовый массаж…

Дневник стройности или Талия по плану…

Нашли для себя что-то полезное? Поделитесь с подругами

Ненависть к себе: мои методы избавления и победы

Автор: Елена

17.01.2017 в 08:59

Здравствуйте, дорогие друзья!

Доводилось ли вам испытывать к себе не столь приятные чувства? Были ли вы огорчены поведением, мыслями или намерениями? Думаю, такие ощущения могут возникать в глубине души у каждого человека, но к счастью, они в скором времени улетучиваются.

Но что делать, если это не банальное проявление сиюминутных уколов совести или наговоров, а настоящая ненависть к себе. Да, иногда мы можем демонстрировать не эталонное поведение, выражать не совсем допустимые слова или действия. Но где та грань, переступив которую, человек теряет адекватное восприятие своей личности и теряет уважение к отражению в зеркале?

В сегодняшней статье мне хотелось бы поделиться советами, способными повернуть на 180 градусов представление о себе и направить человека на путь созидательного, бережного, и, что немаловажно, доверительного самоощущения к своим потребностям и чувствам.

Пожалуй, самая значительная причина людских бед и страданий спрятана в отсутствии любви по отношению к себе. От этой точки стартуют не только проблемы в личной жизни, уровень благополучия, но и состояние хрупкого здоровья.

Но каковы причины столь разрушительного восприятия и самобичевания? Неужто все сводится к патологической ненависти из-за былых ошибок?

Аспекты зарождения негативного чувства

Немалую роль в становлении привычки гробить свое «Я» зарождаются еще в раннем детстве. Воспитание ремнем частенько привносит в этап взросления свои коррективы.

Но не тут-то было. Боль в совокупности с моральным бичеванием, привносит сплошное недовольство собой и ожидание очередной порции «пилюль» даже в тот момент, когда дело, задание или просьба выполнена идеально.

Дети, в чьих семьях применяли болевой стимулятор эффективности, перестают уважать не только себя, но и людей всецело, отождествляя их с олицетворением Вселенского зла.

Важно

Но самое опасное, в них полностью отсутствует пунктик о самоуважении и любви к себе. Вернее, эти качества были зарублены топором и высечены в виде немаленьких, душевных травм.

Ненависть рождается от того, что людьми недовольны. Умышленное унижение даже без помощи угрозы физического вмешательства, зарождает в голове механизм разрушения.

Сила негативных аффирмаций в виде фраз: «Ты не достоин», «Жалок», «Плохой» и т.д, вынуждают поверить в значимость слов и в будущем не допускать мысли об обратном. Эта тема становится запретной и взрослея, личность сможет замечать в себе только уродливые и низменные качества, даже если это будет неправдой.

Комплексы, приобретенные в раннем детстве, считаются более опасными и неконтролируемыми. Взрослый человек может вовремя дать отпор или хотя бы понять, что с собой дальше делать? И как привести в порядок возникшую бурю несправедливости!

А дети остаются беззащитными от воздействия внешних факторов, побуждающих их видеть себя не идеальными и вовсе не заслуживающими человеческой любви.

Причинами также могут стать чувства отчуждения окружающими, непохожесть на них. Отсутствие веры в собственные силы, частичная или полная потеря самооценки. Колоссальный страх близости с живым, человеческим существом, отсутствие юмора и легкого отношения к жизни.

Отрицание трудностей, неприятие тела, страх осознать свою нормальность и более того, законное право быть счастливым человеком. Ведь те особи, что программируют себя на ненавистное отношение, не допускают мысли о том, что им позволено быть успешными.

Как видите, причин великое множество, но главное — понимать средства, что смогут выступить надежным спасательным кругом и защитой от самого себя. Итак, что позволит человеку избавиться от ненависти?

5 методов избавления

1. Трансформация энергии

Подумайте над тем, как превратить агрессию и злобу в совершенно позитивный импульс? Предположите сферы, где вы могли бы реализовать себя, а не закрываться от деликатной проблемы? Поймите, благодаря эффективному выходу накопившейся боли, вы сможете почувствовать себя намного легче.

Я рекомендую вам «удариться» в спорт (боевые искусства), поэзию, живопись или музыку. Именно там вы сможет завуалированно или открыто заявить в своих страданиях. А осознание того, что в таком контексте вы сможете быть услышанными и не одинокими — придаст вам уверенности в себе.

2. Правильное питание

Вы подумаете, при чем здесь меню? Но на самом же деле, оно способно творить чудеса. Хорошее настроение может зависть от того, что вы кушаете. Если вы ощутили подступающую вселенскую печаль или подавленность, съешьте горсть изюма, черного шоколада или банан.

Также, чтобы нервная система была в тонусе, рекомендовано кушать побольше морских водорослей, пророщеных зёрен, зелени, орехов и свежих овощей, наперевес с фруктами.

Исключите вредные привычки и вы увидите, что от них становится только хуже, а мнимое «спасение» от алкоголя или табака, было попросту фантомом.

3. Замените минус на плюс

Выпишите на лист бумаги все насущные претензии к себе. Напротив каждого пункта пропишите способы избавления или на что вы можете заменить негативный пункт, если мгновенное избавление сейчас невозможно. А еще лучше, задайте себе дополнительный вопрос: «Что конкретно мне в себе не нравится?»

4. Поймите причину

Только вы сможете избавить себя от этого груза. Ни я, ни другие умные журналы вместе с книгами. не смогут за вас это сделать. Поговорите с собой по душам и поймите первопричину. Если есть возможность — расскажите свои чувства обидчику. Это будет наилучшим лекарством.

5. Полюбите себя

Хвалите себя за самые мелкие достижения и даже за провалы. И здесь не идет речь о слепом самолюбии. Со временем, желание себя уколоть отойдет в сторону, уступив место более позитивным занятиям. От того, что вы желаете себе зла — страдаете только вы, то бишь, в этом процессе вы одиноки. А вот поделиться добром могут и близкие, и город проживания, и компания людей, и даже работа.

Переключитесь! Хватит видеть себя маленьким ребенком в паутине огромного, жестокого мира. На этом все.

В комментариях поделитесь мнением насчет прочитанного и обязательно подпишитесь на обновления!

До встречи на блоге, пока-пока!